Cristal...

No le echaré la culpa a la época navideña. Magdalena está deprimida porque todo es de cristal.

Mi madre me decía de pequeña que era una muñeca de cristal, porque me veía frágil. Ahora me doy cuenta que no soy la única, que todo es de cristal y que todo es frágil.
La fragilidad es más fuerte que la enfermedad, que la muerte y la vida, estoy a punto de darme por vencida.

Nunca sentí la desesperanza al caer, yo siempre creí que uno debe volver a levantarse. Si te rompen el corazón se gasta un poco, pero de eso se trata, tienes que volver a usarlo porque si lo guardas, cuando quieras usarlo no podrás, habrás olvidado como. Así que yo volvía a usarlo, con más cuidado, siendo más precavida...
Me caigo y me levanto, me equivoco y vuelvo a intentarlo, pero ahora no tengo respuesta... sólo veo fragilidad. De qué sirve encontrar lo que buscabas, no equivocarte si puedes perder todo en un segundo, si puede escaparse de tus manos y no puedes hacer nada sino quedarte mirando como se va.

El cristal corta fácilmente cuando se rompe, tengo un corte, no me había dado cuenta.

No es justo, simplemente no lo es.

Hasta que la muerte (o la suegra, o el trabajo, o la economía, o la chakana, o Mefistófeles) nos separe(n)

El sábado Eva María no se fue buscando el sol en la playa.
Eva María se fue a un matrimonio familiar con el escepticismo que siempre provoca enterarse poco tiempo antes del casamiento y sin conocer al novio ni tener antecedentes de él, después de una noche de corazones estrellados (a falta de dos, fueron cuatro o tres y medio) y sin saber exactamente qué esperar porque ya hace muchos años que no asiste a una misa, menos aún de casamiento y primera vez que por lo menos tenía cierta cercanía y familiaridad de verdad con uno de los contrayentes.
Eva María vestida -pareciendo gente- iba en tercera fila observando lo bonito del traje de la novia (su mamá se lo había hecho, tan chocha ella), y la nuca del sujeto en cuestión.. haciéndose una idea de la cara de inocente que pondría como todos los esponsales que desconocemos pero tratan de engañarnos.

Momento de los votos, Eva María no podía contener su lágrima en el ojo derecho, ¡maldita sea! Eva María, no llores, no llores, carajo, es sólo un matrimonio más!! Los juramentos no son de verdad verdad, se los está dictando el padre, lo repiten cual loros... Eva María, no sueltes maldita sea esa lágrima que tu gesto se torna patético, como las máscaras de la tragedia... Eva María, verás que después de todo esto que ves en la Iglesia, las cosas cambiarán, las cosas en el lugar de recepción serán distintas, allí verás las llamas del infierno en ojos de la suegra y te darás cuenta de que el novio es un machista y la novia una sumisa cara de fiel al maltrato, te darás cuenta de lo ficticio que es el asunto en la iglesia porque así las cosas son más fáciles... vamos, no la sueltes.

Y no la solté.

Más aún, dicho y hecho. Danubio azul (felizmente porque juro que si me ponían Tiempo de Vals me lanzaba por la ventana, por un atentado al clasicismo ya que gracias a sugerencia de doña gise, oh baluarte de cultura, tanta gente se casa con Chayanne) y mientras la doña bailaba con el don... unos ojos flamígeros observaban a mi protegida, su suegra la recorría con una mirada nada disimulada probablemente pensando, será esta la que de por vida se lleve a mi único hijo (para colmo tenía cuatro hermanas), será esta la que le cocine, le lave la ropa, le tienda la cama, le lustre los zapatos, le limpie los mocos y le coloque la gomina... bitch

El padre de la novia se acercaba luego a mi mesa, estaba con el corazón roto porque mi protegida es su única hija (tiene dos hermanos) y ya que es gente, cuando alguien razonable en la mesa le decía, "pero el único consuelo es que no pierdes una hija, sino ganas un hijo", saltó cual jaguar y dijo: mis hijos son mis hijos y yo los he visto desde que cabían en mis manos, al que hoy se casa con mi hija no lo escogí yo sino ella y me toca grande y por tanto ajeno... a esas personas yo no les he dado nombre sino la convención, y la convención los llama yernos.

Así y mientras la velada iba durando, se iba gastando la magia de la misa donde tuve que esforzarme para que no cayera la lágrima. El esfuerzo no decayó, el esfuerzo mutó... mientras veía cómo las complicaciones externas y las internas quizás (de verdad que a mí el novio no me gustó) podían tranquilamente hacer colapsar cualquier voto, promesa... Eva María seguía esforzándose por no soltar esa lágrima del ojo derecho, lágrima que de sabor dulce fue pasando a sabor agrio.

Y esa muerte de "hasta que la muerte los separe" iba tomando distintos significados.

Sumando victorias

Tomé la determinación, sabía de más que no valía la pena.

Entonces sin pensarlo dos veces repasé mentalmente las ambiguas explicaciones que daría y mientras buscaba las palabras "correctas" para mandar políticamente al carajo mi anteproyecto de relación, caí en cuenta que no quería hacerlo, que en realidad no me importaba seguir como estaba, había aprendido a dosificarme alegría en gotas, para hacer llevadera toda mi presunta agonía.

Conforme pasaba el tiempo, menos ganas tenía de hablar; se acercaba el momento en el que mi performance iniciaría, pero cada vez las palabras se iban dispersando en mi mente. Perdí la ilación de mi discurso, ya no tenía las palabras exactas de momentos atrás. Sabía de más lo que pasaba, no era la primera vez que me enfrentaba a mi gran rival: el masoquismo. Lamentablemente en los últimos encuentros, éste me había vencido.

Pero no esta vez...

Y lo hice. Talvez no porque quisiera, sino porque era lo necesario.Porque estaba deteriorando mi ya magullado espíritu, porque las dosis de gotas que había estado medicándome hasta aquél día ya no eran suficientes y sobretodo porque Abigail merecía más que gotas.

El pozo y la piedra (o la maldición de una cantante venida a menos)

Magdalena estaba sentada en un micro, se descubrió cantando una canción de Jeanette y pensó:
-Que roche! menos mal que no conozco a nadie... bueno al fin y al cabo, la culpa es de mi mamá ... de chibolos todos escuchamos esa música... como odio la voz de esa tipa... hmmm... queda un gesto amable, para no haceeer la vida insoportable... me muero! , estoy cantando otra vez(en mi cabeza)... tengo que pensar en otra cosa.... que decía la letra? ah ! queda un gesto amable? ....hmmm interesante aunque bastante patético... ridícula...

Magdalena no sabía que al burlarse, la maldición de la vieja que canta con voz de adolescente virginal le caería encima. Una maldición que la dejaría avergonzada y con escalofríos. Así es, ella cayó tan o más bajo que la propia cantante sexagenaria, ella entró a un azucarado mundo rosa donde todo era mentira.

Andaba Magdalena de salida en salidita con un amigo, todo iba bien. Eran amigos con derecho hasta que se les acababa la parranda, como dice Arjona. se divertían, tenían de que conversar, agarraban(chapaban , se besaban o como quieran llamarlo) y cada uno hacía su vida.
Como dije , todo iba bien, todo sano, todo hasta que cayó maldita.
Al llegar a su destino, Magdalena se encontró con el individuo en cuestión. Él le habló, ella se quedó idiota, no escuchaba lo que decía , sólo miraba, se limpió el hilo de baba con la casaca y empezó a flotar. Durante el regreso a casa, reflexionó y se atormentó con lo acontecido, sacando como conclusión que así no estaban bien las cosas, que habían cambiado un poco y que tenía que hacer algo.
Al día siguiente, le dijo lo que había pensado y ¡oh dios! peor aún , le dijo que estaba enamorada de él. La reacción de él, fue la que cualquiera de nosotros tiene al ver los candidatos para las próximas elecciones.

Pobre Magdalena, ni siquiera sabe porque hizo lo que hizo, pero nosotros sí, es por eso que tenemos que tener cuidado cuando nos burlamos de Jeanette, no sabemos de donde salió, ni que maldición milenaria la acompaña que ahora hasta da conciertos. Mientras la ingenua de Magdalena le sigue contando a sus amigas lo que cree que pasó y sufre por rebotar cual pelota de playa.

-Ayer me tiré a un pozo con una piedra amarrada al cuello. Sabía perfectamente lo que estaba haciendo, lo había pensado detenidamente... es que no podía más... A medio camino, mientras caía, dudé pero ya era demasiado tarde. Lo que me llevó a dicha decisión fue mi impulsiva forma de ser que a veces me lleva a decir cosas que...

Enamórate de tu amigo

Sí, sé bestia, comete el clásico error

enamórate de tu amigo, de tu colega

ya no podrás salir con él a la calle porque te dará la paranoia de que la gente pensará que son novios y no lo son y te da vergüenza porque en el fondo quisieras que sí pero tienes miedo de que no se dé entonces si la gente se da cuenta, te delata y después qué vergüenza, cómo podrás enfrentarlo

ya no podrás bromear como siempre con él porque todas las bromas tendrán que tener una categoría distinta, no habrá bromas sexuales; sino qué vergüenza, pensará que eres una regalona y que le tienes ganas y que cada que puedes te volteas a verle el material, y ay te sientes mal porque el pobrecito era tu amigo y no tu sexboy.

ya no podrás hablar naturalmente con él de la chica de arquitectura que le gusta porque tienes miedo de que huela tu miedo porque se vaya con otra y no te escoja; o le hablarás demasiado de la arquitecta como "para que no se dé cuenta" de que te gusta, así estarás bien camuflada mientras a la pobre Panchita se la metes hasta en la sopa. Claro, la consigna es que no sepa que te gusta.

empezarás a hablarle hasta del mozo que les sirve el café a diario como para tratar de captar alguna reacción suya para tener señales de celos o posibles celos o potencialmente posibles celos para así tener la esperanza de que por lo menos, muy en el fondo de su ser, guarda algún tipo de interés en ti.

empezarás a tropezarte, caerte, golpearte contra las columnas que no ves, dar puñetazos a la gente (de esos cuando uno mueve el brazo y de pronto pasa alguien) y a todo tipo de torpezas porque siempre que un amigo te gusta, te ocurren ese tipo de cosas y estás bajo la maldición de los que se enamoran de sus amigos.

estará total y completamente prohibido hablar de tu ex, de cualquiera de tus ex, sobre todo si terminaron mal, si los mandaste a freír monos en medio de Kamchatka, si cuando terminaron le recordaste toda su genealogía lanzándole tus zapatos por la ventana despertando a los vecinos y dejando tuerto al gato de la vecina por el impacto... todo con tal de no traumarlo con el posible futuro de vuestra relación si es que en algún momento, en algún universo posible o imposible (teoría de la relatividad, el gato de Schrödinger), de los universos paralelos, acaso se diere la circunstancia de que estén juntos como novios.

de pronto empezará a preguntarte por qué te maquillas y pones ropa linda cuando te pasa a recoger si cada vez que iba lo esperabas con buzo, zapatillas y legañas.

de pronto empezarás a arrugar porque cuando en una amistad llega el amor, la amistad fracasa; o al menos estás convencida de ello, es decir, no te atreves a arriesgar una amistad por un experimento de amor, total si hay tantas otras personas en el mundo para establecer una relación, no tendrías por qué escogerlo precisamente... es decir, son miles de miles de hombres a tu alrededor, ni qué decir de la cantidad de hombres en tu ciudad y del país, y si te vas al extranjero también por allí....

y empiezas a concluir que cualquier en el mundo es perfecto para ti menos él porque él está bien como está... como tu amigo y no podrías soportar perderlo.

... sólo que cuando está oscuro y miras al techo, te das cuenta de que tampoco podrás soportar no tenerlo.

Hombres-miel

Nunca he sido partidaria de las tomadas de mano, jamás fui la del del beso en el parque ni el abrazo expresivo que vale por mil palabras; sin embargo he tenido "mis momentos"...supongo que la vida no sería la misma si no pecáramos de inconsecuentes de vez en cuando.Pero a pesar de haberme rendido a las "ventajas" de las expresiones de afecto, puedo aún jactarme de no haber tenido a mi lado a un "hombre miel".

Siempre he creído que la mayoría de mujeres buscamos al tipo que nos haga sentirnos bien con nostras mismas, que nos halague y nos administre dosis diarias de cariño. Pues el hombre-miel desempeña estas funciones de maravilla; pero...se excede. Siempre te dice que te quiere, es más te lo repite cada día, y cada vez que está desocupado llama o mensajea tan sólo para trasmitir sus sentimientos y dejarte saber que eres especial. No olvida estrujarte-abrazarte cada vez que tiene oportunidad. Es como si en su vida pasada hubiera sido un pulpo, simplemente no te saca la mano de encima, te adora, te venera, tan sólo le falta la velita misionera.Oh! y como él es un hombre comprensivo, sabe que cada 28 días estarás sensible o molesta, así que te brinda tu espacio. Conclusión: el tipo te adora, te consiente, te mima, dice amén después que tu sugieres...te idolatra.

No sé aún por qué me enervan...talvez tendría que esperar con ansías que llegara un hombre así...pero siempre de una manera u otra me incliné por el conflicto, que puedo hacer, soy belicosa y prefiero mil veces darme el gusto de entrar en batalla a escuchar tan sólo el eco de mi voz.

Así que hombres- miel, como dirían Los Panchos: "No es falta de cariño, los quiero con el alma...pero en nombre de mi equilibrio mental, les digo adiós"

Frito frito pescadito

La semana pasada fui a visitar a una tía, una de esas con las que puedes conversar sin aburrirte y la visitas por más que dulces o propinas. Conversando y conversando, no sé bien como llegamos a esto pero le dije que yo no le pediría permiso a mi madre para tener novio.
Ella me miró un poco extrañada. Al principio pensé que no compartía mi manera de pensar pero luego me percaté que lo que le llamó la atención fue el uso de la palabra "novio" en vez de "enamorado". Razón por la cual, me dijo que "novio" sonaba a mucho compromiso y que yo, definitivamente, estaba muy joven para eso. No sé si esto último es verdad, supongo que es lo más probable.
Regresando a la conversación, le respondí que a diferencia de ella, a mí, "enamorado" me sonaba más comprometedor que "novio". Por un momento pareció no entenderme, luego sonrió.

"Enamorado" tiene una connotación sentimental y eso es mucho compromiso para mí.

Ahí vino el " ¡Ay , Magdalena!".

Cuando salí de su casa me quedé pensando en eso, me pregunté hasta que punto uno puede esquivar lo sentimental en una relación (de enamorados, de choque y fuga, de salidas, que sé yo), porqué tendría que hacerlo, y más importante aún: ¿tendría una relación con alguien sino existe el lazo sentimental? (esta pregunta tuvo una respuesta clarísima, uno puede andar con alguien por puro gusto)
Me hice un mundo pensando en esto, hasta que llegué a la obvia conclusión que si tuviera "novio" podría llamarlo "changuito" si quisiera pero, madre mía, eso no evitará que me enamore del individuo.

Fue entonces(muy tarde) que comprendí mi naturaleza extraña, así como que estaba frita, refrita.

Soledad

Hoy realicé una de mis actividades favoritas... fui a ver una pela para divertirme.
Eva María, divirtiéndose.
Cuál es el rollo con esto... bueno, muy sencillo, tengo la costumbre de hacer las cosas que más me gustan sola. Ir al cine sola (nunca falta el que te retuerce la película con sus comentarios), ver a ver libros sola (nadie me tiene paciencia cuando voy a la librería), tomar un café sola (aunque eso lo he estado permitiendo con la gente con la que me encanta conversar), caminar sola (muy pocas veces transgredo esa norma) y bueno... en fin.

La cuestión es que hoy día cuando salí del cine, no reparé en nada en especial, simplemente había tenido una jornada tan cansada, que lo único que quería era relajarme con la pela e irme a tomar un duchazo y dormir.
Mismo Juan Pérez, salí del cine con las manos en los bolsillos, caminando a paso lento por las calles de siempre y una melodía empezó a producirse en el espacio entre mis oídos... cantaba melodiosamente y tratándose de cualquier otra circunstancia, mi consigna hubiera sido escuchar, sonreír, cantar, llegar a casa y dormir.
Hoy me sonó a soledad.

Hace cuánto tiempo que sigo saliendo del cine, de la librería, del café, de casa sola? Salvo compañías ocasionales, y más casuales que permanentes (amistosas, además, ni siquiera agarrófilas choqueyfuguíticas ya no creo estar para esas cosas), es algo que desde hace ya buen tiempo lo hago sola. Ok, consigna número uno, mejor sola que mal acompañada.

Pero hoy miré hacia el costado, y me cansé. No quiero a mi lado una compañía indeseable, pero quiero esa compañía que no te pregunta, no te exige, esa compañía que está allí y te permite ser feliz. Por más simple que suene, hoy no me hubiera quejado si me hubieran tomado de la mano.

Lo peor del caso es que las cosas no funcionan cuando se pone todo el empeño del mundo por catalizarlas, la experiencia y la sabiduría enseñan... el que esprea y busca desesperadamente, se jode. Hay que sentarse en la banca como un viejito que ni siquiera espera la muerte porque sabe que le llegará y bueno... dejarse morir. El amor, total, es una forma de muerte.

Cosas y Cosas

De pronto decides ser feliz. Arrinconas preocupaciones y molestias y te entregas al placer de haber encontrado un nuevo amor. Y es que todo parece ir bien, se conversa, se ríe, se comparte y llegando al límite de la insanidad, existen los que se proyectan. Tu rostro esboza una sonrisa cuasi estúpida, vas caminando de la mano por la calle (y Dios no quiera, sentándote en la banca de cada parque que encuentres desocupada). Está listo, es así como querías vivir, te sientes en las nubes y nadie lo puede cambiar...

Espera.

¿Cómo es que todo cambió? ¿Por qué ya no es igual?¿Acaso él cambió?¿O fui yo?.Entre el va y viene de tus incesantes cuestionamientos, el color rosa del inicio de pronto se hace gris. Es entonces cuando sales del cuadro estelar de tu propia película y te conviertes en una simple espectadora del lento, progresivo y nada inesperado declive.

Una vez que vuelves a las aceras acompañada de nada más que tu sombra, te dices que no valió la pena, te rindes, ya no quieres saber nada más de nadie. De pronto llama: te ofuscas, te alegras, lo ves, lo odias, lo amas, lo besas...bienvenida felicidad!. Pero: ¿cuánto durará esta vez?