Te amo hasta matarme

Guapo

2011-05-27T03:55:00.001-07:00

Pero qué churro esssssssssssssss...

Aunque sea un tipo de hipster adulto, lindo lindo!

Saber

2011-04-04T11:31:00.000-07:00

Te diré algo que no sabes.

Sabes que tengo una memoria tocada, pero almacena puntos importantes que yo no escojo, pero significan algo para mí.

El día que nos despedimos, me dijiste que no te escuchaba o que te escuchaba poco y no te contradije aunque no fuera verdad. No tenía ganas de demostrarte lo contrario, porque todo tenía que ser congruente y seguir su curso natural. Debíamos despedirnos, tú continuar con tu vida y yo con la mía y mis proyectos.

Hoy no escribo porque quiera rectificar, tomar un rumbo diferente o porque mis proyectos se hayan evaporado. La vida sigue como tomó su curso y oscilo entre la felicidad/infelicidad dejando un día, pero con un sentido que es mío y me tiene satisfecha.

Hoy escribo porque debes saber que tienes un lugar especial en mi recuerdo. Porque lo mereces, porque eres especial.

Te voy a contar lo que sucedió.

Estuvimos jugando a las cartas y comenzaron las apuestas. En realidad era una única apuesta. Ya decías bien, no era una reacción generada por beber, no tuvimos suficiente bebida como para ello. Cuando tuve quince años no jugué a los besos y ni el primero ni los que siguieron fueron tan inocentes y directos.

Ese día, cuando regresé a casa me di cuenta de que me habías regalado algo muy especial, lo triste era que no lo compartiría contigo -y con nadie- pero que algún día quizás, pasado mucho tiempo, te agradecería.

La suavidad, ternura y candidez con que me diste el primero, el segundo y los demás besos, me llevaron a una dimensión que no había conocido. El escalón que me había saltado. El paso intermedio entre el "no-besar" y "besar-quitándose-la-ropa".

En cada beso estaba el resumen de la situación entera; nos veíamos muy seguido, nos acompañábamos, nos conocíamos y por primera vez la cuestión era no acabar en la cama.

Sé que esto último es algo que no te importa, sé que para ti lo que compartimos supera todo lo que no tuvimos ni tendremos; pero hoy quería darte la certeza de que no estuviste solo, yo lo viví contigo y lo recordaré siempre.

No estaba muerto...

2011-03-25T15:05:00.000-07:00

Si queda alguien que lea este blog que sepa que no nos hemos muerto, es sólo que nos hemos hecho viejas, con manías más marcadas, con obligaciones más pesadas y con vidas más acaparadoras. Supongo que así es la vida, que de eso se trata crecer, decir las mismas cosas de manera más inteligente pero sin entenderlas todavía del todo.

Lo importante, para no irme por las ramas, es que estamos vivas y yo sólo pasé por aquí para despejar una duda de la mejor manera que conozco, escribiendo.

De todo el zoológico que forman mis amigos hay un chico simpatiquísimo, un hombre que a mi parecer tiene clara la vida, de una inteligencia emocional envidiable, una calidad que es rara en cualquier ser humano. Un buen tipo. Hay también una chica, linda, gentil como ya no las hacen y sobre todo una mujer que no es histérica, cosa difícil de encontrar ahora que las mujeres sólo saben ponerse guapas con cosméticos y vestidos, y se han olvidado de maquillarse el alma. Una buena chica.

Si no hubiésemos nacido en este siglo, si tan sólo estuviésemos en la época de mi bisabuela o tatarabuela esto se arreglaría entre padres y herencias, sería un contrato donde los interesados no opinan. Estoy segura que a veces eso funciona mejor que la vía normal-actual.

Si no se tratara de seres humanos(al menos del lado occidental), si se tratara por ejemplo de perros, se arreglaría entre los dueños y también sería un "acuerdo" que terminaría en el cruce , o sea los encerraríamos un buena rato para que se crucen, pero vamos, tener un hijo ya no es ,para bien o para mal, una razón de unirte a una persona para toda la vida.

Pero ni vivimos en los mil ochocientos ni son animales domésticos ni tampoco quiero casarlos. Sólo me pregunto cómo hacer para presentarlos, para cruzarles los caminos y nada más, ¿Con qué pretexto hacerlo si no vivo en la misma ciudad que ellos?.

No me creo la Celestina ni me creo Cupido ni mucho menos, es sólo que me vi teniendo dos amigos geniales tanto que sería una pena que no salieran sólo porque no se conocen. Es inverosímil quizás y sin embargo no sé como meterme en la vida de los demás sin ensuciarme las manos. El ocuparme de mi vida y nada más que de ella me ha hecho torpe para cuestiones sociales, es decir, para involucrarme en la vida de los otros. Ojalá que el mundo si sea un pañuelo, ojalá que tengan suerte y que si no se encuentran que encuentren a alguien igual o mejor, porque ninguno ha tenido suerte o la he tenido pero poca y un poco puta.

The way things are going, they're going to crucify me*

2010-06-21T00:35:00.000-07:00

the newspapers said: "say what you doing in bed?" I said: "we're only trying to get us some peace"*

Hemos abandonado este lugar. Viendo la perspectiva, son tantos años que debe ser natural el haber modificado las ideas que hicieron nacer y crecer este espacio. Abigail, Magdalena y yo no nos hemos visto hace años y ha llovido mucho en nuestras vidas desde entonces.

Poco sé de lo que pueda ser publicable en la vida de ambas, aunque quizás alguna productora caribeña inteligente compre los derechos de la novela de una. Pero a mí los senderos de la vida me han llevado a otro terreno.

Hace un tiempo recordando este remanso de paz, me descarté a mí misma en la continuidad de la redacción, puesto que mi situación había cambiado por completo. ¿Por qué continuar escribiendo en este espacio ahora que mi pantallita dice: GAME OVER? O game on, como se le quiera ver.

En estos últimos tiempos he evitado emitir opiniones en los círculos que antes eran mi garbanzal, mujeres solteras con un gin tonic y a veces con un enfado del copón con los hombres, con otras mujeres y con la humanidad. No he perdido mi credibilidad, he perdido mi credencial para comentar y opinar.

Si alguien dice: "creo que será maravilloso que lo sigamos intentando, a ver si este año llega a separarse de la esposa y se queda conmigo"... y yo digo tal como decía antes: "no pierdas el tiempo, con tanto pájaro suelto, ¿para qué complicarse la vida con situaciones así?". Antes, la otra persona se detenía a reflexionar un momento, a lo mejor tenía razón. Ahora no se detiene, la opinión viene de las líneas enemigas, la línea contraria.

Si alguien se queja: "esto es el colmo, estoy harta de estar sola y no encontrar a nadie"... y -según el día- digo: "no digas eso, ya verás cómo sin darte cuenta, un día encontrarás a alguien" o "sí pues, estar sola cansa, siempre es bueno un poco de compañía"... Ahora la opinión es inválida, primero porque como tengo "el asunto resuelto" creo que a todo el mundo le irá igual, o me estoy burlando de las esperanzas de las otras personas. Desde luego no es el caso.

Así las cosas, decidí que es mejor quedarse callada en estas reuniones, pues de pronto es como si al pasar la valla eres una prueba viviente de la felicidad y la piedrecita en el zapato. No hay relación directa con la envidia, se alegran por la felicidad de una, pero hay veto de opinión.

Estando así las cosas, parece que tuviera sentido dejar de lado este lugar, mirar los posts anteriores y regocijarse con otros tiempos. Reírse un poco, quizás, pues aquí no ha faltado el sentido del humor.

Pero me niego. No señores. Desde el otro lado de la valla digo que no se puede dejar un lugar como este. Entre el hecho de que nunca dejaremos la esencia (somos individuos) que nos trae a pasear por estos confines, también está el que el dínamo de esto son las pequeñas batallas por y para las relaciones; es decir la vida cotidiana del otro lado de la cerca!

Hay muchas batallas que librar y luchar "en la calle codo a codo", a dúo es más complicado que hacerlo solo. Te entretienes más, pero haces trabajo de buey. Es divertido, fantástico y retribuye mucho, pero es cuesta arriba en terreno fangoso.

Hace poco le comentaba a un amigo que una buena parte de la energía que tengo la uso dentro de casa, en actividades de cualquier tipo: lúdicas, educativas, reflexivas; pero normalmente de dos. Me preguntaba si acaso mantener esto (llámese una relación) requería de tanto esfuerzo y la respuesta es no. No hay esfuerzo, solamente energía. Cómo decirlo sin sonar repelente, me gusta estar en casa y aprovechar la mitad del día para compartir actividades y hablar, comentar o simplemente acompañarnos mientras cada uno hace la actividad que más le guste. Dicen que uno se olvida de los amigos, que uno pierde la independencia, que el otro siempre aparece hasta en la sopa. Dicen que los Beatles se rompieron por Yoko, pero lo único que querían J&Y era un poco de paz en este trocito pequeñito que es la vida humana. Se lo merecían, ¿no?

*The Ballad of John and Yoko http://www.youtube.com/watch?v=WZO2l1g5scw&NR=1

La antifémina

2010-03-04T15:56:00.000-08:00

Creo que en este blog hemos dado la impresión de ser algunas veces un tanto misóginas, a pesar de ser tres mujeres muy diferentes con la contradicción de que nos caemos muy bien entre nosotras.

Quizás todo este asunto no tiene nada que ver con las mujeres en general, ni tampoco con los hombres; quizás no se trata del género, sino de la sexualidad.

No nos vayamos por las ramas ni nos pongamos severos. Es claro que cada uno vive su sexualidad como mejor le apetece y si es feliz, qué más da. Aquí tampoco estamos para ser políticamente correctos, pues aunque no juzgamos sí opinamos. Y yo llevo tiempo incubando esta objeción.

¿Por qué las "de género femenino" de hoy no saben ser mujeres?

Llámenme clásica (no rancia), pero una mujer es una figura de unas características determinadas; tanto físicas como de comportamiento, actitud. Hemos confundido la modernidad y la liberación con dejar de ser unas mujeres. Se ha pasado al extremo de querer ser igual que un hombre, sin darse cuenta de que ello guarda una contradicción en sí mismo. Un hombre es un hombre y una mujer es una mujer.

Un hombre tiene muchos/pocos pelos en el pecho et.al., genitales externos, caja toráxica amplia; mientras que de una mujer se agradece que no tenga todos esos pelos, hay que explorar dentro de sus genitales, formas más redondas, curvadas y todo aquello que conocemos y nos gusta a todos.

¿Por qué entonces empecinarse en igualarlo todo? Un hombre con el pecho depilado al tercer día es un chiste, con las cejas más moldeadas que las de Paris Hilton es otro mal chiste y si lleva según qué complementos y hace ciertos gestos o usa ciertas expresiones, ya descuadra (aunque no sorprende).

Pero las mujeres... ¿a qué viene esa falta de gracia?

De entrada algunas matan por la moda que últimamente está un poco quisquillosa y cometen el primer error: llevar lo de todo el mundo pero sin gracia, como todo el mundo. Lleves lo que lleves, tienes que saber cómo.

Al caminar, con paso de buey cansado, de pato mareado, pisando huevos... en fin. Si les pones unos tacones ya es para coger una cajita de pop corn y una coca cola de medio litro: un show.

Al sentarse, como si abrieran el zoológico. Se lleve lo que se lleve, faldas, pantalones, vestidos o nada de nada... cómo va a sentarse uno despatarrado como si acabaran de apalearlo o como si fuera día gratis del zoológico y puertas abiertas?

Tenemos la crisis de los extremos: las de género femenino que decidieron "ser igual" que un hombre y que no sorprenda que mañana les crezca un órgano extra... y las del género femenino que decidieron ser las "princesas rosas" o "mujeres fatales" según el gusto, pero sin entender que son mujeres, explotando ciertos recursos que resultan siendo los más banales del género, lo que deja un cascarón.

Ser una mujer no es ser una topmodel de metro ochenta con cosméticos l'oreal, ser una mujer no es ser una ama de casa tras el delantal corriendo con una sartén y huevos tras tres niños llorones. Ser una mujer no es ser la zorra del trabajo que se pasó por el lecho a cuanto ser se movía en la oficina, ser una mujer no es poner cara de asco a los eructos y escandalizarse ante un pedo.

Ser una mujer es ser auténtica, sea cual sea su tipo de personalidad. Ser una mujer (y una persona normal y corriente) es aceptar la propia naturaleza y dejarse de tonterías y envases.

¿San Valentín par todos?

2010-02-14T12:57:00.000-08:00

Para mi el 14 de febrero es un día después del 13, uno antes del 15 y el día en que no debes salir al cine ni a cenar fuera porque todo estará lleno. Nada más, no odio la fecha, no me parece un complot de las grandes empresas ni una excusa para consumir más, no creo que San Valentín se revuelque en su tumba, tampoco que sea una fecha que se inventaron para que la gente que esté sola se sienta peor y menos que sea un día especial para los enamorados.
No entiendo a la gente que dice que no necesita el día de San Valentín porque ellos declaran su amor a diario, no lo entiendo porque a mi me da enteramente lo mismo. El no querer celebrar san Valentín es válido, odiar la fecha pero me parece exageración. 14 o no 14, me da igual, no me deprime, no me alegra, no nada. No hago planes para ese día y respeto a la gente que lo haga, que se regalen ositos de peluche, flores, chocolates, joyas, perfumes, ropa, globos, que lleven serenatas, que se vayan a un hotel, lo que los haga feliz que al fin y al cabo a todos no nos hace feliz lo mismo.

Entonces, si me da enteramente lo mismo, cómo se llama esta piedrita en el zapato, esta pestaña en el ojo, esta cosa que me dice que mi madre tiene el celular lleno de mensajes de texto y de llamadas y yo no.

Disparejos

2009-09-03T14:05:00.000-07:00

¿Cómo termino contigo ahora que estamos tan bien?
Magadalena se quedó pensando. Su primera conclusión fue que su amiga estaba loca, luego se enredo con mil ideas al respecto sin poder llegar más que a esta conclusión no tan clara que nos deja al final.
El problema es la desigualdad, ¿Qué pasa cuando es cierto eso de "Yo te quiero más", es que acaso da lo mismo que uno esté más enamorado que el otro?¿Importa quién quiere más, aún cuando ambos son felices?. Lola, su amiga, dice que se siente bien con su novio, que lo quiere, que la hace reír y feliz casi siempre, el problema surgió cuando él propuso mudarse juntos y a ella le pareció simplemente ilógico. Fue entonces que Lola se dio cuenta que aunque amaba a Raúl no veía su futuro con él, como tampoco veía la necesidad de cambiar las cosas ahora que están bien.
Mi pregunta es la siguiente, ¿Que Lola no quiera cambiar las cosas y "avanzar" en la relación quiere decir que ella lo quiere menos? ¿Está mal que Lola no quiera dejarlo porque no quiere verlo sufrir y porque le gusta hacerlo feliz aún cuando no estaría dispuesta a casarse con él?

A Magdalena le pareció injusto, le dio pena y por último le provocó una gran incertidumbre. Se dijo que el amor debe ser como el mundo, todo tan exacto, todo funcionando como reloj, unos gramos más o unos gramos menos, un segundo más o uno menos cambia todo.

¿Qué hacer? ¿Dejamos todo? ¿Si no te quiero como quieres que te quiera ya no me quieres? ¿Tiene que ser todo tan exacto, tan medido? Si nuestro amor no es de la misma talla y tú me quieres más, estamos jodidos porque te pondrá triste que yo no me vea como la madre de tus hijos. Perdóname cariño, pero yo todavía no me imagino nuestra casa con el perro; de verdad, lo siento muchísimo pero no he pensado que haré los próximos diez años y si lo hice no se me ocurrió pensarlo en plural.

Remedio para locas

2009-06-13T19:05:00.000-07:00

Cuando mi novio y yo empezamos a terminar (por más contradictorio que suene, fue progresivo el asunto), me di cuenta que éramos dos personas totalmente opuestas y que lo que en un momento me parecía bueno y me relajaba, de pronto me empezó a enervar sobremanera. Está de más decir que me irritaba cada 5 minutos y estaba totalmente a la defensiva en cada conversación.

Ahora bien, siempre he creído que estoy algo loca, es más algunas personas me lo han dicho en más de una oportunidad, pero cuando mi novio me entregó un libro y acto seguido me dijo: "Toma, esto es para que se te quite lo loca", creo que mi primera reacción fue ver qué diablos había puesto en mis manos. Y para sorpresa mía el libro en las pocas páginas que leí, me explicaba que yo venía de Venus y que mi novio...mi novio...era un marciano!!!

No soy crítico literario ni nada que se le parezca, pero ¿en qué demonios pensaba el autor de semejante desfachatez al tratar de explicar por qué los hombres y las mujeres somos diferentes? Es más, una explicación anatómica hubiese sido mucho más clara y aceptable que: "Las venusinas vivían felices, se escuchaban, se querían y necesiaban cariño. Los marcianos a través del telescopio vieron a estas venusinas y decidieron que irían a visitarlas. Pero oh! No hablaban el mismo idioma".

Demonios. Si tengo que leer eso para que se me quite lo loca, con mucho gusto me autoingresaré a un manicomio y viviré realmente feliz en mi histeria, en mi pequeña burbuja, esa que mi ya ex novio no entiende y que yo por el momento, no tengo ganas de compartir.

La madre que te parió

2009-05-15T03:04:00.000-07:00

De acuerdo, encontraste pareja.

No fue fácil, y una vez que las cosas están encaminadas, salvo uno que otro tropiezo la cosa va en sus rieles... hasta que se empiezan a hacer necesarias ciertas relaciones que son inevitables, el círculo de amigos, la familia. Usualmente la manzana no cae lejos del árbol, así que si te llevas bien con él, tienes un porcentaje garantizado de que te llevarás bien con el resto de la tribu. ¿No?

El día que me tocó conocer a Papá y Mamá yo tenía a mi favor el factor sorpresa: se habían enterado de mi presencia (y de mi permanencia) una semana atrás. Siendo un lugar público y una actividad específica en la que todos estaban concentrados, yo veía desde lo alto (porque mi función en el espectáculo presentado era jugar a ser el dios de las luces) la inquietud de Mamá en ver dónde estaba, qué forma humana tenía el ser que pasaba los días con su retoño.

Cuando la cosa hubo terminado, confieso que fue necesario tomar un hondo respiro antes de salir de la guarida que me cobijaba y presentarme ante P. y M. como quien acaba de hacer su entrada en escena, que era casi literalmente lo que ocurría.

Los mitos de la suegra-dragón se me cayeron al instante cuando vi su sonrisa plena y en dos segundos me apachurraba en un abrazo que hacía tiempo nadie me daba. Allí comenzó una trilogía de conversaciones que se prolongaron a lo largo de tres meses en tres ocasiones diferentes, cambiándome la historia por completo y dejándome sin elementos con los cuales alimentar esa vasta mitología de brujas y dragones.

Me cogió del brazo y me pidió que le contara la historia completa de cómo había sido, de qué había pasado, de cómo me sentía después de un periplo tan largo; luego las bromas y comentarios graciosos pero siempre con una sonrisa franca, sin malicia ni una pizca de mala onda. Al final de la noche y después de una coca cola, me dio la bienvenida a su familia con la apertura que te dan ganas de aceptar.

¿Dónde está esa mujer monstruosa que se supone debería estar celosa de que yo me acueste con su primogénito? ¿dónde está ese ser de siete cabezas que debería de buscar hasta la oportunidad mínima para probar ante el mundo que no soy lo suficientemente buena para su piliolo? ¿dónde está ese amargo ser que me mira con reprobación cada vez que contradigo o corrijo a su hijo? ¿dónde está ese mutante meterete que me da consejos de cómo llevar mi casa sin que yo le solicite ni uno? ¿cuándo podré utilizar en las discusiones "la culpa de todo la tiene tu madre"?

La madre que lo parió no me da elementos para alimentar mi imaginación, ni mi espíritu pendenciero; no estimula mi encapsulamiento y me ha convertido en una auténtica sanguijuela de su afecto. Me simpatiza mucho porque es sencillo conversar con ella, porque tiene sentido del humor, porque es simpática y no porque sea la madre que lo parió, que usualmente parece ser una maldición como eso de ser un hijo de puta. Las putas también tendrán hijos que sean buenos, ¿no?

En la variedad...

2009-04-12T15:05:00.000-07:00

Un hombre le dice a una mujer: "He pasado por tu trabajo varias veces a la hora que terminas para ver si tengo suerte y te veo". El hombre puede ser:

a)Acosador y más vale encontrar la manera de escapar de él.
b)Demasiado pegajoso, pobrecito hay que decirle que se le quiere como amigo.
c)Simpático, a coquetearle un poco, para que halague más.
d)Encantador, habrá que confesarle que tú también estás pendiente de él.

La misma frase puede ser interpretada de distintas maneras dependiendo no tanto del sujeto que la dice por quién es sino por cómo actua. Hay de todo en este gran zoológico de Dios, estoy impresionada de lo mucho que puede cambiar una frase tan simple según la manera como es expresada. Este caso podría ser el ejemplo perfecto del tipo acosador que te hace reconsiderar tu orientación sexual, también podría ser el ejemplo del tipo simpático que sin hacer muchos avances logra que su frase sea una especie de halago. Y si se esmera podría ser el tipo encantador que toma cierta distancia de lo que dice no solo evitando que te sientas acorralada sino que hasta termines intrigada.
Me han ocurrido cosas como estas, mi respuestas han sido siempre distintas y aún trato de saber si fue la entonación, la gravedad de la voz, la mirada y no lo sé, quizás fueron todos estos factores los que hicieron que cambiase en cada ocasión. Pueden decirme que no sea tonta que simplemente eran dos personas distintas y yo digo que no. He pasado por las cuatro respuestas y no creo que haya sido tanta la diferencia entre los sujetos sino en la forma de transmitir el mensaje. Si el mismo hombre dijera esto de distintas maneras cambiaría la reacción del receptor. Si el hombre de mi ejemplo está muy ansioso, la mujer saldría corriendo asustada. Y es que como dicen los colombianos "El que muestra el hambre, no come". Si el hombre, lo comenta como quien comenta el clima tan bonito de hoy, con un poco de indiferencia podría parecer un poco loco y si lo cuenta con pudor, quizás con respeto, esta confesión puede ser recibida con todo y ovación del público.

Tal vez piensen que omití un pequeño gran detalle. Si es una mujer nuestro receptor estamos jodidos, porque puede pensar mil cosas y hacerse ideas, pues tengo que decir que para mi ejemplo pretendo que la mujer es una con dos dedos frente y sin mucho drama; que si existen hombres honestamente encantadores, hay mujeres bellamente simples.

Prontitud

2009-03-12T09:38:00.000-07:00

Y como quien no quiere la cosa, pasaron los años.

Mientras uno está en esa sala de espera, se muere de ganas porque el tiempo pase insanamente pronto; piensa que todo está muy lejos, que tendrán que pasar siglos, que uno se olvidará, que la vida no continuará, que el sufrimiento (por llamarlo de alguna manera) se prolongará por un tiempo insoportablemente indefinido.

Y entonces llega el momento. Y te sientes desprevenido.

De pronto ves que estás mudando tus cosas, de pronto ves que cada uno se deshace de una parte de su pasado para hacerle un lugar al presente compartido. Y de pronto estás en reuniones de amigos que se hacen comunes, de pronto te vuelves anfitrión de la familia (ahora eres como el árbol, ya no una rama); de pronto hace falta organizarse -y muy en serio- para que las cosas marchen, para retornar las pelis, para que se aprovechen las frutas, para que la cocina esté limpia, para llevar a la gata al veterinario.

Y te das cuenta de que cada día absorbes una masiva cantidad de información, y te sientes satisfecho; y por momentos también te rayas porque hace poco tiempo no pensabas (sí pensabas, pero el cálculo no era tan preciso) que estarías en esta situación. Y te sientes con mucha suerte porque hace nada, hace poco; eras un gato vagabundo más que no esperaba ya nada por resignación o por cinismo, y ahora estás con el paquete completo.

Sopa de pollo para el alma de la mujer separada

2009-02-06T20:02:00.000-08:00

En vista que esos autores comerciales escriben sobre sopa y chocolate caliente para el alma, decidí creerles y probé diversas infusiones para quitarme esta extraña sensación de vacío. Pero ni el café, ni el mate ni mucho menos el bendito chocolate me ayudaron a sentirme mejor conmigo misma. Despreocùpense los lectores, no soy un caso suicida ni mujer panelista de talk show barato. No morirè porque me falta el novio ni amaneceré con ganas de dejar de respirar. Es sólo que eso de ser consecuente nunca fue mi fuerte.

Y es que puedes decir lo que piensas y terminar tu relación. Puedes mantenerte firme y tener convicción de que nada cambiará. Pero de vez en cuando a uno le asaltan las dudas y te preguntas si no cometiste un error. Por momentos, quiero jugar a que las cosas funcionan, pretender que todo sigue igual y que hay solución. Pero no es así. Porque esta vez, aunque la determinación no es mi aliada; al parecer es la de él. Dijo o todo o nada, no hay puntos medios...y a mí siempre me gustó jugar en el centro. O blanco o negro...y yo siempre he tendido a ser gris.

Supongo que nos llegó la hora. Y aunque me sea atribuíble el rompimiento, quiero seguir siendo inconsecuente y ya no se puede, porque al fin y al cabo; él tiene razón y eso de hacerse daño de manera indirecta es peor. Ahora, expuesto el problema...qué sustancia tibia me recomiendan?

Probaré con hierbaluisa y otras pócimas...

Ojalá hagan efecto.

Cómo no ser puta y no morir en el intento

2008-12-25T11:47:00.000-08:00

Es cierto que este blog trata principalmente de (des)amores, tambíen es cierto que a veces nos desviamos un poquito para contar historias sin amor de hombres y mujeres insensatos. Pues esta entrada será una de estas veces en las que por no hacer algo productivo uno termina pensando en todo y en nada.

Ser mujer es complejo, los hombres no nos entienden y nosotras... tampoco. En la oscuridad de nuestras mentes hay caminos trazados, esquemas que se repiten, es decir, toda una serie de errores que cometemos consciente e inconscientemente. No puedo extenderme sobre el hecho de ser mujer porque sería emprender un viaje al fin del mundo de ida y vuelta, sólo tomaré un pedacito del pastel.

En la búsqueda del hombre ideal que todas hacemos sin cansancio, unas con más ímpetu que otras, nos tropezamos, nos revolcamos y nos topamos con diferentes clases de hombres. En otras palabras vamos a besar muchos sapos antes de encontrar al príncipe azul, he ahí el problema. La princesa besó a un solo sapo, no andaba besando cuanto sapo se le cruzara en el camino, si lo hubiese hecho la hubieran considerado una fácil.
Si un hombre y una mujer se conocen en un bar y esa misma noche se acuestan, él es un hombre soltero regular, ella sería una mujer liberal si nadie se entera y un poco puta si lo saben sus conocidos. Si este evento se repite varias veces en un año ya no es un poco puta sino puta a secas.

No es necesario dejar de besar sapos para evitar la etiqueta, no se trata de serlo o no, después de todo una puta de profesión es alguien que tiene huevos, no creo que sea un trabajo fácil y Dios debe saber que es necesario; se trata de no engañar ni utilizar a otra persona. Yo creo que lo primero es no sentirse puta, es decir no sentirse culpable por cada aventura que tienes, claro que tampoco se trata de atacar a diestra y sieniestra a cuánto hombre se te cruce en el camino.
Yo creo que se trata de ser sútil y discreta, pero sobretodo se trata de ser honesta. No te hace puta acostarte con alguien( a menos que te paguen) , no te hace puta besar a alguien, no te hace puta que alguien te lo diga, te hace puta jugar con las personas y tildar de puta a tu vecina.

Molotov

2008-12-14T00:20:00.000-08:00

Muchas veces es un cliché decir "cuando te vi por primera vez, sabía que esto ocurriría". Se hace para otorgarle importancia al momento, o para reafirmar alguna posición, pero no porque realmente se supo desde un inicio. Muchas cosas devienen con el tiempo, dan pasos truculentos y se convierten en algo que está lejos del punto de partida, tanto real como imaginario.

Pero a veces vemos venir un desastre, quizás sea porque si encontramos pólvora, combustible, una botella de vidrio vacía y fósforos sobre una mesa, sabemos que existe un peligro inminente, así todos esos elementos se encuentren en estado de reposo. Así no exista la intención de ensamblar una bomba molotov. Basta un pequeño accidente, un pequeño descuido, una distracción o ponerse en automático y hacer las cosas sin pensar (eso que se dice dejarse llevar) para terminar volando por los aires hecho carnitas.

Yo lancé una molotov. Yo lancé varias. Más de uno quedó con quemaduras de tercer grado.

Estuvimos sentados en la mesa, y vi que estaban los elementos para la bomba. Advertí que había que moverlos, echar al water el combustible, dejar la botella para ser reciclada, echar la pólvora sobre la tierra, romper los palitos de fósforo. Pero no lo hice, nadie lo hizo. En la sección de quemados no todos pudieron ver lo que yo vi en ese momento. Porque hay cosas que se ganan con el tiempo, más bien con la experiencia; y esa es la base del asunto, el que ve el peligro tiene que armar el plan de contingencia y no quedarse a expectar, a ver qué pasa.

Originalmente fui buena, fui muy buena. Pero molotov tras molotov uno se convierte en terrorista. Y el terrorista sabe por anticipado el efecto que va a generar en otros. Sabe cómo atacarlos, sabe cómo volverlos locos. Sabe cómo dejar el lugar antes de que llegue la policía. Sabe poner cara de inocente en los edificios públicos. Sabe inspirar confianza.

Tiene una mirada siniestra y una sonrisa amplia. Y aprendió a vivir consigo y con sus malas artes. No tiene remordimiento y enseña a otros a fabricar más bombas y lanzarlas.

Muchas veces es un cliché decir "cuando te vi por primera vez, sabía que esto ocurriría". Muchas veces simplemente uno se acostumbra a jugar con la mente y activar comandos de fabricación en la mente propia y en la mente ajena. Muchas veces a uno le gusta observar de lejos cómo se queman y consumen las cosas, habiéndolo imaginado por anticipado.

La Vero

2008-11-13T19:39:00.000-08:00

¿Quién no ha oído hablar de Verónica Castro? Muchos podemos detestarla porque siempre era la damisela sufrida que añoraba estar con el galán de moda de Televisa y no podía, porque un obstáculo se interponía por un periodo de 3 ó 4 meses, que coincidentemente era el tiempo de duración de la telellorona. También teníamos a Andrea del Boca, que sufría con unos labios gruesos y enormes (lo que es sexy para uno, para el otro no lo es tanto), pero con otro acento. Y claro, la infaltable Lucía Méndez que era la secre de un tipo de cabello rizado y corpulento al que nunca le encontré un àpice de bueno. Sea como fuere, todas ellas sufren y mueren de amor, un amor febril que las lleva de la felicidad absoluta a la desdicha en 45 minutos de novela. Borbotones de emociones con patas las señoritas.

Ahora bien, ¿qué pasa cuando cual transformer te metamorfoseas en un híbrido de las tres anteriormente mencionadas?¿Es bueno?¿Es malo? Pues si una no es la protagonista, no hay problema, checas la novelita de otros y hasta te burlas. Pero cuando te ocurre y tienes conciencia plena de lo que te sucede, sabes que andas tocando fondo, pero extrañamente parece no importarte.

Y es que padecer del síndrome de "La Vero", no es como ser rosa. Es un estado un tanto más agudo y alarmante. Hilos de baba involuntarios, sonrisas dibujadas y periodos de felicidad extrema cuado estás junto al tipo suelen ser características. Ahora bien, si se va sólo piensas en él:¿Qué estará haciendo?¿Habrá pensado en lo que dije?¿Le gustaré?, serán una de las tantas interrogantes del cuestionario mental. Si aún las cosas no se han concretado, entonces pensarás en qué hace falta para que todos los planetas se alineen y las cosas funcionen.

Es acaso enfermizo estar así?Puede que a los que veamos a la Vero del mes nos resulte vomitivo, pero para ella, andar caminando sobre nubes, imaginando la cantidad de hijos que procreará y pensando lo indicado, adorable y perfecto que el tipo es, será bueno y sobretodo suficiente.

Magdalena

2008-09-24T10:19:00.000-07:00

María Magdalena es un personaje del Nuevo Testamento, ella le dió alojamiento a Jesús y a sus discípulos, ella fue la primera en verlo después de resucitar, algunos piensan que también es la prostituta que Jesús salvó de ser lapidada. María Magdalena debe su nombre al lugar de donde proviene, María de Magdala. En los evangelios apócrifos se dice que tuvo un romance con Jesús. Magdalena la del amor salvador, Magdalena la fiel, Magdalena es santa.

Magdalena del Mar es un distrito de Lima, "Malandrena" para los achorados y simplemente Magdalena para el resto de gente, limita con el océano Pacífico, así que se ve el mar desde muchos sitios.

Magdalena es un río y un departamento al norte de Colombia.

Una magdalena es un bollo dulce como un bizcocho originario de Francia.

Magdalena es alguien que llora mucho.

Magdalena es un nombre de mujer.

Magdalena que soy yo, yo que soy mujer, mujer de pocos amigos, amigos que son cuatro gatos, gatos parecen los hombres que quise, quise a pocos y los quise mucho, muchas son las veces que he escapado, he escapado como pude y cuando pude de amores tormentosos y enfermos que son los que me gustan porque me llamo Magdalena y una vez cada eclipse quiero como si él fuera "él". A él no le pido regalos, no le exijo acordarse de aniversarios, ni nada de atenciones de novia histérica, sólo que sea feliz. Al resto los voy a mirar con indiferencia, les daré monosílabos que es lo que me queda por eso les gusto porque no les hago caso, porque sonrío sinceramente feliz y porque mis ojos dicen que estoy enamorada y que sé algo que tú no.

Lata de conservas

2008-09-02T08:09:00.000-07:00

guardo una tarde de sol
por si hace falta
(Manolo García)

A lo largo del tiempo uno se convierte en coleccionista de cosas diversas, a veces y con el vertiginoso transcurso de eventos uno opta por una galería cada vez menos material o más compleja de materializar, como coleccionar tempestades al estilo de Attilio Bertarelli, un curioso personaje de Enrique Vila-Matas que quería coleccionar las tempestades más bellas que había presenciado para poder activarlas y reproducirlas en el momento exacto que se diera la muerte.

Sin la excentricidad de un personaje como Bertarelli, y sin la complejidad del mecanismo de ingeniería que había tenido que inventar para lograr reproducir su colección, uno (y uso el impersonal para incluirme e incluir a las personas que conozco y hasta a las que creo que conozco) termina coleccionando momentos, los guarda en latas de conserva con aceite de oliva y de vez en cuando abre el repostero, saca las latitas, las sirve o las mira una por una; pero siempre saca el contenido y después tiene que volver a envasarlas en latas nuevas.

Sacar un recuerdo es reinventarlo. El recuerdo que sale de la lata no es el mismo que será envasado una vez reproducido.

Está el niño que me gustaba a los tres años, el jardín en el que estaba sentado tratando de atarse los cordones de los zapatos mientras le miraba desde la ventana. Luego el de la camiseta de rayas rojas y negras sentado en clase de inglés con Cookie Monster y una sonrojada Eva mirando sin mirar. Está una galería simpática, y mientras más recientes tienen sonido multimedia, olores, y todo lo que la tecnología permite guardar en una lata.

Dijo Magdalena que ella, tú, yo, "uno"... es, somos, eres rosa. Y tiene toda la razón.

Mientras vivía los momentos que ahora están en lata de conserva, retumbaba en mi cabeza esa frase de "es ahora cuando se están creando los recuerdos de mañana". Hoy por hoy no puedo precisar la frecuencia, pero es constante el trepar al repostero con mi abrelatas y sacar y sacar recuerdos; dejarlos dar vueltas por la casa y me quedo en un rincón viéndolos pasar, queriendo meterme a la lata con ellos.
Veo mañanas oscuras, de pereza, de café y tabaco; veo brillo solar, veo y huelo flores escogidas de acuerdo al color del día, percibo tranquilidad, esperar con ilusión. Allí están las ganas de hacer algo todos los días, la diversión, veo un reloj que lleva dos horas de retraso, veo decenas de post its en la pared color sahara a la que le da el sol que entra por la ventana donde se ve el mar, veo una subida que me mata pero me encanta, veo un perfil que quisiera ver cómo pasa sus treinta y cuarenta y cincuenta y cuenta, veo una risa que sigue mis ojos y es cómplice, veo un dedo que me mueve el cabello del ojo para saber si dejó de dolerme la espalda, veo a dos personas representando a universos paralelos solamente por diversión, veo un baile de sábado en la sala, veo una mano que me saca de la timidez, veo cientos de cosas, miles de imágenes, perfumes y el conjunto de memorias de la que mi despensa revienta. Y me veo abriendo latas de latas, a ver si encuentro esa que viene con paliativo.

Pero yo lo quiero

2008-08-18T20:23:00.000-07:00

Mientras se besaban por enésima vez, ella continuaba soltándole el mismo rollo de hace 5 años, ése en el cual le decía con mucha convicción, que él era el único hombre que le había puesto un dedo encima, que había sido el primero y sería el último. Y él le creía.

Y se besaban unas horas más y según él se adoraban. La versión que yo oía mientras me confesaba sus fechorías era otra. Ella lo quería, es cierto (o al menos es lo que quiere creer), pero no podía dejar de engañarlo. Porque de pronto si aparecía alguien, cualquiera, un NN que le pareciera agradable a la vista y medianamente divertido, ella olvidaba su compromiso y veía en ellos lo que al novio le faltaba. El primero era tierno, el otro era gracioso, el tercero no era tacaño y así sucesivamente. Mientras tanto el novio tenía los cuernos más grandes que los de los venados de los documentales de National Geographic y ella le juraba amor eterno.

Puedo aguantar lo relatos, los sórdidos detalles de sus encuentros furtivos y las escandalosas, pero jocosas comparaciones y paralelos. Sin embargo, me faltó estómago para lo que oí la última vez. Llegó radiante y me dijo que su último amante era el conserje del lugar en donde trabajaba. (Juro que no es maldad, pero lo primero que pensé fue que se había enredado con Don Fermín. Secuelas de infancia supongo). Sea como sea, me causó gracia los grados de irreverencia a los que había llegado, pero como estaba feliz, asumí que había roto con el novio y empezado de cero con el muchachito aquél.

Pero no. Ella seguía con el novio porque, citándola textualmente, "le daba seguridad económica" y además él sabía hablar correctamente y el nuevo amante no. Porque al susodicho se le habían escapado unos "nadies""dijistes" y "haiga" entre las tertulias postamatorias (lo que demuestra de manera fehaciente que no hay nada como el silencio).

Espera. ¿Engañas a tu novio con el primero que se te cruza y encima te das el lujo de discriminarlo?¿A qué te refieres con "seguridad económica"?¿Cómo es que tu novio puede ser tan imbécil?...Habían tantas preguntas rondando esa conversación y ella sólo atinó a decirme:

"Para él yo siempre seré una santa, porque él cree que nadie más me ha tocado".

Diablos. En realidad no se trata de cuántos tipos le pongan la mano encima, sino de la facilidad para engañar al pobre infeliz aquél que piensa en casa e hijos con ella. Mientras le señalaba esos "detallitos", ella respondió con mucha convicción: "Pero yo lo quiero".

Y seguramente él le creyó.

Qué bonito!

2008-08-08T15:33:00.000-07:00

Qué lindo, pero qué maravilla. Alucina, qué paja es ser Rosa!

Hace algún tiempo conversaba con Eva por teléfono, me di cuenta que botaba babas a borbotones, que un poco más y se ahogaba en medio de tanta felicidad, que la caca le olía a rosas y que el calentamiento global en su mundo se podía enfriar en unos minutos. Eva, consciente de sus estados de ánimo casi todo el tiempo, conocedora de la fase por la que pasa, no dio por completo con tan complejo estado de su alma. Querida mía le dije, eres rosa. Rosa? No, yo no soy rosa, nosotras nos burlamos de la gente rosa, dijo ella. No, y fue un no rotundo, somo Rosa, tú y yo, todos un poquito, nosotras también somos rosa y botamos babas, toca esta vez que se burlen de nosotras y no con nosotras, que nos señalen por una vez y solo un ratito.

Soy rosa y qué? Lo confieso, lo acepto y lo disfruto, acaso hay algo mejor que creer que encontraste a la mujer o al hombre de tu vida, "the one"? No importa que la perfección le dure tres meses o que la ilusión salga con las lavadas. Creer en tanta felicidad vale la pena, ser tan feliz es saludable y más allá de eso tengo que reconocer que enamorarse es estúpidamente increíble. El sol brilla más, todo lo que te recuerde lo maravilloso de tu idilio te hará feliz como si te inyectaras droga con cada recuerdo. El desamor también entra en lo Rosa, el desamor te convierte en la persona más miserable del mundo y sin discusión, porque nadie quiso como tú porque nadie te quiere como yo.
Ser Rosa es patético y es genial; ya que he disfrutado de restregarle en la cara(aunque solo por teléfono) su ser Rosa a Eva María, compartiré mis delirios Rosa o partes de ellos para recordarme que el fondo no existe y que cuando creía que no puedo avergonzarme más puedo sorprenderme.
Aprendí a esperar como Fátima, qué Fátima se preguntarán ustedes, la del Alquimista de Coehlo que me leí gracias al tipo que esperé, al hombre que admiré y no miré, con él compartí un gusto por Alberto Plaza y descubrí la trova. A él le debo mi primera sonrisa estúpida y el brillo de mis ojos, apuesto mi vida que mis vómitos en esa época era algodones de azúcar; recuerdo también que en esos tiempos yo era la antena humana de mi celular, pasé algún tiempo esperando sus llamadas porque "me hacía feliz estar enamorada de él,"solo estarlo así de jodido.
Alguna vez escribí algo tan Rosa como esto "y si estás mintiendo, si todo es falso; 3+4 es 8 , nos mudamos a la luna y engáñame toda la vida".
Y bueno, es mejor creer en algo que no creer en nada, aunque sea el amor, el destino, las casualidades o Dios. O al menos con eso me consuelo, sino que alguien me diga que nunca se le escapó una canción de Sin Bandera, de Gianmarco, otal vez alguna de despecho en el Ipod. En el fondo todos tenemos las tripas rosas. Algún poema te tiene que gustar, sino es Neruda será Benedetti, si no es Julio Iglesias será Serrat o Sabina.

Soy Rosa y tú también!

Se me chispoteó!

2008-07-20T20:19:00.000-07:00

Como andamos en el auge de Chespirito en estas semanas, opté por citar a su personaje más conocido para de alguna manera homenajear a la irreverencia de algunos hombres a los que se les "chispotean" una que otras cosas, que optan por echarle la culpa a las circunstancias o peor aùn a la fémina que tienen a lado por los desastres que ellos ocasionan.

Ok. Sueno algo amargada, pero es que al parecer los hombres o son inconscientes de lo que hacen o simplemente son terriblemente frescos. No es la primera vez que escribo sobre esto, es sólo que los sucesos acontecidos en estos días me dejaron un tanto consternada al respecto. Pues bien, tuve una relación con un tipo en el que, de buena fe, deposité mi confianza. Fue una relación larga, bastante larga a decir verdad y se podía decir que éramos hasta estables. O al menos eso creía. Para no alargar el asunto, se enredò con dos niñas con las que ambos estudiábamos (él siempre dirá lo contrario y encima me pidió que nos sentáramos a cuadrar fechas para así entender que eso sucedió mientras no estaba conmigo). Yo opté por no hablarle al tipo éste, porque debo reconocerlo, eso fue bastante doloroso para mí. Pero conforme pasó el tiempo me acostumbré a verlo con su nueva novia (y verlo no es un decir, porque estudio con ellos de lunes a viernes). Al principio me afectaba, por ratos me entristecía y a veces hasta me ponía neurasténica. Claro que nunca frente a ellos...algo de orgullo hay que tener.

La nota pintoresca llegó hace unas semanas, mientras un evento inesperado nos llevó a una conversación luego de casi 10 meses de mutismo. Estábamos los dos solos en un auto y dejé salir una interrogante que tenía guardada desde hacía meses. ¿Por qué?¿Por qué con ella sabiendo que yo tendría que tragarme el verlos todos los días?¿Por qué las mentiras y los falsedades disfrazadas de sentimientos?¿Por qué la necesidad de pintar pajaritos en un cielo que ya llevaba mucho tiempo nublado?. Su respuesta magistral fue : HAY COSAS QUE NO SE CONTROLAN. Diablos! En ese momento me arrepentí de haber preguntado. Es más, me arrepentí de haber tenido algo con él de plano. Su respuesta me ofusca porque eso implica lavarse las manos y alegar que las cosas son ajenas a su voluntad. Que todo sucede de manera inconsciente y que él no maneja sus impulsos, sino algún tipo de fuerza lo conduce. Así como él hay muchos que prefieren culpar al destino, al clima o a los Apus por sus errores...todo menos tener las agallas de decir fuertemente: "Es cierto. La cagué". Realizar todas sus maromas para atraer a alguien es simple; limpiar los escombros de una relación fallida por causa de algún error, eso sí no lo hacen, porque simplemente fue culpa del calentamiento global o del hueco en la capa de Ozono, no de ellos.

Lo cierto es que siempre hay un momento en que las cosas se pueden controlar. Puede ser un segundo o una hora. Pero ese lapso de tiempo determina a quièn lastimas o a quién haces relativamente feliz. No siempre puedes interpretar al Chavo y decir: "Ooops, se me chispoteó" o "Fue sin querer queriendo". Por algo hay un sólo Chavo que dice ese tipo de frases. Y créanme, que el mundo no necesita más.

Sin ciudad ni sexo

2008-07-06T11:35:00.000-07:00

Desde hace como dos meses me dijo una amiga: tenemos que ir al estreno de la película, nos vamos en vestido con zapatitos al cine bar y mientras vemos la peli, nos tomamos unos cosmopolitan. Meses antes, ella había sido capturada por el efecto Sex and the City.
Sex and the City. Hasta me cuesta escribirlo. Me siento como parte de ese maremagnum de gente que ha dedicado páginas de los diarios, especiales de revistas, televisión, y hordas de féminas corriendo tras cada noticia, cada minucia, cada indicio que se descubra acerca de la película antes del bendito y aclamado estreno.
Yo no he visto más de tres capítulos, e incluso dudo que haya visto alguno completo, dado que siempre ha sido mi segundo plato, o el tercero en medio de esa actividad perisodactilar llamada zapping. Eso tampoco me hace contraria a toda esta onda y ser una aguafiestas porque crea sinceramente que son (¿cómo decía el Somos de El Comercio?)... voces femeninas de los creadores gays con situaciones gay y con masculinidad en toda la onda, disfrazado todo con Guccis y Dolces en mujeres neoyorquinas.
No llego a una opinión tan formada sobre el tema.
Ni he visto lo suficiente para analizar o hacerme una idea, ni tampoco es que tenga un interés genuino en saber qué ocurrirá con el cuarteto; lo que provoca esto que escribo aquí es el efecto que esto ha tenido entre las mujeres. Al menos el que yo percibo entre las que yo conozco o veo.
Uno puede encontrarse con una femme fatale y saberlo desde el preciso instante en que se percibe el aroma de su perfume, se le ven los gestos, su modo de caminar, de ver al resto, de ordenar un café. Se huele, se percibe, se respeta y hasta se admira. Una mujer que sabe lo que es, lo que vale y que no solamente se lo apechuga, sino que además lo sabe transmitir al resto del universo.
Lo que ha generado el éxito de esta serie es una multiplicidad de clones truchos de este ideal, en primer lugar, porque se ha interpretado que el ser abierta, conversar de sexo, de relaciones, de diversión debe ser traducido en un comportamiento de mujer fatal; y eso, señoras, creo que es mirar parcialmente lo que la serie puede estar transmitiendo, además creer que antes de Carrie y sus amigas las mujeres no hablaban de esos temas ni se preocupaban de ellos o tenían mucha vergüenza en exteriorizarlos.
Que yo sepa, las mujeres podemos tener como conjunto una cantidad inmensa de rarezas, pero el contar todo con detalles (o sea no solamente cómo, qué tal, sino por qué -que es importantísimo- dónde, cuándo y agregar las hipótesis de lo que podría ocurrir si a, si b, si c o si d) es común y generalizado en torno a un té, un café, un cosmo o un cebiche. Da igual.
Entiendo que esta serie, como todas las demás, esté en pos de vender una cara, una imagen específica; que por ello todas las cosas accesorias que van ocurriendo alrededor... pero parece que todo el mundo tiene la necesidad de consumir el paquete completo, sino se siente una pobre mujer reprimida por sus culpas y su anorgasmia -que arrastrará hasta el fin de sus días-
Así, mirar intento tras intento de mujeres fatales en mujeres sin seguridad en su femineidad, ocasiona en un inicio la tristeza que te da cuando ves que una amiga se atora con un tipo que no la quiere, sin que una cosa tenga que ver con otra y teniendo simplemente en común la carencia de una base de conocimiento propio, de aceptación, de cariño.
No necesitamos estar en Nueva York, no necesitamos zapatos de 300 dólares ni caminar en grupos de cuatro con actitud cazadora para demostrar que somos femeninas, que nos encanta ser nosotras y que sabemos llevar nuestra personalidad y que estamos cómodas con los vaivenes de nuestra vida y nuestras relaciones. Hace falta solamente aprender cómo somos y estar contentas con ello.

Por cierto, olvidaba que precisamente mi búsqueda de la prensa en estos días se dio precisamente por la liberación de una mujer, y en vez de especiales de especiales de Betancourt, me encontré con la lista de zapatos de Carrie Bradshaw. Es que claro, el traje otorgado por la guerrilla en el secuestro, no es fashion.

Pepa y Pepo

2008-05-25T05:29:00.000-07:00

Me perdonarán mis compañeras de blog y amigas entrañablemente ingratas si hablo una vez más en plural pero "yo" tengo autoridad de "nosotras". Y como sé de sobra que coincidirán conmigo pues el plural es bienvenido.

Este blog nació de la insensatez de pareja, de errores y relaciones propias y ajenas, la naturaleza humana que por su gracil tendencia a mostrar el rídiculo que llevamos dentro nos cautivó hasta decidirnos a dedicarle un espacio en nuestras vidas porque compartir un episodio patético nos permite reirnos de los otros y señalarlos así como también permite a los otros reirse de nosotros y señarlarnos.

Esta vez me toca o nos toca reirnos de los otros que es obviamente lo más divertido. Pepo y Pepa son una pareja feliz dejando un día, nuestra frase de "Humor negro del amor" es el lema que al conocerlos y sobrevivir a tal hecho cualquiera pronunciaría. Es la típica pareja, porque las hay típicas, que terminan dos veces por mes para no perder la costumbre y que pelean por todo y por nada. Pero no podría ser típica sólo con eso, también se quieren a morir o hasta matarse(o matarnos) con babas incluídas, con sobrenombres como "mi Chiqui" o "Bubu" o cualquier otra cosa que un adulto le puede decir a un bebé demostrando todo su amor y su retardo mental.

Pepa es una mujer, eso era evidente dirán ustedes, sin embargo era necesario decirlo, Pepa es una mujer, porque ser mujer como ya lo he dicho y lo sigo repitiendo es la suma de las frustraciones de tu abuela unidas a las de tu madre más las tuyas porque eso somos las mujeres, una bola de insastifacción, de complejos, de inseguridad, de histeria y la innata imposibilidad de ser feliz. Así Pepa y disculparán mi repetición , es mujer como todas las mujeres, ella maldice a su novio cuando se va de fiesta sin ella o cuando no hizo exactamente lo que le pidió, lo odia con todas sus fuerzas con la única neurona de eterna enamorada o de esposa engañada. Su odio se prolonga hasta que su llegada 3o minutos después, tiempo suficiente para que ella haya calmado un poco su furia lo necesario como para reclamar a gritos e improperios y sin golpes que él no tendió la cama como debe ser, aunque la pelea anterior haya sido por no tenderla ahora la tiende mal; sin lastimarlo ni herir sus sentimientos, a gritos con el volúmen exacto para que la disputa termine en Osito y Chiquita.

Pepo es un chico distraído, un chico como todos, el hombre de la casa que quiere protegerla, consentirla y salir con sus amigos. Pepo nunca ve la maldad de las fulanas que le coquetean solo por joder a su novia, es que ellas no tienen nunca alguna mala intención y es que Pepa es una mal pensada y una pesada. Osito dice: "Estoy saliendo" cuando ella lo llama para saber a que hora llega pero Osito llegará dos horas más tarde. Este chico no la entiende, nunca entiende de qué se queja y menos porque tiene que reclamarle todo gritando, Pepo a veces está harto y se da la razón aún inconscientemente cuando prefiere ir a tomarse unas cervezas con los amigos que aguantar la histeria de su novia a la que quiere mucho porque es su chiquita, él la ama aunque sólo piense en la relación cuando está borracho, aunque vuelva a llegar dos horas tarde o haga todo mal y a veces no le importe.

Pepa y Pepo son la pareja de las fotos con besito, Pepa se queja porque él nunca le da regalos y ella siempre piensa en él, porque ella sacrifica su tiempo para darle gusto a él y él no lo hace nunca, Pepo le regala una blusa porque la quiere y ella se queja de la falta de demostración de afecto. Ella le aceptará la blusa y le sonreíra, luego frente a sus amigas se quejará de la porquería que le regalaron porque solo a él se le puede ocurrir escoger esos colores y en esa tienda. Él se volverá a equivocar, hablará con la zorra , tomará demás y llegará tarde, ella volverá a gritar, a exagerar, a sacarle las cosas en cara y juntos volverán a decirse Osito y Chiquita, ella seguirá sufriendo y el seguirá sin entender nada, con besitos y mimos, ella se enojará y él agachará la cabeza sin aceptar la culpa...Pepo y Pepa son una pareja típica...

Y vivieron... infelices e insastifechos amándose para siempre que es lo que durará la frustración, perdón, la relación.

Virus

2008-05-03T13:08:00.000-07:00

dels dies sense tu

Probablemente decidí mantener en silencio esta cuestión hasta que viera la posibilidad de reclamar. De preguntar por qué una vez más, de reconocer que no sé cómo pasar por esta.

Procuro ser razonable, siempre he confiado más en las personas que tienen la posibilidad de respirar y no decir o hacer sandeces por la ofuscación del momento. Y así y todo, nunca jamás podría pasar mis días o mis horas (demasiadas) con grandes cuadriculados.

Como siempre, está el punto medio como el arquetipo de lo que todo el mundo quiere.

Y me sorprendo dándole vueltas una vez más, me veo aquí sentada con una suerte de infinita tristeza, y llevo días así, desde que se han presentado acontecimientos menos extraordinarios en mi vida y estoy empezando a regresar al tren normal, al que a estas alturas percibo lejano.
He regresado a la habitación, me he enfrentado con la oscuridad a solas y finalmente rompí a llorar. Estoy triste, y arrastro ese nudo en la garganta día a día.

Ese nudo, sin embargo, no es angustia. No es de dar vueltas sin hallar una salida, porque no es una línea con principio, medio y salida; no hay fórmula química esperando un resultado. Es más bien como un tiempo en suspensión, es como si fuera una partícula nadando en una mezcla viscosa en donde el día a día se va haciendo a sí mismo, donde cada paso es una lucha, donde cada respiro es consciente del aire que entra.

Supongo que sería válido decir que la tristeza que experimento yo, Eva María, es una de corte saludable, pero su naturaleza es como la de un resfriado, no hay pastilla que la cure y cualquier cosa que pueda ingerirse resulta un mero paliativo porque en su esencia es la misma cosa, viene y va cuando tiene que hacerlo.

¿Qué demonios vas a hacer?

2008-03-22T11:00:00.001-07:00

Me gustarìa que alguien me explicara qué pasa por la mente de los hombres. Siempre he pensado que son seres bastante básicos y que su existencia fluctùa entre sexo, Tv, alcohol y uno que otro hobby. No desmerezco a todos, pero vamos!...son sus características esenciales. Talvez eso pueda justificar el porquè a algunos de los pertenecientes a este gènero se les presenta una serie de dificultades para discernir entre actitudes amicales y las de otra ìndole por parte de una fèmina.

Una actùa de buena fe, nunca se imagina que el tipo gracioso, el que habla tonterìas contigo, èse mismo; el novio de tu compañerita de salòn, es un reverendo freak. Una serie de años de constante desvelo en finales respaldaban esa noche de estudio. Fines puramente académicos y la necesidad de tener a alguien cerca para que te patee si empiezas a dormirte. Nada más. Ningún motivo ulterior ni la espera de algùn desenlace fuera de lo comùn.

Llega èl. Saludo ràpido y a afrontar las 500 hojas que aùn faltaban leer. Ya son las 2 y él tiene sueño. Prometo despertarlo a las 4 porque no dormiría. A las 3 soy vencida por el sueño y me recuesto en un mueble. A las 3:30 abro los ojos asustada porque siento unos dedos acariciando mi cabello y que alguien respira demasiado cerca a mì. Mientras recobro el sentido del todo, el muchacho gracioso que llevo conociendo 5 años está acercándose con el propòsito de babearme!!!

Ràpidamente suelto parcamente un : "¿Qué crees que estás haciendo?", y èl se retira sin contestar. Al dìa siguiente lo encuentro y en nombre de la consideraciòn que le tengo, le digo que eso fue sùper incòmodo (no sè si para èl, pero pasar de lo mejor de mi sueño a ver su carota tan cerca, a mì sì me frikeò). Él ofrece unas disculpas como para salir del paso y alega: "Avísame si me vas a hablar o no". Oh god! Encima se enoja!!!

Veo que a veces entenderse con este gènero es imposible...creen que una envìa señales con fines de apareamiento en todo momento. ¿Es que acaso algunos toman una chàchara interesante como el màs palmario acto de flirteo?..O talvez alguna sonrisa de màs lo pudo hacer pensar que podrìa tener libertad de acercarse asì...

No termino de comprender. Hoy hay un tipo resentido y una Abigail confundida.

¡Què ganas de complicar cosas que no son complicadas!

Ampay me salvo!

2008-02-10T15:25:00.000-08:00

¿Quién no ha jugado a las escondidas? La base del juego es que alguien cuente hasta 50 o 100 o lo que sea, mientras los otros jugadores se esconden. Cuando la persona termina de contar empieza a buscarlos y los que están ocultándose no salen de su escondite hasta que estén a salvo de la persona que lo busca.

Con el principio de este juego puedo contar mi vida sentimental de los últimos tres años. He salido con varios chicos y no tan chicos, todos muy diferentes entre ellos, unos me gustaban más que otros pero con todos la historia acabó igual. Bueno, tengo que admitir que no con todos sino con casi todos, los del casi son los que le pusieron fin a las salidas y los que para mi suerte no me importaban lo suficiente como para sufrir un dolor de cabeza.

La cosa funciona más o menos así, salimos, me gustas , te gusto, seguimos saliendo, te quiero, no te quiero pero mejor me callo, seguimos saliendo, te cuento mis cosas, mejor me quedo callada, salimos una vez más, estás rara o estás incómoda, me estoy ahogando y cállate que me quitas el aire, no quiero salir más y aquí empezamos a jugar. Ellos cuentan el tiempo que les pido, yo me escondo, me buscan, yo sigo escondida( soy buena para los escondites), siguen buscando... Hasta que por fin salgo : Ampay , me salvo! Lo saludo en la calle cuando paso muy rapido con un hola fugaz que no me hará malcriada ni sobrada y actúo como si nada después que la tierra me vomitó.
En tres años me he convertido en una escapista expermientada, soy profesional. En terreno peligroso , es decir, en algún lugar donde es probable que me encuentre con él, camino a paso ligero con cara de molesta y/o apurada, con lo que no me pasará la voz y si lo hace, mi expresión es de confusión : ah? qué? qué hora es? ah! si! no!no te vi, es que ... qué hora es? mis clases, es que dejé el libro en mi casa... y adiós. El resultado siempre es el mismo, ellos piensan que estoy un poco loca, así paso de ser la mala a ser una chica con problemas mentales. ¿Demasiado calculado? Podría sentirme mal, podría pero no, me lo estaban pidiendo a gritos, uno era más raro que el otro y todos querían su versión de Magdalena corregida de la mano sonriendo, no soy un trofeo y no me enseñes a ser yo misma, estoy muy equivocada y así es más divertido.

No diré lamentablemente, diré :ciertamente si te ahogas buscas aire, si yo me ahogo me voy, me escondo, no te conozco, no me acuerdo hasta que no tengas ganas de preguntarme algo que me siga quitando aire. Es el instinto de supervivencia.
Ampay me salvo y hasta ahora sigo ganando, no me ha tocado contar. Ahora no es cuestión de aburrirme del juego, si dejo de correr no será por cansancio o por dejarme ganar, será porque ya no me asfixio más.

Nota: El blog ha vuelto y lo celebraremos con un espercial de San Valentín, nada más apropiado para nuestro Humor negro del amor.

Confesiones del puerco araña

2007-10-17T17:04:00.000-07:00

Y de pronto llegó el día
en que me encontré
arañando las paredes...

Uno puede encontrarse poco lúcido en algunas ocasiones debido a distintas razones; el cansancio, el estrés, la falta de sueño, la preocupación incluso innecesaria, constituyen las razones más comunes entre los individuos promedio cuando de andar nublado se trata.
De un tiempo a esta parte, sin embargo, fui notando cómo había pequeños escapes en el quehacer cotidiano en los que sencillamente me iba abstrayendo completamente de la realidad y cada vez esos momentos fueron prolongándose hasta llegar a un par de horas en que verdaderamente me desentendía por completo de lo que estaba viendo y escuchando.
De naturaleza normalmente despistada (pero con alta capacidad de concentración en algo específico), me sorprendió esa nueva tendencia a divagar y me di cuenta que estaba llegando al cénit de la tolerancia física a la falta de sexo.

Somos una gran masa de agua y hormonas. Claro, también tenemos otras cosas, muchas otras, pero para efectos prácticos y didácticos -que sirvan para la explicación del fenómeno puerco araña- nuestro cuerpo funciona con sustancias que van siendo segregadas a lo largo del día dependiendo de las actividades que realicemos y de las temporadas en las que nos encontremos, ya que nosotros mismos somos un gran ciclo andante.

A su vez, la forma como experimentamos lo cotidiano depende mucho de los ojos con que vemos las cosas y de la disposición que tenemos para sentirlas, en suma, de los estímulos internos y externos en medio del acontecer diario.

Paulatinamente va ocurriendo la transformación, no es que una se acueste mujer y se despierte puerco araña, como todo ciclo, el proceso es discreto; y de pronto no va analizando el por qué empiezan a aumentar las bromas cotidianas en torno al sexo, el por qué se va escabullendo en algunas preguntas, enfoques o comentarios, en por qué empieza a comprender las cosas en otro sentido, en por qué empieza a tener alucinaciones un poco más extrañas y frecuentes que las usuales (alucinaciones porque son segmentos de fantasías); y así es como un día sales de tu casa, y la concentración está en cero desde el inicio, estás en una combinación entre dopado y angustiado -desconozco la definición psicológica del tema- y todo el día estás con tics extraños, inquietud que se manifiesta corporalmente sobre todo con las piernas hasta que al final lo aceptas, estás necesitado, estás al borde del colapso físico, la palabra sexo viene en mayúsculas y negritas y subrayada inmensa con una luz de neón sobre la cabeza y una flecha flotante señalando en esa dirección. Te cogió el síndrome del puerco araña y allí estás, a punto de quitarle la pintura a la pared por la que empezaste a caminar.

Señores lectores de este blog: las mujeres también tenemos ganas. Y cuando nos falta, queremos, necesitamos.

Existe un extraño mito, supongo de origen machista, que señala que en los hombres es una necesidad natural, que siempre están pensando en sexo.

¿Disculpen?

A mí nadie me informó que tenía que ser hombre para tener un aprecio más que ocasional del sexo, a mí, Eva María, me gusta mucho el sexo, tanto como el café o el chocolate y creo que este rollo del género no es más que un pobre y triste mito.

Ahora, tampoco es que sea el sexo por el sexo y punto; quizás allí radique la diferencia entre algunas formas -no sé si de género, más bien diría de personas- de tomarse el tema, que bien puede ser visto deportivamente.

Al ser objeto de ciertas sugerencias por parte de gente muy cercana -v.g. hacer justicia con las propias manos- confesé que aún tratando de hacer honor al adagio "en la repetición está el gusto" y habiendo hecho uso -y a veces abuso- de dicho recurso, soluciona el problema a la mitad, ya que el sexo es más que una cacería de orgasmos, hay mucho placer en el experimentar con otro cuerpo, las sensaciones son más ricas al combinar ideas, movimientos, sustancias, ritmos; es como hacer música!

Y el puerco araña nada más toca el bombo de la batería, por más fuerte, entusiasta o frecuente que toque, lo único que hace es marcar tiempos; no es como ponerse a tocar la batería completa y acompañarla con una buena guitarra.

Tampoco es esta una apología moralizadora a buscar al amor de la vida del puerco en cuestión, seguro allí las partituras cuadran mejor; pero sin duda alguna también puede apelarse al jammin', que no tiene nada de malo. Sin embargo, a lo que en verdad me refiero es a la experiencia completa como humanos, eso no tiene comparación ni competencia alguna.

Apéndice.
Si el puerco araña no quiere aplicar al jammin', hay varias opciones. Ninguna soluciona el buscar la armonía de las partituras, eso se da o no se da. Si no se da, caballero. Si se da pero por alguna razón no se puede, aguantarse y sublimar.
Las mejores acciones, las que lleven al cuerpo a producir endorfinas y sentirse en contacto con humano con uno mismo, ser consciente de la corporalidad y trabajarla.

Callate!

2007-10-04T06:24:00.000-07:00

Estas son algunas frases de hombres y mujeresque han llegado a mi directa o indirectamente. Son tan especiales que tengo que compartirlas para que no olviden que a veces el silencio no tiene precio.

1. Pero, ademas de que sea casado. Cual es el problema?

2. Yo creo que tu serias una buena enamorada para mi.

3. Me gustas porque te pareces a mi hermana, pero no fisicamente sino en la manera de ser.

4. Me gustaria ir al teatro contigo pero por favor no te pongas zapatillas y jeans.

5. -Creo que las cosas andan mal
-Claro! si le has sacado la vuelta!
-Si, pero el no lo sabe.

6. Yo voy a ser el mejor padre del mundo. Mira, puede ser que no sea buen esposo pero sere un buena padre.

7. -Porque le cuentas nuestros problemas de pareja a una extranha?
-Es que contigo ya no puedo hablar

8. No sé si te quiero.

9. Te quiero pero yo se que tú me quieres más de lo que yo a ti.

10. -Si, yo tambien acostarme contigo solo que hoy no me depile.
-Es mucho?

11. -Acaso nunca pensaste en mi en todo este tiempo? nunca te te preguntaste que fue de mi?
- Lo siento pero tengo un mundo, una familia

12. -Puedo cogerte de la mano?
-No
-Tienes novio?
-No
-Entonces?

Sueño de una noche de verano

2007-08-17T21:19:00.000-07:00

a salud de la universalidad de Shakespeare

Desde que leí esta pieza me quedé fascinada con la magia de los acontecimientos que allí se suscitan y del valor universal de los personajes como humanos; quizás la característica que más admiro en las representaciones de Shakespeare, pues ni quinientos años encima consiguen cambiar la esencia que nos ofrece en seres como Hamlet, Otelo, Titania, Macbeth y los que se convirtieron en el arquetipo de los amantes; Romeo y Julieta, fuera de todo el romanticismo barato que eventualmente se les ha otorgado, como suele ocurrir en el proceso de reificación de los humanos.

El tema es que recientemente el mundo se ha movido de su eje, y las ideas van y vienen como en un gracioso pasacalles que sorprende al paseante un domingo por la mañana; uno ve las cosas pero tarda en caer en ellas, sobre todo si se está distraído tratando de asimilar lo vertiginoso del proceso del propio mundo (que no sólo se cae a pedazos, sino que encima lo hace pronto). Así es como uno termina en un andar zigzagueante, por momentos confundido, por momentos en el punto exacto y solamente cuando queda completamente en la nada, ve las cosas clarísimas. Es casi lo que me ha ocurrido.

El título original de esta pieza, es A Midsummer's night dream, y la traducción al castellano que conocemos en esta parte del mundo es la que reza el título de este post; pero las ediciones barcelonesas le dan un detalle distinto, que es importante para lo que intento explicar: Sueño de una noche de San Juan. No de cualquier noche de verano, sino de esa noche en especial.

La noche de San Juan, a pesar de tener una connotación cristiana, es más bien una noche llena de magia, idea con la que aún se le asocia de algún modo en las celebraciones levantinas; pues la tradición data de tiempos prerromanos, en los que el solsticio de verano se ha celebrado prendiendo hogueras para evitar a los espíritus malignos que se liberan mientras el sol hace lo suyo, momento además propicio para recoger plantas que cobran poderes curativos; más tarde la tradición mitológica europea asociará aquelarres y prácticas de poderes oscuros durante esta noche, que no casualmente festeja con fuego a San Juan Bautista uniendo la poderosa simbología del fuego purificador y el acto de bautismo como lo similar, para un inicio a la vida cristiana, libre de la mácula del pecado original. [Si Eva María nunca había sido tan aburrida hasta ahora, lanzar una piedra sobre el monitor].

Volviendo al punto, la asociación entre mi gusto por esta obra no tenía correspondiente alguno con la realidad; hasta que este año en un lento proceso referencial previo y posterior al festejo de esta fiesta en su faz catalana, me quedé con la idea de que había algo más de lo que había visto en esta asociación libre y decidí que el fruto cayera por su propio peso.

Luego de estar ubicada plenamente en la nada, y tan sólo partiendo de la asociación libre, fue que las cosas tomaron cierta forma y sobre todo conciencia. Todo este tiempo he vivido la resaca de la noche de San Juan, en donde había duendes implicados, brevajes mágicos y hogueras purificadoras!

Ese vaivén, producto del zigzagueo entre creerse todo esto o no hacerlo, hace parecer que lo mágico es igual a lo irreal; y sin embargo una cosa no tiene que ver con otra, menos aún si es una noche de San Juan con una variable indefinida de tiempo, que depende del sol y de la participación de la buena naturaleza, en común con los personajes y sus actividades. El solsticio de verano lleva temporalmente en el mundo conocido una fecha específica; pero en la dimensión donde el tiempo no es más que una abstracción (como los números y otras cosas a las que estamos acostumbrados) que puede tener las dimensiones que sea dependiendo de cualquier variable.

Es un momento de epifanía y lo he visto clarísimo, existe, es natural y da gusto; claro que a veces no da el cuero para conservar esa idea de esperanza con lucidez, sobre todo por el tema del vaivén... pero cuando uno se encuentra suspendido totalmente en la nada, fuera del punto cerca y el punto lejos, en medio de transeúntes sin rostro, de lenguajes sin sentido y todo el grupo de cosas que atosigan los sentidos; en el momento en que la nada toma sentido y se suspende toda forma de pensamiento, juicio y mecanismo mental de cualquier tipo, allí se siente con toda claridad. Y entonces, las vísceras vuelven a su lugar y se dibuja esa expresión de felicidad en el espacio que no es espacio en un mundo que nunca podrá ser visto igual que antes del solsticio.

Mi ultima huachafada

2007-07-23T05:30:00.000-07:00

Esta es de manera muy corta, la ultima huachafada , llamase ridiculez, que se me ha ocurrido . Si antes se sospechaba de un romanticismo disfrzado de cinismo en Magdalena, pues ahora esta declarado.
Es cierto, que con el tiempo una sabe mas lo que no quiere que lo que en efecto si quiere. Pero yo ya sé lo que queiro para el proximo tipo con el que esté, llamese relacion y esto es: que sea feliz.
Como?Logico si nadie queire un deprimido, pues NO, de eso no se trata. Quiero un tipo que sea feliz conmigo , que mis estupideces lo hagan feliz, que mi histeria(no toda) lo entretenga. Pero sobre todo eso, que sea feliz conmigo. Por qué lo repito? Porque estoy cansada de gustos pasajeros, gustos superfluos, no quiero gustarle a alguien, no quiero "alguien que me quiera" porque de esos te encontraaras muchos, lo que yo quiero es que se muera por mi, y que sea feliz.

Esta es mi ultima y corta huachafada.

"Porque soy hombre"

2007-07-06T21:23:00.000-07:00

Dudó antes de aceptar. Lo pensó dos veces, pero no tres porque sino a lo mejor se arrepentía. Se citó con él y decidió conversar amigablemente. Conforme pasó el tiempo y entró en su zona de confianza, lo besó y se le acercó lentamente y le propuso al oído pasar la noche juntos. Al principio él no contestó. Ella empezó a arrepentirse de semejante proposición. Entonces sonriendo nerviosamente le dijo: "Olvídalo, si no quieres está bien". Todo hasta ahí estaba bien, hasta que él le contestó rápidamente: "¿Cómo no voy a querer si soy hombre?"

Mientras ella me contaba esto debo confesar que me encontraba medio adormilada, hasta que oí semejante galantería. ¿ En qué carajo pensó al decirle sí de esa manera?¿Es que acaso el poseer el status de "machito" (léase pertenecer al género ése que no es el femenino) significa que es la única razón por la que dormiría con alguna mujer? ¿Es que no se le ocurrió algo más que eso?.

"Porque soy hombre"...

No tengo nada en contra de los varones, pero cuando son tan zalameros como éste, no puedo evitar fruncir el ceño y tener la necesidad de un antihemético. Creo que la mayoría de mujeres no tenemos grandes expectativas acerca de qué puede emerger de las cuerdas vocales del muchacho que nos acompaña en ese año, mes o día (hay relaciones para todos los gustos ¿o no?). En definitiva no se pretende ser la musa fuente de inspiración de un poema cuasi perfecto. No!. Tampoco es necesario frases de gran contenido sentimental para hacernos sentir cómodas. Pero un "vamos a dormir juntos porque soy hombre", tiene que clasificarse como golpe al ego de una.

Esta entrada tiene moraleja para cualquier hombre que se anime a leer esto...No tienen que ser genialidades, no tienen que aprender rimas de Becquer ni citar el poema XX de Neruda (sólo Dios sabe cuántos hombres tratan de aprendérselo) para conseguir "alguito". Simplemente recuerden, su hombría no es razón suficiente para tener acceso ilimitado a la fémina que tienen a su lado.

Nota: Ella durmió con él a pesar de la frase... Y es que a veces las mujeres asumen que esos son pequeños errores que hasta ÉL puede cometer....

De cronopios (y tipos ideales e idealizados)

2007-06-28T22:41:00.000-07:00

a G, mi cronopia favorita

Todo empezó cuando ella me contó que prefería amar al que había moldeado, que no por casualidad tenía la cara de él y varias de sus actitudes pero mejoradas; era en cierta forma su creación, o una remasterización, a su gusto. Terminó diciéndome: "si Cortázar puede crear a sus personajes fantásticos, ¿por qué no puedo yo?"

Y yo me encuentro a favor por algo muy sencillo, todos tenemos un ideal metido en la cabeza! A veces tiene cuerpo, a veces no; a veces es la noción que salió de juntarse muchas cosas, a veces es la idealización de alguien que ya conocemos pero que nos gustaría que tuviera esto más y esto más y esto menos.

Yo no sé si se deba a nuestra condición de seres imperfectos en busca de lo circular, o si es una suerte de afán platónico (no en el sentido cursi, sino en el filosófico; mundo de las ideas versus realidad humana); el caso es que una pregunta que a todos nos han hecho alguna vez es sobre "el tipo ideal" y entonces nos hemos relamido y deslenguado para proporcionar una detallada descripción del individuo en cuestión, a veces tenemos ejemplos, a veces lo armamos como si fuéramos el Dr. Frankenstein y a veces simplemente damos la descripción de una poesía del siglo de oro español. Pero algo decimos.

A mí me han hecho la pregunta innumerables veces. Y con el tiempo, las respuestas han ido variando tremendamente. Antes hasta era importante que no fumara ni hiciera tal o cual cosa (el paradigma de la decencia), como decía una amiga "no fuma, ni toma, ni baila pegado". Pero las escasas últimas veces que he sido interrogada al respecto, me conformaba con decir que tuviera una escala de valores similar, en la cual estuviera resaltado el respeto y la sinceridad.

Sobre lo que uno puede responder a una pregunta que parece inocente pero que quizás al momento de ser hecha para el preguntón no tenga relevancia alguna, puede oscilar sin ofender entre "que sea como David Beckham" o "que sea como Benedicto XVI" sin que nada ocurra en el mundo. En castellano: cuando te preguntan una pelotudez, no quieren conocer tu respuesta real; sólo te están conversando.

Entonces a veces uno responde lo que le parece más correcto en una conversación sinsentido, por eso también tenemos discursos ya preparados.

La verdad de las cosas es que con el tiempo (y con el ensayo y error, la esperanza, y algunos ingredientes más) he ido secretamente construyendo ese ideal que es muy personal; y cuando leí a Cortázar, supe que me refería a un cronopio, ese ser verde y pegajoso, esos seres desordenados y tibios, [que] dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: "No vayas a lastimarte", y también "Cuidado con los escalones". Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.

Cuando me salí de la cuadrícula, tuve una revelación instantánea: no estaba en el mundo de las ilusiones y sin embargo me había encontrado a un cronopio. Cuando me acerqué para ver bien, me di cuenta que no era ni verde ni pegajoso, y que era algo más que un ideal, un humano! Es ahí donde adjetivos como respetuoso, sincero, y mil etcéteras son estrellas de segundo plano.

Existe entonces un mundo bisagra donde la ficción tiene su peso en sí y a veces es mejor que la realidad, o el efecto inverso; o el cruzado, que es lo que parece ocurrir en ese choque de identidades entre humanos, cronopios, ideales e idealizaciones.

Entonces cerrar el círculo en este punto significa ser consciente de algo muy puntual: el ideal puede trascender ante sí mismo y ser algo más, la versión remasterizada para mí es un humano -concreto, además-, que puede ser algo distinto a la sazón del cocinero.

Y vi la luz...

2007-06-22T12:34:00.000-07:00

Cual es la mejor manera de sobrellevar una relacion? Ingenuidad? Cinismo?

Para resumir la situacion, el problema de las mujeres y me incluyo en ello es que pensamos demasiado. Por ejemplo, porque tenemos que pensar cual es nuestra posicion frente a las relaciones? No lo hacemos? Claro que si, cada vez que terminas con alguien o alguien te termina, surge una ¨nueva" manera de ver las cosas, una promesa de las cosas que no volveras a hacer, lo cierto es que dura muy poco, casi nada.

Es aqui que tengo que reconocer la sabiduria natural de muchos hombres. Nunca han pensado que es mas simple para ellos? La razon: Ellos no piensan tanto, ellos no se preguntan tanto, y lo mejor de todo es que para ellos un mensaje es un mensaje , una Cocacola es una Cocacola.
Nosotras somos complicadas es cierto, no somos las malas pero que bien que las imitamos, histericas, inseguras, maniaticas y celosas. No siempre pero tenemos el punto preciso y el momento erroneo para mostrarlo.

En fin, me tope con el complicado. Que no se decidia, el dice que es complicado. Tome la via rapida y vi la luz! No lo pienso, no mate neuronas preocupandome, no analice cada uno de sus movimientos, segui andando naturalmente y empezamos a salir.
Estas salidas van bien, si me llama bien , sino tambien. No miro el celular y sus mensajes no me quitan el suenho. No es que no me importe pero no me preocupa, como dejar que las cosas salgan naturalmente, lo que si observe detenidamente fue la actitud que no viene de nosotras, viene de ellos, por algo los hicieron primero, no??

Nota: Pido disculpas por mi fase machista, pero hay cosas que tenemos que reconocer.

Aquella soledad que a veces no se aguanta

2007-06-01T16:52:00.000-07:00

Hoy me he sentado a escribir después de mucho tiempo. La falta de tiempo y el ajetreo han hecho que me aleje varios meses de esta buena/mala costumbre que había adquirido. Para benéplacito personal, la buena sensación al dejar plasmado lo que se me ocurre aún no se ha ido.

¿Nunca les ha sucedido que alguien les dice que no puede estar solo? ¿Que necesita a su lado a alguien para poder ser mediana o completamente feliz? Pues yo me he chocado con varios y me pareció sumamente especial una conversación que sostuve con alguno de ellos. Había terminado con la novia (enamorada le decía él; yo prefiero el otro título) y estaba triste. No por la novia, sino porque estaba solo. Cuando lo oí decir "Solo", lo dijo como si eso fuese una maldición, como si el estado de soltería lo trajese abajo. Me preocupó sobremanera el muchacho, pero sólo le dije que era cuestión de aprender que de vez en cuando uno tenía que acompañarse de su sombra y que no por eso era necesario que anduviera por el mundo sintiéndose miserable.

No lo vi hasta un par de semanas después. Me lo encontré y me dijo que estaba mejor. Aún no encontraba con quien pasar sus días, pero por lo menos encontraba una que otra "distracción" eventual. Le aconsejé que se comprara un perro. "Total. Hasta compañía te hacen" le dije. Sólo sonrió y se fue.

Pasaron meses y no supe de él. Lo recordaba con cierta gracia porque la última vez que lo había visto fue cuando paseaba a un perro (2 teorías: o me hizo caso o era el perro de su nueva novia). Un día me llamó y salimos por un café. Me alegró verlo con mejor semblante pero me atemorizó su cercanía. De pronto se inclinó hacia mí (las mujeres sabemos de inclinaciones varoniles), yo retrocedí inmediatamente (What the hell? pensé). El sólo me dijo: "Disculpa. es la soledad que uno no aguanta..."

Habría olvidado esto, si no fuese porque hace unos días mientras leía a Saramago encontré un par de líneas que me trajeron a la mente a este personaje. En esas líneas se preguntaba qué era lo que llevaba a los navegantes a los puertos y a las mujeres a los muelles a encontrar amoríos pasajeros y carentes muchas veces de sentido. Se respondía así:

La culpa, si hay que decirlo,no es de las mujeres ni de los navegantes;

la culpa es de esa soledad que a veces no se aguanta,

también ella puede llevar al navegante al puerto y a la mujer al muelle.

It's alive!!

2007-04-22T16:07:00.001-07:00

Prosigamos entonces

Probando

2007-04-21T09:57:00.000-07:00

Sssssi, dossss, un dossss, probando.
Bieeeenvenidos al reencuentro de los querubines del ssssssofa!

Resurreción

2007-04-19T20:30:00.000-07:00

...Dos...Dos...

Tardor

2007-03-14T21:00:00.001-07:00

Eva María siempre ha sido habitante de la frontera pesimista - realista. No es una novedad, es como ha sido concebida, es como es.
De un tiempo a esta parte, sin embargo, el mundo ha sido colorido para ella. Todo junto. Walking on sunshine, I've got the world on a string, Let's fall in love. Ha andado por el mundo dando asco a los feligreses del pesimismo (en el sentido más buena onda que pueda ser dicho).
Esto es consecuencia de lo anterior, naturalmente es un proceso.
Un cargamento imponderable ha sido devuelto a Eva María. Pero aún más imponderable es lo que se le ha otorgado.
Eva María quisiera explicar todo esto, Eva María necesitaría muchos capítulos para describirlo. Eva María no encuentra las palabras para decirlo, lleva una angustia indescriptible porque claro, ahora está a un océano de Él (por quien sale el capítulo de "Eva María cae"). Eva María no encuentra sentido a sus días.
Se ha cocido mucho, se ha dicho mucho, pero Eva María enmudece porque no puede decir nada.
La noticia del acontecimiento ha sido difundida en el entorno de Eva, las preguntas llovieron, las opiniones caen como hojas en otoño, alguna mirada de pena -discreta o indiscreta- se desliza por allí.
A Eva María no le importa que lo entiendan, es algo clarísimo pero triste. Profundamente triste.

Arroz con leche, te quiero cazar...?

2007-02-22T07:46:00.000-08:00

Habia oido hablar de la crisis de los treinta, conozco de cerca la crisis de la mediana edad pero nunca habia escuchado sobre la crisis de los 20. De hecho, yo asumi que después de pasar por la sadica adolescencia y todo el rollo de definir tu talla mental, habria una pequenha pausa. Sin embargo, me equivoqué.

La crisis de los Veinte, hasta ahora, se presenta en las mujeres como un deseo incontrolable de querer casarse. Es probable, como en la mayoria de casos que conozco, que la afectada no haya tenido cercana la idea del matrimonio hasta que una de sus amigas o la amiga de una amiga se casa. Esto genera toda una reaccion en cadena donde màs chicas se casan y màs se sienten solas(esto lleva a otros errores).
Estas ùltimas empiezan a preguntarse estupideces como: Y si nunca me caso? y si me quedo soltera de por vida? voy a ser una solterona? Luego, al recibir el rechazo del comùn de la gente sobretodo del sexo masculino, algunas recobran el sentido y otras consiguen novios pelotudos.
Las chicas que se casan después de las amigas, cazan a sus novios, algunos ingenuos y otros tantos, bichos raros que buscan otra madre. Es muy peligrosa esta etapa de buscar novio porque existe el riesgo latente de ser descubiertas, dada la ansiedad que les da ver un tipo guapo llamése candidato.
Un verdadero problema son las chicas que ya tenian novio cuando les llego la crisis, ya que estos , asustados, salen corriendo dejandolas por insistentes o por locas, dentro de este grupo existe un porcentaje menor de chicas que reaccionan ante preguntas como: Qué carajos te pasa, solo tienes 22 anhos? Como puedes sentirte solterona si no pasas los 25? No se puede negar que a veces las respuestas cagonas como: "Pero mi mama se caso a los 20", pueden ocasionar reacciones violentas. En todo caso bastara con recordarles lo que normalmente esas madres dicen como :"Note cases con tu primer novio" o " Disfruta de la vida que depués no podras". Pese al tiempo que le dediqué a estos comentarios , no logro entenderlos y segun un analisis exhaustivo parece que... tampoco importa.

La crisis de los 20 en version masculina, no se conoce a ciencia cierta, pero se sospecha que se trata de un impulso por "levantar" a toda mujer que se les cruce en el camino y continuar "saliendo " con alguien , sin llegar a llamarla novia o enamorada, para mantener la "libertad" de su existencia.

Por mi parte, yo quiero casarme algun dia, eventualmente. Me quiero casar, que es muy distinto a querer cazar a alguien; me quiero casar y no me preocupa que pasen los anhos, o que no encuentre al hombre perfecto y no suceda...
Me quiero casar como también quiero un elefante y un final feliz.

¿Ya es 14?

2007-02-08T18:11:00.000-08:00

Me parece pintoresco como es que todo ahora está rojo...hay tiendas llenas de corazones y fiestas para los enamorados, hay bungalows en promoción (es sabido que San Valentín y el día de la Secretaria son días en que la demanda se incrementa) y sobre todo hay parejas emocionadísmas porque el día está próximo. Hacen planes para salir y ser felices; o al menos tratar.

Ahora, si te encuentras sin compañía, no te desanimes...que también Valentín (léase los comerciantes) se acordó de ti y dijo: "Para que no se sientan rechazados los solitarios, agreguémosle un plus de tontería a esto: También será el día de la amistad". Así, si andas solo pero le tienes ganas a tu amigo o amiga, lo puedes apapachar con la excusa de que ese día el vínculo amical que los une permite que se pueda poner un dedo encima.

Como ya está demostrado, odio el día aquél. No entiendo cómo es que en las 24 horas del trillado 14, puedes ver en todos lados escenas extra melosas de parejas que deciden que ese día sí se quieren...¿Y los otros 364?. Pues se vive como siempre, eso sí ya más tranquilo porque celebraste con tu "media naranja" la preciada fecha.

Ayer escuchaba la radio (la verdad no sé por qué; supongo que debo aprender a agilizar mis dedos y cambiar de dial cuando empiecen a hablar los doctores del amor, que se encuentran más perdidos que uno mismo) y una fémina llamaba consternada porque el novio peleaba mucho con ella. El hombre éste le dijo: "Esta fecha es la solución a sus problemas. Encántalo y demuéstarle que eres única. Este 14 tus deseos se harán realidad".¿Qué alguien me explique en qué diablos pensaba él al decirle que sus problemas se disiparían sólo por la fecha? y la pregunta del millón: ¿Por qué cuernos llama ella al tipo ese para exponer al aire su vida amorosa?.

Asusta el pensar que la gente puede llegar a pensar que el décimo cuarto día de febrero es el Día D. Que la relación irá viento en popa porque hiciste algo súper especial con él o ella (léase..."mi amor: Tú me quieres? Demuéstramelo") o porque en la inocencia de tu enamoramiento gastaste 3 horas haciéndole una tarjeta al novio con cariño, sin percatarte que las que venden en las tiendas son mejores que las tuyas...

Sueno amargada ¿verdad?. Pero es más que eso. Es pensar que San Valentín se está revolcando en su tumba realmente enfadado porque recordando su memoria hay varios revolcándose en su nombre, parques llenos de jóvenes más acaramelados que de costumbre y patéticos concursos de besos en los que la resistencia y tu destreza lingual te convierten en el abanderado del bendito día...

Oh me olvidaba!...Feliz 14...

Recuerdo

2007-01-21T17:03:00.000-08:00

Cuando conoces a alguien tienes la oportunidad de escoger tus recuerdos. Lo que quieres contar, lo que quieres olvidar, todo depende de ti, no se trata de ignorar algo para que no exista, es no cargar con penas ni dolor, ni rencor, podriamos decir superar .

En los ultimos meses conoci nuevos amigos, intercambiamos historias que es lo que hace uno con alguien nuevo en tu vida y que quieres que forme parte de ella. Conte muchas cosas (que yo no puedo quedarme callada), cosas que pense superadas porque habia aprendido a reirme de ellas y hoy vengo a darme cuenta que no se trata de eso. No basta con reirse, tambien es renunciar al masoquismo, dejar de atormentarse con la historia de amor que no funciono por errores compartidos o no.

Me siento mas ligera(lamentablemente solo espiritualmente), ya no importa si yo estaba loca o si el era un cretino, es cuestion de guardar los buenos recuerdos y dejarlos como lo que son: recuerdos. Acaso ganamos algo diciendo que estuvimos y terminamos con un cretino, acaso comparando el grado de la imbecilidad de tu ex con los exs de tus amigos cambian las cosas?acaso recordar tus errores como perro lamiendose la herida regresara el tiempo?

Hoy es un dia historico, ridiculamente importante, nunca estuve tan feliz. Converse con una gran amiga que me dijo , refieriendose a algo que le contaba, "que jodido debe haber sido y como te afecta aun ahora, sino no estarias aqui hablandome de eso." el tema tiene que ver con los recuerdos. Por fin me doy cuenta, esta chica es brillante, me dio el ticket ,que perdi y que estaba a la mano, para la ida y no para la vuelta. Lo que me dijo lo aplique a todo este camino emocional que se veia tan largo que solia decirme que tenia mala suerte. Despues de esto, de casualidad vi una foto de un ex novio mio, uno de "los amores de mi (corta) vida", del que contaba historias sacando a relucir sus errores irracionales, pero esta vez lo vi y sonrei sinceramente porque mi recuerdo, cuando vi su sonrisa que tanto adore es eso justamente que fue amor, fue bacan mientras duro lo bueno. Ahora ya no tengo que reirme para sentirme bien, estoy segura que avanzo sin rencor, ahora soy feliz como una lombriz, una que si manhana encontrara otra foto, un aroma o un nombre probablemente solo sonreira. Y eso me basta.

Asi fue cambiando, de ayer a hoy en solo unas horas, mi perspectiva, no mis recuerdos. Asegurate que los que guardes sean gratos, el resto los puedes olvidar sin perder la experiencia.

Eva Maria cae

2007-01-14T08:20:00.000-08:00

(pero feliz)

Era mi segundo dia en este lugar, Ella y yo habiamos programado salir a hacer el mismo recorrido de bares de siempre... con la triste noticia de que nos cerraban uno de ellos, salimos dos cervezas despues en direccion al otro bar. En el camino, ella me dice.. no puedo mas, necesito ir al banio. Perfecto, le digo, no sabes las ganas que tambien tengo. Me dice que vayamos a este bar, que alli trabaja un amigo con el que acababa de tener Ella una historia.
Entramos, lo primero que veo en la barra es a alguien, sentado, tomandose un mojito. Pasamos de largo, saludamos a este amigo que trabaja alli.
De water a water alcanzo a decirle, viste al de la barra? Me gusta, tiene cara como de timido, tranquilo. Cuando no tu, me dice y rie.
Decidimos hacer un stop en este bar para bebernos un gin; me hace sentar a su lado y ella se sienta al otro.
El amigo de Ella viene a hacerle unos masajes (estos van a terminar en cama, pienso) y luego sigue haciendole piruetas mientras nosotras conversamos. Le empiezo a decir lo de rigor... dame las llaves de casa si no vas a llegar a dormir... y ante su negativa de la situacion, es obvio mujer!!Se me prende el foquito. Es tan obvio que te apuesto una cena en Tangamandapio. Sigue la negativa. Mujer! es tan obvio que cualquiera se daria cuenta!! si o no? (al de la barra, el chico que vi cuando entramos). La introduccion de rigor para que pueda dar su opinion, anima la situacion y nos presentamos, es del lugar y brindamos mientras vemos la siguiente movida del amigo de Ella que no se entera que gracias a sus maromas alguien esta a punto de cambiar su vida.
Seguimos hablando, El es actor, es muy culto, tiene un gran sentido del humor y una sonrisa preciosa. Terminamos haciendo pulso gitano (el famoso gallito con los dedos), me atrapa. y es alli cuando de verdad me atrapa.
Termino en su casa, tomando una ducha entre un orden extraordinario (casi inconcebible para un hombre que vive solo y acaba de estrenar base tres), me pregunta si me gusta la bossa nova y me derrito. Dime que tienes Elis Regina. Pero no, tiene algo mejor, Ella Fitzgerald cantando bossa nova. Me ha derretido a medias, mientras dice que mi cultura le ha dejado sorprendido y la situacion se pone dulce mientras hace lo que hace cantando Ive got you under my skin y yo me olvide de mi nombre... la noche interminable.
Despertamos unas horas despues, pensaba hacer lo de rigor, ducha y retirada cuando me ofrece un cafe cargado preparado por el mismo mientras me pone unos chocolates en la boca y me da los buenos dias con besos infinitos. Voy a morir hoy.
Ducha, cafe y cigarrillo empiezo a husmear entre los libros... Cortazar, Benedetti, tiene a Sartre en el velador. He conocido al hombre que pense que no existia ni en el mas exigente de mis suenios.
Me quedo los proximos dias, y el tiene mas, flamenco, fotos, mas musica mas dulzura.
He tomado el avion a otro pais y sigo babeando. Han pasado cinco dias, hoy regreso a la ciudad y el me espera y yo... he caido totalmente y por primera vewz estoy a total merced de este suenio.

Sin respuestas

2006-12-19T16:25:00.000-08:00

En realidad esto para mí es un gran lío, tanto que no sé por dónde empezar. Debería ser fácil salir de esto y descifrarlo en un dos por tres, pero mi naturaleza extra-reflexiva (para estos casos) hace que la vida se me complique de más.

Empecemos por la maldición que me echó Magdalena algún tiempo atrás. Ella vaticinó que me sucedería lo mismo que a ella, que no me explicaría el porqué de los sucesos que acontecerían y que en verdad buscarle explicación sería en vano. Denomino a esto el "Síndrome de los 6 meses después" (basada en el tiempo en que supuestamente las cosas tomarían lugar). Ahora, atada a la maldición de Magdalena, estoy llena de porqués: ¿Por qué me encontré de pronto charlando con la persona menos esperada?¿Por qué la simpatía y el compartir una que otra situación se hizo costumbre? ¿Por qué exactamente esa persona? ¿Por qué ahora?...

¿Persona indicada? Pues no, en realidad no podría catalogarlo ni malo ni bueno. Sólo sé que si meses atrás me hubieran dicho que entablaría una conversación larga con él, pues me hubiera mostrado muy escéptica. Ahora, después de muchas horas de conversación me parece algo tan natural que me resulta difícil asimilar semejante espontaneidad para sostener esas chácharas que versan de todo, de nada, de quejas y demás cosas que vengan a la cabeza en el momento.

Odio no tener respuestas para estos casos, aunque sé que casi nunca las tengo. Esto de no explicarme cómo, cuándo, dónde o por qué me tiene fastidiada. Talvez saber el porqué me ayudaría a encontrarle más negativas a esto que de momento parece muy correcto, ayudaría a limitar la situación y sobretodo permitiría que yo siguiera creyendo que esto está simplemente errado. ¿será acaso muy tarde para descubrir razones? ¿Acaso esto de ignorar motivos es mejor? ¿Será que todo está muy claro y me empeño en cerrar los ojos?...

Me someto diariamente a un auto-interrogatorio y no hallo salidas. Que alguien me muestre la luz...porque al parecer yo ya no encuentro el interruptor!!!

Te amo hasta matarme

2006-12-01T22:23:00.000-08:00

Hace un tiempo reflexionaba acerca de cómo es que Abigail, Magdalena y yo llegamos a Te amo hasta matarme: humor negro del amor © a propósito de nuestros cincuenta posts, a propósito de la distancia, a propósito de nuestra amistad, a propósito de los cambios que hemos ido experimentando incluso en la corta vida de este blog.

Trataré de contar mi versión de los hechos (si resulta Rashomónico, es perfectamente natural).

Ocurre algo curioso en tanto que en distintos momentos de nuestras vidas nos hemos conocido de dos en dos sin presentaciones ni intermediarios, primero Magdalena y yo, luego Abigail y yo, y luego Magdalena y Abigail quién sabe si por la personalidad, las afinidades o el simple azar... el caso es que la cercanía no se desvaneció con los años a pesar de yo haber perdido contacto con ambas -duró unos siete años con Magdalena, y con Abigail unos cuatro después de los cuales vinieron intermitencias hasta el último año nuevo, la casualidad nos puso a Magdalena y a mí en el mismo escenario y al contarnos cosas, en ese reconocimiento mutuo salieron distintos temas, algunos tremendamente absurdos pero comunes a ambas -eso de las vidas paralelas no es una broma- y particularmente pintoresco resultó el tema del amor.

No tardamos en organizar salidas catárticas, noches en un bar tranquilo con alguna botella de vino a la voz de un cantante peculiar por el que podíamos silenciar nuestros temas varios minutos concentrada cada una en alguna luz vista a través de un vitral colorido, intercambiando luego los paralelismos de nuestra existencia, recuerdos, poemas, dudas y certezas.

Hubo entre esta variedad, siempre un tema que nos pareció particularmente de miscelánea y suscitaba especiales reflexiones pintorescas, el amor y sus reveses, las relaciones de pareja, las no relaciones de pareja, los amores, los temores, las metidas de pata, lo que se piensa y no se hace, lo que se hace sin pensar, los enganches, los diálogos absurdos, las personas con las que uno se encuentra en estas circunstancias... más de uno nos ha resultado un insólito personaje al que dedicábamos cierto tipo de análisis al comienzo serio luego desternillante que merecía ser contado.

Así surgió la idea de un blog, inicialmente fuimos Magdalena y yo, escribiendo y contando nuestras experiencias y reflexiones personales al respecto, riéndonos de nosotras mismas, riéndonos de las situaciones que no por ser algunas veces incómodas en su momento dejan de ser tontamente graciosas, las cosas que salen al revés o de manera absurda, salir de lo femeninamente correcto para expresar lo que pensamos todo el tiempo que no es necesariamente rosa o sensible, ser como somos en todas nuestras versiones y matices.

Abigail rápidamente desde el inicio calzó perfecto en el equipo. El reencuentro con Magdalena ocasionó además el feliz corte con la intermitencia en las comunicaciones con Abigail, con quien sostenía cada vez más conversaciones como las del tiempo en el que nos conocimos, las situaciones extrañas y la complicidad al analizar el comportamiento humano, siempre concluyendo en alguna teoría ingeniosa y ultrajocosa, nuevamente probando que lo femeninamente correcto (entre unas comillas gigantes) es algo a lo que se puede -y es más, se debe- escapar más que de vez en cuando para explicarnos ciertas situaciones en las que otros o -más gracioso aún- nosotras actuamos de manera absurda; gracias a ella nos quedó la receta idónea que el espacio necesitaba para tener el toque que queríamos.

Cada una tiene una forma de actuar, de pensar, se mueve en círculos distintos, rompe con mayor o menor frecuencia ciertas normas personales; así es como Te amo hasta matarme ha ido enriqueciendo su repertorio. Abigail, Magdalena y yo hemos cambiado varias cosas en nuestras vidas desde que se inició el blog, hemos ido variando nuestras perspectivas acerca del tema que nos convoca, hemos conocido a personajes cada vez más o cada vez menos thriller, la permanencia está en que venir aquí resulta siempre una descarga, una reflexión obligada, alguna carcajada espontánea, una indagación en nuestro interior y en el interior de las otras personas, una expresión necesaria de las cosas a nuestra manera sin censura ni vergüenza variando indistintamente -y no por locas- entre Candy y Mesalina tratando de hallar el justo medio y armonía entre ellos, nosotras y el amor.

La bilirrubina

2006-11-13T08:52:00.000-08:00

Conociendo a mis companheritas de blog, ellas tampoco deben haberse dado cuenta que ya estamos por el post 50( han sido muchas metidas de pata) y que este me toco a mi.
Como lo celebramos? Le ponemos una cancion vieja, una de esas que siempre te lleva a la pista de baile, sobretodo en fiestas familiares, aunque no te guste bailar. Gracias a Juan Luis Guerra voy a poder ilustrar este post.

Una amiga de toda la vida, solia decirme que le gustaban los chicos que no le hacian caso(Aclarando que esta no era la unica razon para que le gustaran). Cuando luego ellos se interesaban por ella, (i)logicamente a ella le dejaban de gustar. Obviamente al principio no la entendi. Quién nos entiende? Pero después me paso algo parecido y ahora después de reflexionar un poco logré verlo claramente.

Conoci a un tipo que no es mi tipo. Quedo automaticamente descartado cuando le pregunté su edad y me enteré que es menor que yo. Este sujeto, me cae muy bien, cuando nos conocimos hablamos mucho, me di cuenta que es muy inteligente y tiene sentido comun. Es decir, una persona agradable con la que puedes conversar, salir a comer o sea un amigo que puede que llegues a querer mucho pero no te atrae sexualmente. Este tipo de cosas normalmente las sabes apenas te topas con alguien, normalmente porque también podemos caer en el error.
Bueno, asi andaban las cosas y en nuestro futuro yo veia claramente el " te quiero como un amigo" que parte corazones y aplasta el orgullo. Hasta que su modo de ser , todo centrado y gracioso dejo ver un aire de indiferencia, nada atorrante , una preocupacion natural por él mismo. Resultado obvio: me gusta el tipo. Se me sube la bilirrubina cuando lo miro y no me mira, y no lo quita la aspirina porque no es bueno mezclar mediamentos con alcohol.
Sin embargo, ya sabiendo mas o menos como funcionan estas cosas, ya relajada después de haberla cagado varias veces, me dije: Toma aire y haz lo mismo. No mensajes, no llamadas, anda toda tranquila ocupandote de ti.
Resultado: se le sube la bilirrubina cuando me mira y no lo miro, y yo voy por una aspirina porque no entiendo como es que me gusta, o me gustaba. No! No pasa nada.
Puede que suene, es mas, suena masoquista pero si me hace caso el tipo pierde su gracia. Este tipo de atraccion no es novedosa, lo particular en este asunto es que juraria que es mutuo. Es decir, a mi gusta cuando no me hace caso y yo le gusto cuando no le hago caso. No tiene sentido pero nadie dijo que tuviera que tenerlo.

Como terminara el tira y jala? Pues por ahora cantando, cada uno por su lado, la cancion mas bailable que conozco, mientras me pregunto qué es y donde tiene uno la bilirrubina?

Alias "Techito"

2006-10-24T18:02:00.000-07:00

Aunque parezca raro...todas las mujeres (o la gran mayoría) han podido experimentar la sensación "techito". No es un apelativo exclusivo, encierra a la generalidad de féminas. Si hasta el momento no se tiene noción de lo que Abigail escribe, basta con que se recuerde la última vez en que se encontraron incursionando en la decoración de interiores, observando el color del techo de las cuatro paredes en las que te encontrabas con aquél que se esmeraba, pero sólo conseguía que te concentraras más y más en entablar amistad con los arácnidos habitantes de las alturas.

Las mujeres lo viven, las mujeres lo ocultan. Y no por miedo a parecer anormales o frígidas, sino por simple y mera consideración por el que piensa que la vida no podría ser mejor en ese momento. Se supone que el "no me toques, que no siento nada" no es un buen aliciente para el momento. Así que te callas, te mantienes pensando que ya es hora que vuelvan a pintar el techo, que las cortinas no van con el lugar, que tenías algo qué hacer...En fin...siempre hay en qué pensar...

Siempre traté de evitar estos momentos..pero mientras más piensas que no sucederán...más atacan y como si las "no ganas de conectarme" se aunaran en contra mía...ahí estoy yo pensando en las musarañas. La última vez que me sucedió estaba yo supongo que ya exhausta de jugar un juego que no tenía ganador ni perdedor...uno de esos juegos como Bomberman de antaño que tenía 50 niveles y jamás salía en la pantalla "game over"...Y hasta llegué a sentirme culpable...porque me percaté que era techito hacía mucho tiempo y que era hora de salir de mi faceta de compañera de Carlos Bruce!!!

Pero no podía moverme y decir basta...Era demasiada consideración, talvez mucho cariño por el que estaba al frente, pensar que podía lastimarlo de más. Ahora comprendo que el juego no acabó con él, sino conmigo. Me convirtió en lo que no quería ser: una ice cold bitch!!!

Al final decidí pecar de sincera. Le expliqué que tenía desde hacía tiempo problemas de concentración. Lo entendió y luego me dijo: " No necesitaba que fueras mártir: Sólo tenías que hablar "....

Lo dijo con cierta sonrisa en el rostro...Creo que en el fondo él conocía que mi mutismo y mi exceso de consideración siempre prevalecerían...pero Abigail se da crédito ahora por preferir haberse hecho enemiga del Sr. Bruce y saber que el pensar en lo que dijo la amiga de la amiga que encontré un día..pues no era muy sano que digamos.

Aguilar

2006-10-16T06:52:00.000-07:00

No recuerdo cuándo conocí a Aguilar.

Recuerdo algunos episodios antes de darme cuenta verdaderamente de que siempre estaba allí. Hay episodios que luego me ha contado pero que no recuerdo, lamento no recordarlo, hago esfuerzos pero son inútiles.

Cuando supe su nombre lo llamé Aguilar porque doblemente se prestaba para ello. Por el nombre real, y por el papel que juega en esta historia. Es un papel que desconoce, pero que es libre de dejar en cualquier momento.

Ese día, estaba sentada registrando a las personas de un evento. Estaba con dos amigos, de los antiguos en ese medio. Eran como las seis treinta (lo recuerdo porque el cielo estaba lindo) vino Aguilar, me dijo hola Eva María, tienes un programa? de qué trata el evento? Hice una broma sobre el nombre del evento, -se prestaba- y como no tenía programa, le di el mío. A lo mejor me doy una vuelta, me dijo. Bien, aquí estaremos. Y se fue.

Uno de los antiguos me dice, muy bien... y yo rápidamente le pregunto en voz baja, cómo se llama este chico? De dónde es? Ninguno de los dos tenía idea, y yo que pensaba que era de la misma especialidad...

Me quedó entonces una duda, quién me había presentado a Aguilar. Cómo sabía mi nombre, por qué se me hacía tan familiar pero no conectaba, salvo que siempre lo veía allí en el centro del edificio.

Un día vi que Marta estaba conversando con él, aproveché para preguntarle (después) quién era ese chico. Me dijo, quién, ¿Aguilar? Y peor aún, su nombre me sonaba mucho menos. Marta, tú me lo presentaste? No.. Y allí quedó el asunto.

Un día estaba tomando café con Cristina, y pasó Aguilar saludando. Le pregunté luego a Cristina, tú sabes de dónde conozco a Aguilar? Me dijo, yo no fui.

Los días transcurrieron hasta que llegó un viernes de aquellos. Un viernes santo, le llamé.

Estaba sentada tomando café con presencias intermitentes de compañía (esto me pareció graciosamente metafórico) hasta que llegó Aguilar, me saludó y preguntó si había visto a Marta. Le dije que había ido a clase, que quizás luego pasaría por allí, y le pregunté si se quería sentar.

Aguilar se sentó antes de las cuatro.

Estuvimos conversando a partir de cualquier cosa, alguno le preguntó al otro sobre algo que recordaba brevemente (algún cruce en las escaleras, era medio típico que ocurriese los sábados) y empezaba a tener una idea de Aguilar. En dos momentos me recordó a ese amigo mío, el amor quinceañero que todo el mundo tiene, y qué gracia para coincidir incluso en cosas sin importancia. Pero Aguilar es diferente, lo sé. Aguilar es distinto.

Quedó resuelto el misterio cuando supe quién nos había presentado y en qué circunstancias (luego pensé que era demasiado gracioso, un cruce alucinante), cuando hablamos un poco de libros, de gente, de actitudes, de la vida. Sé que esa tarde estuvimos demasiado educados, pero fue realmente divertido.

A las cinco hizo una observación sobre las aves, a las seis yo hice otra sobre el cielo, Marta llegó luego y la fastidiamos tanto que se fue por media hora, a las ocho y media Marta y yo nos fuimos.

Al siguiente viernes se repitió la tarde, aunque hubo fuego (quemamos un papel para hacer el test de las manchas, fue divertido), y hubo una confusión con mi sonrisa. Marta jura que cuando sonrío de una manera (que es inevitable para mí), es porque estoy analizando una situación, o porque tengo algo planeado. Es verdad. Aguilar preguntaba entonces, qué era lo que interpretaba cuando él decía algo y yo sonreía de esa manera.

No supo que esa, también es una sonrisa inevitable. Pero está allí, porque en ese momento, ya no pienso más.

De estreno

2006-10-13T07:09:00.000-07:00

De la dimesion desconocida, de Historias del Lado Oscuro, llega para nosotros en estreno la metida de pata ( y esta vez no es mia) de una chica llamada Lupita.
Un dia llega Lupita a visitarme con la culpa en la cara, ni el maquillaje la pudo ayudar. Le pregunte que habia pasado, mientras ella sonreia nerviosamente. Me dijo que le habia sido infiel a su novio, habia sacado los pies del plato, le saco la vuelta, le puso los cuernos o si prefieren tuvo su revolcon remember con otro. Entonces, me quede pensando en las veces que ella se ha quejado de los hombres, en las veces que ha llorado sus desventuras amorosas por la tendencia de andar de patan en patan. Resultado: conclusiones obvias.

Uno, si se quejaran con el patan en lugar de la amiga, habria mas probabilidades de arreglar las cosas.
Dos, para que se quejan si al final van a volver con el o le van a seguir aguantando cosas peores?
Tres, en todo caso porque esta con el? Acaso no sabia de antemano, no sospechaba que era un mal tipo? He aqui un problema, si sabia que era un patan, queria cambiarlo? Este si un particular error de las mujeres, el pensar: " Yo lo voy a cambiar". A este potro salvaje lo domo, Yo! . Mientras que el error de los hombres es pensar que la novia no va a cambiar.
Cuatro, no sera adicta a las relaciones sadomasoquistas?
Cinco, cuando encuentra al amor de su vida(su novio actual), se queja de su falta de errores, aqui reconozco que es imposible hacer feliz a una mujer.
Seis, cuando le encuentra los errores al novio, las cosas empiezan a ir mal, cada uno escoge un idioma que el otro no entienda y cada dia hablan menos.
Siete y cereza del pastel, uno de los dos comete la infidelidad.

Es obvio, que la culpa no es solo de ella por ser infiel, nunca sera la culpa de uno solo. La culpa se comparte, porque querer es compartir.
Cuando le pregunte porque lo habia hecho, me dijo ( esto si es de estreno a nivel mundial), que no sabia y que (esta es de lujo) las cosas ya no andaban bien. Caramba! se nos puso creativa la gente!
No trato de basurear a mi amiga Lupita, no, no, no. Es pura naturaleza humana, es decir, quien no ha escuchado eso antes? Al menos no me salio con que se sentia sola, porque eso ya hubiera sido un insulto a nuestra amistad.

Bueno pues ni hombres , ni mujeres, ni juntos, ni separados, bonito enredo tenemos en este exilio terrenal. Hay una pregunta en un poema de Sor Juana Ines de la Cruz que no tiene respuesta:

Cual mayor culpa ha tenido
en una pasion errada
la que cae de rogada,
o el que ruega de caido?

Carta a una ameba

2006-10-05T19:42:00.000-07:00

Ameba:

Aún recuerdo el día que elegí bautizarte así y deberás creer que si eso está en mi mente, pues es obvio que aún yace en mi memoria la explicación del porqué de la denominación. Te dije claramente que si me caías tan bien era porque te veía como un ser asexual al que le tenía la confianza suficiente para comentarle mis percances diarios, mis motivos de tristeza ocasional, mi vida en general. Pasé buenos momentos y entablamos chácharas agradables. Pensé que todo estaba bien, que el tratamiento de desestrés efectivo para ambos duraría mucho más que esto...

Pero no logro entender. No entiendo por qué tu afán de acercarte esta noche así. Viniste a mí de golpe, como impulsándote, tomando fuerzas de no sé dónde...Yo? Encarando tu egoísmo, recordando tu género, tropezándome con esa hombría que pensé que habías ahorrado para alguien más.Yo? Mirándote sin entender, queriendo pretender que todo esto era confusión, que èse no eras tú.

Pero estabas allí y más que nunca. El mutismo que muchas veces fue nuestro aliado se volvió en contra de ambos. Yo callaba porque creí que la rareza se había apoderado de la situación. Tú callabas porque supongo que viste mi cara de asombro y el gesto de extrañeza, de What the hell???.

Después de pasado ese capítulo infernal con mucho temor te pregunté: ¿Por qué lo hiciste? Y dijiste mucho pero en el fondo sólo dijiste "YO". Al final, Magdalena tenía razón. No te oí decir nada más que: "Yo quiero esto", "Yo pienso esto". Carajo! Y yo? Qué se supone que pasaría conmigo?¿Qué pasó con mi ameba?. Se supone que no sería así. Tantas veces me mofé contigo de otros para que terminaras igual.

Es triste, pero es mucho mejor entender que eres "tan como el resto", tan como aquellos a los que aún detesto, pero lamentablemente no dejo de querer.

Hay conchitas para todas

2006-09-22T22:55:00.000-07:00

Estábamos conversando sobre las ilusiones de una vez, esas situaciones que ocurren entre desconocidos, generalmente uno de ellos -o los dos- viene de otro lugar y nunca a quedarse... se conocen, hay "química" y a veces se cruzan algunas líneas siempre dependiendo de las circunstancias.

A todos nos ha ocurrido alguna vez, la reacción primaria suele ser la misma, aunque todos admitamos lo que nos parece adecuado (y nunca tener que ser etiquetado como obsesivo, soñador o simplemente freakie), uno siente que las casualidades existen, que el mundo a veces otorga esos pequeños regalos... se esboza una sonrisa tímida y ese día hay un pequeño arco iris junto a un duendecillo saltarín en nuestras acciones y pensamientos, es algo especial, es de las cosas que escribes en tu diario a los quince, en tu blog a los veinte y le cuentas a tu nieta a los setenta.

Parte de la belleza de estos momentos es la fugacidad del evento, la brevedad que permite que este sea percibido como un destello, que impide vislumbrar imperfecciones o pensar en que el devenir existe.

Sin embargo no todas estas historias tienen éxito, a Pepi le ocurrió exactamente todo eso, el momento, la química, tal cual, pero con el agregado que el stranger tenía vocación de ilusionista. Si en la vida existen este tipo de personas con las que te encuentras de casualidad, él quería ser un fabricante de casualidades, él hizo del personaje su historia y las conchitas acusaron su táctica.

Pepi estaba en un bus de alguna parte cercana a Río regresando a dicha ciudad acompañada de algunas amigas que se quedaron dormidas por lo largo del camino y por lo sofocante del trayecto. Aparentemente toda la gente estaba dormida o en plan de descanso menos Pepi, que estaba sumergida en una novela histórica con harto veneno como para olvidarse del calor del verano carioca, y si digo aparentemente es porque Flan también estaba despierto debido a un terrible drama de su existencia, el objeto de su deseo (una pepsi helada) estaba a una distancia insondable, no sabía nada que no fuera francés y necesitaba de una valiente heroína que supiera traducir el objeto de su deseo -una pepsiii- en portugués -unha peeepsi-.

Pepi y Flan conversaron todo el resto del camino, se enteraron de sus vidas, de sus aspiraciones, de libros y algunas gracias, de sus vacaciones en Brasil y por supuesto, como en toda ciudad donde uno es extraño y conoce a otro extraño, de la partida a sus respectivas patrias, el regreso a la vida normal... a Pepi todavía le quedaban unas semanas, pero Flan se iba esa misma noche.

Cuando llegaron a su destino, Pepi y Flan se despidieron, la química era notoria y despedirse tan pronto de alguien que se acaba de conocer y con quien se congenia tan bien siempre hace que uno se sienta un poco estúpido. Se dieron un abrazo, y Flan le dio a Pepi un collar de conchitas que llevaba al cuello, para que me recuerdes, le dijo y con una sonrisa tomó la dirección contraria.

Si la historia termina allí, la guardamos en el file de ese tipo de historias, las juntamos con la gente que conoces en un bar, en el metro, en un café, en una sala de espera, en una librería... los destellos.

Pero como en Te Amo hasta Matarme la ausencia de sujetos y eventos normales es premisa, tenemos que reproducir lo que ocurrió al día siguiente en la playa.

Pepi guardó el collar de conchitas con esa sonrisa tímida alrededor de la cual pasea un duende saltarín y le dio cierta pena que Flan se fuera esa noche a Francia, pensaba que habría sido lindo caminar, conversar más, tomarse algo, lanzarse un poco y dejarlo allí, un bonito recuerdo breve para ambos.

Con una nueva actitud, y reconfortada por ver gente capaz de gestos simpáticos, como este de Flan al regalarle el collar de conchitas para que recordara esa tarde bonita y única, caminaba por la playa cuando por su costado pasa una rubia linda con el mismo collar de conchitas y un dedo conocido que se lo acariciaba mientras sonreía y le decía: "¿no me olvidarás, verdad?" y a la pobre Pepi el rostro se le desconfiguraba mientras trataba de comprender que ayer partió un avión con destino a Francia olvidando a un pasajero, a uno que debía quedarse de donde traía las conchitas, el fondo del mar.

Ese anodino detalle

2006-09-18T03:46:00.000-07:00

Tengo un parche en la frente, es probable que en una semana pueda sacarlo. Resulta, que explota la condenada vena de pura rabia por la culpa de un tipo que hizo nada las leyes del universo.
Ocurre muchas veces que la persona con la que sales comete alguna imprudencia, dice estupideces o te deja porque lo aburriste. Eso no interesa, a fin de cuentas todo es parte de lo normal, eso pasa.
Pero siempre hay un entusiasta, un ser al que le fluyen las palabras (barbaridades) y nunca pero nunca never ever ever ever, piensa en las consecuencias , menos por supuesto, si es aceptable.

En mi papel de ingenua(casi al borde de la imbecilidad), acepté tomar un café con un tipo que yo pensé amigo, al cual le guardaba cierto aprecio. Era para mi un ser asexual, como si fuera mi hermano, entonces no fue sospechoso que conversaramos un rato en su carro. Yo pensando que todo era inocente, le pregunté qué cosa? después de qué él me dijo que iba a decir algo raro; me dijo que le gustaba. Eso no importa si dejamos de lado lo que yo pude pensar, ya que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, es sobre todo la forma y todo lo irracional que pudo ser.

Y por fin empezamos con la carnecita, al quedar yo en estado de shock, sin pronunciar palabra, dijo en detalle las razones para yo gustarle, es en ese punto donde el acaba (se caga) en toda ley del universo. Le pregunté por esa cosa, ese detalle anodino que lleva en el dedo llamado aro de matrimonio, le pregunté : y eso entonces qué significa?(imbécil total). Al no ser esa una respuesta tajante, es decir un "NO MIERDA! NO ME GUSTAS Y ENCIMA ESTAS CASADO!" , el ser raro dijo : "Qué es lo que te detiene? o sea aparte de esto ( refiriéndose al aro matrimonial) y a esa mala experiencia que tuviste?." Por Dios! Ser irracional! Qué cuernos tienes en la cabeza?!
Esa mala experiencia fue algo que yo le conté , esa misma noche.

Haciendo un recuento, se caga en mi malestar, se caga en su esposa, se caga en el asiento para bebé de su hijo que estaba en su carro, se caga en los 21 anhos que tengo, se caga en absolutamente todo menos en su puto egocentrismo.

Mi asombro es a la infidelidad del tipo en particular, mi odio es sobre todo a la frescura de este ser, el querer parecer un tipo bien decente cuando solo es un pobre pata que se cree sus mentiras, que piensa que uno puede ser un buen padre sin ser un buen esposo, que no ve nada que no sea el mismo, pero sobre todo (mi odio)es porque por un momento me hizo odiarme a mi también.

Te quiero...No te quiero...

2006-09-17T13:31:00.000-07:00

Los que me conocieron de niña, podrán decir con certeza que no fui apegada a los juegos; sin embargo, de alguna manera terminé deshojando flores y repitiendo aquellas frases simples que decían: "me quiere, no me quiere".

Recuerdo que el juego no tenía connotación amorosa, sólo eran juegos de niños, los cuales ayudaban a determinar si existía cariño o no. ¿De parte de quién?...ve tú a saber...

Y era curioso como se le dejaba a la flora la labor de informarnos si nos querían o no. Ahora que han pasado los años; he tenido momentos en los cuales hubiera preferido invertir el estribillo aquél, modificarlo a mi manera y dehsojar flores repitiendo: "Lo quiero, no lo quiero". Hubiera sido mucho más efectivo y fácil optar por esto que tener la peremne inseguridad de sentir y no sentir, arriesgar o no; ganar o perder.

Considero más sencillo el saber si el otro te quiere, pero establecer una posición sobre mis sentimientos: eso no! Mi miedo a no enredarme, me termina enredando siempre más. La barrera antepuesta impide que me deje llevar completamente, da paso a la dubitación y me lleva a querer modificar aquél antiguo juego.

Pues ¿ Qué me queda?..sólo contribuir a la deforestación mundial y repetir "lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero"

Toy Story

2006-09-01T22:34:00.000-07:00

Esta es mi historia como juguete sexual.

Llegué a casa de Magdalena con cara de culpable. ¿qué cartel llevo en la frente? le pregunté. Oops I did it again? Me dijo. Naa, eso no. Mira mi frente, Sex Toy, está clarísimo.

Empezó como empiezan todas las cosas, es decir, de modo que nadie puede dar una explicación lógica del suceso; ya sea por incapacidad para hacerlo o por la inexistencia de un motivo en particular. En todo caso yo era y soy incapaz de seguir una secuencia lógica para semejante tema.
Habíamos tenido encuentros como son los encuentros entre gente que se conoce y se quiere, pero sin demasiado ni de lo uno ni de lo otro; lo cual brinda excelentes ventajas en el terreno del entender la situación -exigencias, peticiones, flexibilidad.
No sabíamos cuándo nos íbamos a ver, nunca acordábamos una fecha o una hora; en cierto momento del día mientras yo trabajaba en casa, llamaba, conversábamos un rato, le decía pasa por aquí, o ya conversamos, o me preguntaba si pasaba, o me decía ya conversamos; todo perfecto, sin compromiso, paltas o susceptibilidades.
Divertida la idea de que rompa con tu -a veces tedioso- día una compañía agradable, laxa, inteligente, sin pedirte más de lo que te sientas dispuesta a dar, sin darte más de lo que estás dispuesta a solicitar, sin mezquindad ni los profundos sentimientos oscuros, porque hasta la profundidad sentimental -buena o mala- nadie llega en este tipo de eventos con este tipo de personas.
Un buen día conversamos y le esperaba a cierta hora, luego iría a casa de Magdalena y esperaríamos a Abigail para hacer algo que ya no recuerdo bien.
Eran días complicados, Eva María tenía la cabeza revuelta con todo el grupo de cosas que estaba haciendo, mientras fueron pasando las horas dejó de trabajar, simplemente se sentó en estado hipnótico a reflexionar sobre el último tiempo, la vida, las amistades, los cambios, los muertos que tratan de dejarse bajo la alfombra; un sinfín de motivos que la llevaron a gimotear en el momento menos pensado. Eva María estaba triste. Se secó las lágrimas, se lavó las manos y vio la hora. Tocaron el timbre y salió a abrir con la idea de, como siempre, conversar un rato mientras se le dispersaban las ideas; hasta que Don se le abalanzó pidiendo conversar después y con un par de maniobras táctiles, Eva María se olvidó del lenguaje y se desbandó en el velero que le ofrecía embarque una y otra vez olvidando completamente las lágrimas de los cinco minutos previos y cualquier tipo de queja de manera instantánea.
Un break. Conversemos. Eva María le informa de dos o tres cosas, anota en un papel una cuarta y la quinta es otro ataque que silencia cualquier intención de palabras en ella. No se siente mal una pizca, no tiene ningún reclamo, después se habla, después se conversa.

Alto

Toma conciencia de que su voluntad cambia de rumbo cuando se acuesta con él y encima le gusta.
Solamente le vienen dos palabras a la mente: sex toy.
Y sonríe mientras a lo lejos suena el teléfono -será Magdalena, o alguien más-, pone cara de muñeca, se deja hacer y le gusta.

Llegué a casa de Magdalena con cara de alegría. ¿qué cartel llevo en la frente? le pregunté. Oops I did it again? Me dijo. Naa, eso no. Mira mi frente, Sex Toy, está clarísimo.

Odio el yo-yo

2006-08-22T18:44:00.000-07:00

Con el perdón de Eva María, hablaré del yo-yo. Y es que, querida mía, nuestras vidas no pueden dejar de ser paralelas.

El último tipo que intentó algo conmigo dijo: ME gustas, QUIERO besarte, ME gustas por tanto... , no ME has dicho nada, etc, etc, etc. Muy aparte del genial estilo usado, analicé lo dicho por él, y el resultado fue desalentador. Todo se concentra en yo quiero algo contigo, yo necesito tal cosa, yo te quiero, un yo-yo interminable al que no le importa que un "me gustas" no siempre es bienvenido y a veces solo caga las cosas. Muy ilusa, esperaba algo asi como TE quiero ver feliz, TU que quieres, TU que piensas, yo TE puedo ayudar o que sé yo.

No se trata de decir "los hombres", no es cuestión de género. Todas las personas son egoístas, en niveles distintos por supuesto. Nos creemos el centro de todo y lo somos, pero solo de nuestra propia vida. He ahí el detalle, un detalle sutil que hace toda la diferencia.

El problema es la escasez de sentido común que debe ser la razón principal para declarar al país en Estado de emergencia. Nos acorrala y un día de estos terminaremos resignados aceptando este tipo de propuestas o quizás alguna peor, porque "ya que queda", o sea "ya pues", por aburrimiento o por la insistencia.

Una pobre criatura de Dios me dijo una vez y esta es tal vez la frase mas ridícula que he escuchadoen mi vida: "YO creo que tú puedes ser una buena enamorada para MI" . Esto para el chico este , era una declaración. Nunca le pregunté si me dejaba poner eso en mi CV , seguramente que con eso me contratan en cualquier sitio.

Ahora, me pregunto si todos son así, no me refiero si todos los hombres que son así, sólo me pregunto si la demás chicas reciben propuestas como estas, declaraciones con comentarios idiotas. Seguro que sí. Y lo más probable es que exista otro tanto igual de gente que las acepta, pero eso ya es otro rollo.

Golpes de Pecho

2006-08-14T17:40:00.000-07:00

En relación a la virginidad, las mujeres pueden dividirse en 3 grupos:
-las que la perdieron
-las que la conservan
-las que la perdieron y no lo aceptan

Este último grupo, me enerva en especial. Si como diría la monjita del canal religioso de cable, "has cedido a los placeres de la carne"; no es necesario que lo digas, pero come on! tampoco es fundamental que lo niegues. La Santa Inquisición ya no existe, así que no te preocupes, nadie te torturará por no mostrar la sábana después del matrimonio. No critiques a los demás, no andes por ahí con aires de santa; cuando sabes bien que 4 paredes, tu novio (compañero, agarre, etc) y tú saben de más que lo único virginal en tu cuarto es la estampa de tu primera comunión.

A manera anecdótica, encontré a una amiga por casualidad...saludito de por medio, conversación trivial y sin darme cuenta resulte en un café sosteniendo una conversación poco motivadora. De pronto, llegó alguien más, uan de esas amigas que se ven poco pero que siempre es grato encontrártelas. La invitamos a sentarse con nosotras y conversamos un buen rato. No sé cómo pero la conversación fue a parar en el tema sexual. Yo me sonreía por las ocurrencias de la amiga que llegó luego de nosotras. Pero en ese momento la otra mujer se había tornado seria, con expresión meditabunda esperaba el momento para dirigirse a nosotras. Entonces empezó: Particularmente yo esperaré hasta el matrimonio, no me acostarée con cualquiera..y bla bla bla...
Pues bien, se terminó el café y ella seguía con la charla de abstinencia. Yo sólo escuchaba, la veía y sólo lograba divisar a una vieja cucufata golpeándose el pecho.

No era que no respetara su opinión, era tan sólo que yo sabía la verdad...Cuando nos quedamos solas, me dijo preocupada..."Puedes acompañarme a la farmacia?. Se me acabaron las pastillas anticonceptivas". Me sonreí y la volví a ver. La cucufata ya no estaba ahí. Talvez la había dejado cumpliendo penitencia en la Iglesia que había cerca a la cafetería...Me la imagino golpeándose el pecho por todas las pecadoras del mundo, arrodillada pidiendo perdón por los deslices de los demás, tratando de callar su conciencia; pero eso sí...preparando su próxima disertación sobre "esperar al indicado".

Métele la pata al colega

2006-07-02T16:53:00.000-07:00

(o mete la pata con el colega)

en ciertos casos, es lo mismo

meter la pata

y meter la pata.

El sábado fue cumpleaños de una amiga y la ocasión significaba una gran celebración, que además, todos los amigos esperábamos con cierta ansiedad, dado que las últimas reuniones que habíamos tenido eran solamente de trabajo y aunque eso no sea aburrido, la tensión de por medio sí enrarece el ambiente y no permite disfrutar tanto como cuando no tenemos obligaciones.

No éramos más de veinte y casi todos nos conocíamos porque en la especialidad no somos más de cincuenta y alguna que otra vez, no sólo hemos tenido oportunidad de compartir clases, sino trabajos, reuniones, cafés, partidos de fútbol (compañerismo de mundial), almuerzos, cigarrillos, vinos y demás. Somos amigos. Y ese es un problema.

La reunión transcurría con normalidad, surgieron los temas de siempre, esos temas que llamamos nuestros temas necios, que otorgan a cada uno siempre una hora por hablar y la gente siempre se matará y odiará aunque termine en un alegre consenso después del cual todos agradeceremos haber aprendido algo o simplemente habernos divertido tanto.

A eso de las cuatro, la dueña del santo se había retirado a sus aposentos, su novio también; y quedábamos unos cinco hablando en la terraza, pero se acabaron los cigarrillos. Armamos una misión de expedición en búsqueda de ellos por toda la casa. Mi amigo y yo, empezamos a indagar en la sala, en la cocina, el comedor, y empezamos a abrir habitación por habitación, prendiendo y apagando luces, preguntando por el cruel vicio. Llegamos a la habitación matrimonial, la pareja se había ido a un hotel para que celebráramos bien; y entramos a indagar en nuestra ebriedad, neciamente seguros de que en esa casa tenía que haber más cigarros, incluso en la cuna del futuro bebé instalada a los pies de la cama. Convencida de que no había nada, inicié la retirada, cuando una mano me detuvo, tomando la mía.

Mi buen amigo, al que nunca lo había visto diferente hasta que en esos cinco segundos su mirada cambió y se hizo hombre, mi colega, estaba metiendo la pata en ese preciso instante.

No la cagues, Fulano, le dije, soltando la mano y retrocediendo; somos patas, no la friegues así. Y salí de la habitación rumbo a la terraza de donde quizás no debí moverme en busca de los cigarrillos.

Pero Fulano había salido detrás mío y se paró frente a mí, me volvió a poner cara de hombre, en esos segundos no era mi colega, ese muchacho esmirriado al que le pasan cosas raras y le gusta el cine; era otro y sólo podía decirle (tratando de salvar la situación) que no meta la pata porque éramos amigos -no tuve que recordarle, no sé si hubiera sido más efectivo, que nos veremos dentro de los próximos 50, 60 años en el mismo círculo y eventualmente trabajaremos juntos más de una vez-, que no meta la pata... mientras otra vez me cogía de la mano y se aproximaba.

Eva María puede ser eventualmente muy María, pero hay segundos decisivos, después de los cuales una puede declararse cualquier cosa o salir corriendo.

Siguiente registro del acontecimiento, Fulano y Eva María en medio de un beso con mano, brazo, cabello, cuello y desde luego, la infaltable pata, que además fue llevándolos de retro hacia la habitación de la pareja; donde hacer las cosas con ropa daba el mismo sentido de culpa que hacerlas sin ella por encontrarse exactoen el lugar equivocado, en el momento equivocado, pero sobre todo, metiendo la pata con el pata equivocado.

Sabina, el sabio

2006-06-30T22:06:00.000-07:00

Más allá de las relaciones amorosas, pasando por el enamorado, novio, prometido , esposo o agarre, lo que más me gusta es el preámbulo. Si quiero recordar las cosas buenas de alguien con quien sostuve alguna relación de tipo amoroso, no hay mejor que recordar el principio. Cuando nada es seguro, cuando te paras de manos para que te haga caso hasta lo clásico-cursi como que te abran la puerta del carro y pongas cara de mantequilla derretida (con el calzón en el piso).

Es que todos somos mejores antes de. Dejando de lado las relaciones "firmes", puedo decir que en general se aplica a agarres, gustos, todo está incluído. El tiempo de coqueteo es tremendamente emocionante. Diría yo, que mientras más joven uno es, menos aprecia esto. Todos corren hacia algo, o bien a concretar la oficialización de la relación o bien un beso, o sexo, lo que sea, sin saber que tal vez después ya no hay nada, o lo que viene peor aún va a hacer que ni siquiera recuerdes que eso era lo que querías. Pura desilusión.

Aprendí a tomarle gusto y a disfrurar, sobre todo, el punto más alto de una relación: el coqueteo, la tensión. Digo punto más alto porque a estas alturas está un poco difícil, por no decir fantástico, pensar que encontraré al amor de mi vida a tan temprana edad, claro que lo aluciné a los 18, sin embargo soñar y/o querer tanto cansa mucho y yo, queridos amigos nací cansada. Además hay que tener en cuenta, que si estamos solteros es por una razón simple , todas las relaciones pasadas fracasaron(de alguna u otra manera sin excepción) y es mucho más probable que la próxima también fracase(sin ser pesimista), aún cuando digamos que hemos aprendido horrores de la última. Entonces, saboreen la comida, mastiquen 32 veces que es bueno para la digestión que la rutina es igual a nada y la costumbre también se llama soledad.

A mitad de mi "reflexión" sobre el tema, escuché un CD de Sabina, en el que recita sus poemas y lo deja clarísimo en los últimos tres versos del poema "Puntos suspensivos".

A todo esto,Joaquín Sabina es un hombre sabio y eso no lo dudo, tampoco lo duda el montón de fans que este cantante tiene. Es Sabina para los seguidores que creemos entenderle y seguro que no captamos ni jota. Estuve en su concierto y el hombre desata pasiones, de las bajas, tanto en hombres como en mujeres. Pero bueno yo no escribo para hacer una crónica del concierto y menos de nuestro fervor, yo sólo quiero compartir algo que leí de su poemario "Ciento volando de catorce", porque tiene razón, porque cuando lo leí entendí muchas cosas y porque Sabina es el hombre al que se le perdona todo.

"Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos."

J. Sabina

Shhh!!!

2006-06-26T16:33:00.000-07:00

No hace mucho mientras leía a Ribeyro, encontré una frase que me llamó la atención: "Todas las mujeres tienen 5 minutos de abandono". De momento me pareció hasta graciosa, pero nunca imaginé que el hombrecillo tuviera tanta razón.

Y es que son sólo cinco minutos en los que tu sentido común decide salir de paseo. Cinco minutos más que suficientes para:

a. Perder los papeles
b. Reconocer que no debiste perderlos y hacerte a la idea que ya estás ahí
c. Tratar de relajarte
d. Asimilar que no te vas a relajar
e. Tratar de detener todo y comprender que ya es tarde
f. Sonreír/Pretender que todo está bien (aunque tengas cierta expresión rara en el rostro)

Todo esto en 300 segundos. Ya entrando al sexto minuto, la compostura se va recuperando, la sensatez ha vuelto a su lugar y todo lo anterior se ve opaco. Claro que el otro no se percata, sólo tú sabes que ya estás volviendo... Aunque estés ahí, todo eso no es más que un recuerdo, puesto que ya te desplazas al mundo real y la cordura vuelve a regir tu existencia. Al menos eso crees...

Demoras en percatarte que en una esquina oscura se encuentra la irreverencia riéndose de tu actuar. No importa en qué situación estés, cómo, dónde (cómo verás es bastante irrespetuosa de tu privacidad), se carcajea y te señala. Mentalmente tratas de excusarte contigo misma...shhh...desliz...

Pero ya es demasiado tarde. La carcajada se hace más fuerte. Cala más hondo y sólo te queda resignarte a que fueron los cinco minutos de los que hablaba Ribeyro. Esperas que no vuelva a ocurrir, quieres silenciar la carcajada. No quieres volver a oírla...Pero quieras o no continúa...

Anda Abigail...sigue diciéndote...shhh!!!...desliz

Indebido

2006-06-20T21:32:00.000-07:00

sé que no
debo decirlo
Una dama
nunca lo hace
El por qué, no
necesita ser dicho
El cómo, será
evidente
El quién, no lo
dirá Eva María
pero el qué...
el qué... era
un hisopo.
Ups.

clasificado I

2006-05-25T20:12:00.000-07:00

Voy buscando a alguien
que me rompa el corazón.
los desinteresados lo
harán sin querer.
Indispensable pañuelo blanco,
preguntar por Magdalena.

Momia

2006-05-10T21:30:00.000-07:00

No soy rosa.

Dos veces en mi vida morí por amor (y no de amor). Y resucité aparentemente.

Quizás una tercera no vendrá, algo en mí está momificado. No es que me sienta plenamente contenta, ni siquiera es una decisión que tomé yo misma. No me paré frente a un espejo a maldecirme : "de ahora en adelante, Eva María, tú y toda tu descendencia quedan malditos y son expulsados de los dominios del amor", es más, a veces pienso que en algún momento la amenaza podría devorar estos pensamientos.

Pero no puedo no ver los signos de la maldición.

La última vez que estuve envuelta en una relación "en serio" (llámese con citas, conversaciones y sexo) terminé convenciendo al compañero que abandonara el barco. Un par de semanas antes le plantée la duda -que era también mía- y la sugerencia; luego estaba convencido de que era su idea y hasta se sintió mal "por terminar conmigo".

Son plenamente estúpidas esas peleas de yo fui quien terminó, o fue mi idea jojolete; pero en este caso no importa por lo competitivo, sino porque el retirarme "la oportunidad" sí es algo de relativa relevancia.

No tengo capacidad de sentirme en el cielo al estar con alguien y perder la razón, no puedo ilusionarme como quinceañera porque alguien me diga algo; hace unos meses alguien me esperó dos horas en la puerta de casa para decirme "te amo", lo miré y le dije, ¿y? con toda la frialdad de un ser muerto siglos ha. Alguien puede gustarme en el sentido de la compañía, las conversaciones, el sexo o las variables combinadas, pero no soy capaz de entregar mi mente a la perdición.

No busco enamorarme de alguien, tampoco busco quedarme sola vistiendo santos hasta que mi sistema auditivo y visual estén atrofiados; no busco nada y vivo mi momento porque además es generoso conmigo, pero es raro que ocurran cosas que en otro tiempo me hubieran matado de amor y que no me hagan ni cosquillas.

¿Cómo me embalsamaron después de morir de amor?

El amigo infiel

2006-05-06T18:37:00.000-07:00

Me doy por vencida. Esto de ir por el mundo buscando compañía no va conmigo. Bueno, en primer lugar, uno no busca, de pronto aparece uno que otro ser con facha de ser la persona adecuada para ti. Pues bien, eso me sucedió. Apareció el susodicho, existió el flirteo común y sumándole a todo eso la enorme cantidad de horas ininterrumpidas que nos veíamos, nació la relación.

Nunca me atacó (gracias a Dios y los santos que ese día estaban de turno), lo que denimino la cursilería del nuevo enamorado. No creo que sea malo, simplemente que el cariñito, el besito en público y el despliegue de cariño no va conmigo. Afortunadamente, aceptó este lado extraño de mi personalidad. Y no puso peros, lo cual parecía demasiado bueno, ya que los muchos o pocos individuos anteriores se quejaban siempre por mi frialdad. Pero él no. Él estaba de acuerdo.

Y así pasaban meses sin mayores altercados que aquellas peleas tontas que iniciaba sólo con la inconsciente necesidad de no llevar la fiesta "tan en paz". Lo dije anteriormente, soy de alma belicosa, la tranquilidad excesiva me perturba, es por eso que dosificaba a mi únión relativa (léase relación amorosa) una que otra trifulca de vez en cuando. En suma; todo iba bien.

Con lo que no contaba era con la presencia de ella. La ex novia. O talvez la novia. No lo sé, cuando me enteré me confundí. ¿Era yo la tercera del triángulo? o ¿Ella era la tercera?. Y a todo esto: ¿Cómo es que había una tercera?. Ahora sonrío cuando recuerdo todo lo que hice ese día, puesto que fui la típica mujer engañada, se me adelantó la menopausia, la histeria me atacó en su máxima expresión, máquiné como cien formas de asesinarlo y recordé a toda su familia, ancestros incluidos (recomiendo esto último, fuera de que te alivias, el cerebro trabaja tan rápido por el efecto de la ira, que aquellos vituperios guardados en el olvido, salen a flote).

El típico hombre arrepentido, llegó días después a hablar conmigo. Lo recibí con normalidad, pidió disculpas, le dije que todo estaba bien. La gente normalmente optaría por no hablarle de nuevo al maldito infeliz, pero yo hice lo contrario. Lo convertí en mi amigo. Si eso habíamos sido antes, ¿por qué no ahora?.

Una amiga me dijo que era una tonta, que si le hubiesen hecho algo así a ella, no volvería a verlo. Pero, de alguna extraña manera, esto a mí me funcionaba. Y aunque el resentimiento ataca de vez en cuando (según mi teoría: es totalmente normal, tengo derecho a odiarlo), le tengo cierto cariño. En definitiva, no es lo mismo, pero qué se le va a hacer. Talvez esto de las relaciones, al fin y al cabo, no sea para mí.

Da lo mismo, no?...no?

2006-05-05T19:45:00.000-07:00

Salía con un chico, parecía un tipo bastante decente. Es más pensé que me había encontrado (¡Oh Santa Cachucha!) con un tipo que se parecía horrores a mi. Salimos un par de veces y todo bien hasta que un día mandó un mensaje para ir al teatro, hasta ahí todo iba bien. Solo que su mensaje incluía una sugerencia para la ropa que yo debía ponerme con un "quiero"por delante. Mi primera y única reacción fue : Qué cosa??? cómo??? quiero? Mi respuesta inmediata fue : "Yo quiero un pony y no digo nada". Insistió él, diciendo que su pedido era fácil y que esperaba que lo cumpliera. Yo espero que eventualmente comprenda que jamás pisaré un teatro con él, aún cuando ahora sepa que no es tan estúpidamente superficial.

Después y a pesar de este incidente que traía cola, como sugerencias para alisar mi pelo de manera permanente, seguimos saliendo porque el tipo, quitando esa parte de su estupidez, era interesante y en esta vida hay tantos remedos de gente que bueno...

Dejamos de salir por varias cosas, primero porque no iba en serio y segundo porque nos veíamos mucho, tanto como para no tener nada que decir. Aunque debo confesar que llegué a creer que estaba enamorada de este tipo o algo así que es tan cierto como que Bush no quería petróleo. Hasta ahí todo todavía estaba bien.

Luego por cosas del destino y de estas cosas extrañas que solo me pasan a mi, tuve que llamarlo. Así es, "tuve" porque me estaba enamorando de un tipo al que llamaré Gastón( véase "mea culpa") y yo por la imposibilidad de una relación decidí que lo mejor era distraerse. Obviamente muy mala decisión.
Lo llamé salimos, conversamos, trago por aquí trago por allá, besos por aquí, por allá y le agradecemos alguna mordida(me sonrojo). Gracias a mi ginecólogo, a las cosas que solo me pasan a mi y mi devoción a la santa de los Casi casi, no pasó nada más. Al día siguiente llamó para vernos. Llegó, conversamos, no le prestaba mucha atención, de hecho quería que se vaya puesto que solo pensaba en Gastón. Me quejé del calor, me dijo que me quitara el polo, yo dije que no. Me besó, todavía no aceptaba estar enamorada de Gastón, así que no pusé oposición a los besos, intentó levantarme el polo a lo que dije: NO. Sin embargo, insistió. No conozco mujer que no sienta roche del rollo que no tiene cuando está incómoda. Su respuesta fue: "Qué? te da verguenza? Pero si ya te he visto antes!". O sea si te subes a la montaña rusa una vez, tienes derecho a subir gratis el resto de tu vida?
Me pareció que ya estaba bastante ridícula mi forma de "arreglar" las cosas. Al cuerno!. Hay mejores formas de no perder la cordura.

No es lo mismo un beso que un agarre, no da lo mismo novio que enamorado, un tipo que otro y definitivamente no da lo mismo que ya te hayan calateado una vez.

A cold case

2006-04-29T12:29:00.000-07:00

El año pasado ocurrió una cosa curiosa.

Casi había transcurrido un año desde que terminamos los planes de boda, romanticismo, convivencia, contigo pan y cebolla. Desde luego las cosas habían terminado muy mal, cada quien había tomado su dirección (miles de kilómetros, por ejemplo) y rehacer su vida y planes después de dos años melodiosos.

Un buen día desesperado porque era el último plazo para presentar una de las cosas que siempre tengo que hacer, abro mi correo y encuentro su nombre en la bandeja de entrada. Me había escrito el correo más sincero que pudiera haber leído. Esa intromisión suya en mi vida ya normalizada, con un correo purificador y únicamente para quedar en paz, hizo que catastróficamente me viniera abajo en las siguientes horas. No terminé lo que tenía pendiente, la nostalgia de cómo fueron esos tiempos había regresado porque su correo de despedida estaba con el trato idéntico que me daba en ese tiempo. Pasaron las horas y tras un café con un gran amigo, las cosas se disiparon. Era su asunto, qué bueno que se sienta en paz.

Pasó cerca de un mes y tuve la tentación y oportunidad de llamarle. Como en la película "What dreams may come", estaba segura de que sólo podía darme un minuto de ecuanimidad en el que debía decirle que me parecía bien que se sintiera en paz, que yo también estaba bien y que mi vida se había encaminado, que tenía proyectos a corto plazo y que esperaba que le fuera bien. Y así sucedió.

La vida continuó, seguí mis proyectos y todas las cosas que había planeado. Tras tres meses o cuatro de la llamada (es decir, la semana pasada), una amiga me pidió dar el testimonio de la relación en una grabación de tres minutos. Pensé al inicio que esto sería caótico, sin embargo después de grabar y regrabar por casi una hora, con soltura terminé haciendo los tres minutos requeridos de un solo tirón.

Mientras al terminar me fumaba un cigarrillo, reflxionaba sobre lo gracioso que era cómo había terminado todo esto... en tres minutos de narración.

Tengo una teoría, un libro se cierra bien cuando los dos colaboran bien; mandarse al quinto infierno y dejar las cosas así quizás no sea el mejor final. Hacer una exhumación de los restos de la relación sin intenciones de nada más que cerrar bien el capítulo quizás sea la manera más honesta de despedirse y dejarse ir. Solving cold cases.

Yo también

2006-03-11T13:54:00.000-08:00

La última vez que escuché " te quiero" y respondí (aunque ya no tan guiada por la inercia) un "yo también" vino a mi mente que en lo que a mi respecta, yo no quiero a nadie, no me enamoro ni odio , sino yo yotambienbeo . Esta frase que acabo de convertir en verbo mutante muestra algo que muchas de las personas que conozco hacen , es como jugar sin arriesgar nada.
Bueno, esta vez no solo vino a mi mente todo el rollo de "yo también" sino que esto trajo consigo la falla en la que uno cae cuando lo dice, acabo de darme cuenta que mi actitud o mi forma de ser en las relaciones amorosas sufre de un anacronismo casi cómico.

La frasecita no refleja pues, lo que uno siente. Diría yo, que en todo caso es respuesta forzada para no quedar mal. Es como que alguien vaya a verte con la depre encima y haya tenido un día de mierda, cuando no se sabe consolar se opta por decir que uno anda igual de mal o peor, no hay nada que alivie más la pena que la desgracia ajena.

Volviendo a la última vez que respondí "yo también", pasó casi un mes para que realmente tuviera ganas de decirle : "Sí, yo también te quiero..." . Y cuando eso ocurrió, ya no nos veíamos, yo había puesto punto final (solo de párrafo...conociéndome). Sin embargo yo tenía ganas de decirle eso tan espantoso que él ya había dicho... Ay Dios mío, si por una vez lo dijera a tiempo, es decir, si por una vez estuviera yo sincronizada...

Cuando alguien te dice "te quiero" y lo estabas pensando, estabas pensando en decir lo mismo, solo te queda decir "yo también" como un "ya pues, otra vez la soltaste primero". Pero si por fin logras pronunciar estas dos palabras primero, siempre habrá un idiota que te dirá :" Ay que linda!" o " Que milagro que lo dices tu primero" o peor aún "Ya ves que no eres tan inexpresiva".

Ya se me revolvió el estómago...

Me quedo con el "yo también" hasta encontrar una salida mejor.

Dos Minutos

2006-03-06T00:04:00.000-08:00

Había pasado poco más de un mes desde el último polvo.

Gino ni tenía un nombre decente, y no tenía gracia que después de un mes, rete a las leyes del choque y fuga y vuelva a caer ante la tentación o el aburrimiento. La única vez que lo hicimos fue después de la fiesta de unos amigos, y luego fue comidilla del grupo porque alguien escuchó por teléfono que le decía a quien me lo presentó, que fue gracioso que la cama se rompiera (por una cuestión de equilibrio, nada de grandes magias) y que el susodicho quisiera continuar a pesar de ello.

Esa primera (y debió ser única) no estuvo mal, pero quince días antes yo había tenido algo mejor, así que tampoco podía sorprenderme el esfuerzo de Gino como cosa de otro mundo. No lo volveré a ver más, era lo que tenía por seguro, entre otras cosas.
Un mes después, me llega un misterioso mensaje mientras mi cabeza a las justas se notaba entre mil libros en la biblioteca de la universidad. Yo nunca le di mi teléfono, y cuando se fue de casa la que tenía prisa porque se fuera era yo, ya que no teníamos siquiera algo de qué conversar, había violado mi primera ley del código de ética y era que por lo menos tenía que ser alguien interesante si se quedaba en mi casa… Gino conseguía mantener mi atención dos segundos al inicio de cada frase y después sólo esperaba que terminara de poner cara de entusiasmo para afirmar o ladear la cabeza.

Pero a mi amiga le había pedido mi teléfono y día tras día -después de todo este tiempo- estaba con misteriosas ganas de salir, hacer algo, enviaba mensajes, llamaba y conseguía que yo, cuando colgara el teléfono, dijera: “creo que no entiende que no va a pasar nada”. Creo que con cinco personas conversé del asunto, y siempre terminaba diciendo: con Gino nunca más! Porque simplemente no se me daba la gana.

Hasta que llegó el día en que tuve que atragantarme cada una de las veces que había dicho mi frase, pues llegué en mi caballo a rescatarlo de unas rusas “aburridas” (hablaban en ruso y no le daban pelota, yo me hubiera hecho la polaca si esa era la salvación). No había nada abierto y mi amiga en vez de decir “vamos”, me dijo: “voy”, con lo que me confirmaba que a ella no le parecía mala idea que me quedara con él.
Dimos unas cuantas vueltas más por la ciudad, ya estaba semimuerta y él seguía hablando sobre California, sus amigos y los piques que hacían estando ebrios. Tuve cinco minutos de estupidez en los que aprovechó para colarse camino a casa, convencida de que si se tomaba la Heineken que tenía en la refri, iba a quedarse mudo y si insinuaba algo, ya sabía que yo estaba cansada y podía decir que no e irme a dormir. Todo el camino a casa me hice la dormida, pensando que era la mejor forma de evitar siquiera conversar. Llegamos y encendí la televisión, saqué las dos únicas cervezas que alumbraban mi refri y nos sentamos en el mueble sin conseguir un buen programa de televisión, salvo cuatro o cinco canales que tenían gente desnuda, tríos, felaciones y demás escenas de poca ayuda a mi causa de pasar la noche tranquila. De alguna manera estaba convencida que podía decir que no si insinuaba un polvo.

Hasta que llegó la primera serie de besuqueos, fue allí cuando dije “va a pasar”. Y entonces pasó. El proceso fue exactamente así: preservativo encima, entró, se movió dos veces, pasaron dos minutos y me pregunta: terminaste? Yo pensando que era una broma, le digo, obviamente no… y luego se me cruza por la cabeza lo inaudito. Le digo: terminaste tú? –Creo que sí, me dice. Crees que sí terminaste? Ehhh.. sí, me dice.

No es de las cosas que uno cree fácilmente, más me tardé en subirme los pantalones e irme al baño... mientras se fumaba su cigarro y decía dos o tres cosas que no pude escuchar porque guardaba la lección, a uno le tiene que pasar para dejar los pretextos del bichito para que esté realmente segura de que no quiere volver a echarse un polvo con fulano… menos aún por dos minutos.

Sin nada más por hacer

2006-03-05T13:54:00.000-08:00

Mientras escribo esto pienso que en realidad lo que sucedió no fue culpa de él. Fui yo la responsable de aquello, opté por poner frente a mí pequeñas lunas de colores para poder ver todo como a mí me gustaba; obviando la realidad, pretendí que todo fuese a mi manera. Y fallé...

No hubo falta de cariño, puesto que bien supimos que eso sobraba, talvez nos lo habíamos dicho sin decirlo muchas veces; o simplemente durante nuestras largas tertulias, ambos nos habíamos percatado que existía algo más. Pero a veces uno le teme al cambio, o talvez temí sentir más de lo que estoy acostumbrada. No lo sé con exactitud. Sólo sé que desde que el momento en que el asunto agarraba forma, salí despavorida por la puerta trasera. No quise dar explicaciones, preferí permanecer en silencio.

Y claro. Luego vino la repercusión de mi gracia. Primero yo silente, luego él mudo. Después yo habladora...él aún mudo. Luego traté de acercarme, pero para él ya todo había dejado de existir. Fue en ese momento en el que por mi naturaleza contradictoria y la psicología inversa con la que a veces suelo funcionar, quise remediar la situación. Pero el tiempo no pasa en vano, justo hoy lo vi sonriente con una fémina de la mano (y puesto que no tiene hermanas y no suele ser tan cariñoso con las primas), asumo que me borró totalmente del panorama. No me sorprendió verlo con otra persona, sólo que me causó cierta molestia, digamos que fue algo así como un enorme golpe a mi pequeño y encima ahora magullado ego.

En algún momento pensé que nunca cesaría de buscarme. Imaginé que siempre iba a estar ahí. Ese maldito defecto de esperar que la gente esté a mi disposición me hizo quedar golpeada por lo que vi hoy. Pero supongo que como leí en algún lado, nada queda hacer por el presente si el pasado ha sido en vano y el futuro sólo es un sueño muerto...

Sé que sólo queda seguir para adelante, pero estoy segura que por lo pronto, será inevitable sacarme este mal sabor, esta indigestión con causal emocional que me tiene abrumada. Pero todo pasa y sé que dentro de poco, esto se habrá convertido sólo en una anécdota más.

Al menos eso espero.

mea culpa (o meo de miedo)

2006-03-03T09:56:00.000-08:00

Por mi culpa, por el vino, por la noche y por la inconsciencia se ha convertido una amistad en un romance lleno de una intensidad de novela. Todo depende de cuanto quiera uno engañarse, yo suelo hacerlo bien mas todo vuelve a la tranquilidad, a mí no me pasa nada.
Confieso que no me importa si tiene un brazo más largo que el otro, si tiene orejas de elefante, si por las noches se arruga como una pasa o si ha desarrollado el complejo de Edipo, por mí que su madre viva con nosotros. Me preguntó como sería vivir juntos, mi primera reacción fue decirle que nos iríamos al carajo, fue mi honestidad que por inercia y por alcohol en la sangre le contestó así, me preguntó la razón, le dije que la convivencia es algo bastante difícil, puro palabreo. Yo no sabía la respuesta y tampoco quería saberla. Ahora hasta lo dudo, tal vez después de todo podría haber funcionado. Por otra parte siento una especie de alivio , todo terminó.

Creo que fue todo culpa mía por haber tomado tres copas de mas , (las dos primeras solo me relajaron), por no saber huir de él, de sus manos que daban caricias incocentes y demasidado sinceras, mi mano en las suyas me dieron la certeza extraña de estar protegida del mundo que ya a esas alturas simplemente no existía. Los tragos me quitan los peros, luego me siento muy ligera, el estar ligera siempre me pone contenta. Estando tan leve, era fácil entregarle toda mi atención, toda mi existencia con una mirada y un beso. Esto es terriblemente romántico, por eso el miedo; estas cosas, ya lo sé, son peligrosas uno debe mantenerse cuerda, eso he hecho y lo seguiré haciendo. Pusé un letrero donde se prohibe enredarse la cabeza con ideas o posibilidades irreales y analizar (o desmenuzar)todo de nuevo.

Nos despedimos sin pensar nada en absoluto, días después llamó creyendo que sería perfecto , tenía muchos planes, yo le lancé un ancla a la nube donde andaba porque uno no puede querer tanto, no pueden existir las almas gemelas, en definitiva debíamos estar muy equivocados. Estoy omitiendo un detalle, muy chiquito la imposibilidad de esta relación. El "no se puede" porque hay una historia que llegó a un extremo tal que simplemente esto no existe. Solo que ese día no lo pensamos, como ya dije no pensamos nada.
Luego, él tuvo que irse, cuando lo hizo dijo que siempre recordaría todo con una sonrisa, que fue muy feliz ese día, ese par de horas y que se iría pensando eso de las almas gemelas, me parece lo más saludable (lo primero), sin embargo no creo el resto.

Ayer salí con un amigo, conversamos un rato y me puse rara(loca según dicen), hice un esfuerzo y me porté como una persona normal, todo estaba bien(de verdad que sí), me sentía bien. Hasta que se fue, su visita hizo que me preguntara poniéndole sangre a las palabras:¿ y ahora dónde estás?. No pregunto ¿dónde estarás? porque si lo sé o lo imagino, lo mío es un reclamo inconsecuente.

De gustos y colores...

2006-02-27T18:22:00.000-08:00

Simulemos que estamos en un grupo de ayuda, de pronto Abigail se pone de pie y dice:

"Hola. Mi nombre es Abigail y soy aficionada al foreplay"

A veces uno quiere tapar el sol con un dedo y desconocer su esencia. Pero es bien sabido que lo que se mantiene en silencio es lo que suena más fuerte. Pues bien, aquí tenemos un verdadero caso de franqueza. Disfruto del foreplay, de todo el flirteo indirecto y también del explícito, gusto percibir las cosas más de lo normal, captar detalles y dejar que las cosas fluyan espontáneamente. Muchos podrían llamarme maniática y tildarme de rara, pero creo que los toques violentos en determinados momentos, son los mejores.

No. No soy una sadomasoquista, sólo que no se puede negar que salir de la rutina de la caricia y el beso apasionado, en definitiva suena como una buena manera de incrementar la emoción del momento. Así que cuando Abigail cree conveniente, da rienda suelta a uno que otro instinto animal que quedó en el camino de su evolución.

La situación me parece perfecta. No me excedo, no sobrepaso ningún límite y no le hago daño a nadie. En conclusión, cuando todo sale bien y no aparece la Abigail atacada por la impericia atribuída a su juventud y su poca experiencia, ella esboza una sonrisa.

...Felices los que se dan el lujo de ir más allá...

Las tácticas del tapir

2006-02-27T01:45:00.000-08:00

TAPIR

(Del tupí tapira)

Mamífero de Asia y de América del Sur, del orden de los perisodáctilos, del tamaño de un jabalí, con cuatro dedos en las patas anteriores y tres en las posteriores, y la nariz prolongada en forma de pequeña trompa. Su carne es comestible.

Recuerdo que desde que tenía unos catorce años, mi hermano (que me lleva una década) me contaba unas fabulosas crónicas, relatos, leyendas, historias... sobre las tácticas del tapir. En ese momento no era consciente de que mi hermano estaba preparándome para no caer en las emboscadas de dicho perisodáctilo.
Reía mucho cuando salíamos a algún lugar, por ejemplo una cebichería, y empezábamos a observar las mesas. Al ir entendiendo cómo se desarrollaban las conversaciones, nos quedábamos con alguna de ellas (de preferencia la que tuviera un chico, una chica) y nos disponíamos a analizar la situación.
Cebichito en pleno verano, frente a la universidad, cerveza para acompañar tanto marisco y una historia de por medio. Empezaban la charla de forma animosa, quizás por los cursos, y luego el tapir, con esa mansedad de la trompa, aprovechaba una brecha de la conversación para infiltrar su táctica.

-Sí, prefiero llevar cursos de verano, así me mantengo ocupado y no me pongo a pensar...
-Pensar en qué?
- Pues... (y una fingida timidez)
- Ahhh cuéntame!
- Es que mi ex me dejó muy mal
... (un silencio expectante)
- cómo que te dejó mal?
- pues.. me da vergüenza decirlo
- bah, nos estamos haciendo amigos, cuéntame que no hay problema
... (un silencio prudente, tiene que sorprenderse y caer redondita)
- me dejó y a los tres días se metió con un tipo.
- oh!
- sí, y cuando fui a su casa para conversar con ella, me mandó a rodar, me dijo que ese tipo era mil veces mejor que yo, porque no tenía tiempo para ella. Es verdad... en la universidad, tiempo... no podía ni salir con mis amigos, pero para ella siempre tenía guardados viernes y sábados.
- no puede ser! Te reclamaba que no tuvieras tiempo para ella si estabas todo el fin de semana con ella!!!! Y encima seguro dejabas de lado a tus amigos!
- (jaja! cayó redondita)... pero supongo que ella merecía más... quizás tenía razón en irse con ese tipo, como no estudia ni trabaja, debe de tener más tiempo para ella.
- encima eso! no te pases, cómo vas a decir semejante cosa, yo creo que la tipa estaba loca.
- no digas esas cosas, es mi ex; y aunque no estemos juntos, no es de hombres permitir que se hable mal de una mujer.
- ay qué lindo que eres, es que eres demasiado buena gente! (y le mira con una cara mezclada entre mamá cocodrilo, y acabo de encontrar un querubín).
- (cara de pelotudo) lo dices en serio?
- claro que sí! olvídate de tu ex, no te supo apreciar, yo te apuesto que un montón de chicas deben de estar andando detrás tuyo, y seguro tienes para escoger.
(bla bla bla bla bla...)

La conversación iba así tomando su curso. Y mi hermano me decía; mira, le hizo la del tapir sensible. Recién entonces iba desmenuzando la cháchara, la verdad es que había tomado el rumbo que él había querido, para impresionar a la chica con su "cualidad" de sensible. Increíble.

Con el tiempo, el entrenamiento tuvo más variantes, la cantidad de tapires que había por el mundo! Estaba el tapir intelectual, el tapir filósofo (que no es el mismo, porque es el que se atormenta con preguntas cómo qué fue primero, el huevo contaminado, o la gripe aviar...), el tapir filántropo (que es el que se preocupa porque con el dinero de Bill Gates se erradica el hambre de medio África), el tapir religioso (que no es el mismo que se pone el rosario fosforescente en el cuello), el tapir party animal (para las toneras), el tapir que socorre siempre a los amigos (aunque con el tiempo tal cosa se convierte en una desventaja, y los amigotes, es decir, los otros tapires, se vuelven presencias hediondas en la relación), el tapir duro (me vale todo), el tapir músico (predilecto de muchas damas), el tapir misterioso (usa atuendo del inspector ardilla y siempre aparece y desaparece como si empleara artilugios extraños), el tapir "original" (el que anda con etiquetas hasta por la trompa, para que parezca individuo) y etcétera etcétera.

Nunca me había puesto a pensar que aquel entrenamiento simpático, iba a tener algún uso práctico; entiéndase que uno no asimila que tiene a un tapir al frente hasta que éste le cuenta un cuento, o peor aún, es más osado y trata de obtener información sobre las cosas que a uno le interesan para reciclarlos y hacerse apetecibles (porque no hay que olvidar la definición proporcionada por la Real Academia de la Lengua al inicio del artículo; la carne del tapir, es comestible). Es en este caso cuando una se convierte en expectadora de un campeonato de frontón, y tira las pelotas (de frontón) de vez en cuando para comprobar el estado mental del individuo.

Y es que -valgan verdades- es interesante ver la creatividad, el proceso, el entramado. Más allá de eso, por qué no adoptar algunas de las habilidades más gráciles de dicho noble animal para hacerse una de vez en cuando? Lo divertido del asunto, si es que una quiere adherir ciertas características tapirescas a su arsenal, es que el otro no se dé cuenta, hace falta mimetizarse y restarle interés al asunto. Hacer como el tapircillo de nuestra imagen, sentarnos a lamer las patas mientras la mente trabaja como para resolver el Sudoku del domingo.

Nota: El artículo que precede a este apéndice no es una petición generalizada para adoptar las tácticas del tapir (Copyright,2006). Lo más recomendable si se quiere algo que valga la pena, es la sinceridad, la paciencia y el buen ojo. Las relaciones más duraderas son las que no necesitan de tácticas animales para mantenerse en pie.

Cretino de mi corazón

2006-02-11T18:58:00.000-08:00

Salía de la casa de mis tíos después del famoso almuerzo dominical, me iba tranquila. Nadie se habia excedido con el whisky, no hubo malos entendidos ni gritos, todo iba bien. Estaba en la puerta despidiéndome de todos con una tía que se iba conmigo, en pleno beso en el cachete la prima se acuerda de tal cosa y la otra tía le cuenta otra . Yo tenía ganas de irme y cuando me impaciento miro a todos lados menos a la gente que esta en mi órbita, es así que en mi horizonte se cruza mi ex, el cretino. Esta historia se va acercando al encuentro de Abigail, claro que no hay manera de superar esa escena de telenovela .

Bueno, el muy cretino se veía bien, había bajado la papada que tenía la última vez que nos vimos, y bueno hasta la ropa estaba mejor; en otras palabras, el hilo de baba empezaba a colgarme otra vez. Jale a mi tía para irnos de una buena vez, porque tengo dos dedos de frente(al menos me gusta aparentar). Caminábamos mientras ella me contaba el nuevo lío con el marido y la cuñada y que sé yo. cuando pasó el carro del tipo en cuestión. Logré verle la cara(parece la historia de un robo), él volteó a verme y se sorprendió al ver que efectivamente era yo.
Las sorpresas no quedaron ahí, yo fui la quedó con la cara de idiota, sin expresión alguna al ver que al lado suyo iba una mujer, todo eso en una fracción de segundo. Demás está decir que me quedé con cara de cojuda por un minuto, juro que no me duró más.

Aquí viene la teoría: primero, era domingo, eran como las 4 de la tarde y salía de casa de sus papás en su carro. El tipo es tan pegado a sus viejos que resulta difícil que el haya perdido el tiempo preciado que es un domingo para compartir en familia solamnente para salir con alguein. Siendo su naturelaza el ser cretino, debe estar casado con dicha chica. ¡Alto! el que pueda estar casado no lo hace cretino. Pero continuemos con mi deducción, ya hace algunos meses una tía en extremo chismosa me dijo que el se habia casado pero como dos de cada cuatro palabras que ella pronuncia son mentiras, no le creí. ¡Alto, otra vez! no saquen conclusiones apresuradas, no es que Magdalena tenga celos y lo llame cretino por haberse casado, ¡oh no! pero ¡oh sorpresa! tampoco me lo esperaba y menos cuando aún llama para ir al cine.

Nota: No es cierto, nosotras no le damos tantas vueltas a las cosas, no le damos importancia a cosas anodinas y mucho menos repensamos.

Encuentro

2006-02-07T10:39:00.000-08:00

Uno nunca termina de olvidar. Talvez de manera inconsciente quedan en la memoria fragmentos de lo que fue una relación. Buenos momentos, chascarillos que parecen sacados de una novela mexicana (con llanto y todo), y hasta frases a las que de vez en cuando les atribuimos una sonrisa.

Y es que cuando se está enamorado, se flota; te aligeras, la vida parece menos complicada y la rutina deja de ser una posible causal de suicidio. Mas cuando el cuanto está por llegar a su fin (porque enfrentémoslo: tarde o temprano todo culmina), hay dos maneras de darle un desenlace a la historia: o bajas lentamente de tu paseo por las nubes; o sino caes a tierra de golpe y terminas escupiendo polvo. Pues bien, hace un par de años, fui bajada de mi enorme nube y tosí por días, semanas y meses todo el polvo que quedó acumulado en mi garganta. Pensaba que no era justo que todo se fuera así (Era la época en la que disfrutaba una alegría promedio)..Pero de pronto el sujeto al que le tenía apego, llevaba un anillo en el dedo y no mucho después, un post it en la frente que decía "futuro padre".

Como era de esperarse, opté por no verlo más. Y la vida me ayudó a no chocármelo...hasta hace unas semanas. Y lo vi. Perdón. Los vi, puesto que ahora son tres (el post it se volvió humano). Al instante de divisarlo, empecé una desesperada búsqueda por una puerta de emergencia o algo para pasar desapercibida, pero ya era tarde; venía hacia mí y caminaba con la misma serenidad que lo hizo años atrás, la misma confianza en sí mismo...maldita sea! Era inevitable. Ahí estaba yo con mi pasado frente a mí y él con un futuro en brazos.

Se acercó y saludó...opté por la cortesía...traté de ser amigable, pero sólo un hola seco atiné a balbucear. Después siguió el silencio raro (de ésos que duran sólo segundos, pero que sin embargo, te dan tiempo para analizar toda la situación), claro que fue interrumpido por la señora...Aquella que años atrás se había encargado de hacerme la vida miserable, ahora esbozaba una sonrisa hipócrita y me saludaba afectuosamente (un cuasi abrazo). Una Abigail perpleja sonrió, y sin despedirse optó por la retirada...

No trato de averiguar por qué no me quedé, pero en esos segundos de encuentro tras un par de años sin verlo, no le reconocí y contrario a lo que pensaba; eso ya no me afectó...Era un desconocido que en algún momento conocí, un sujeto en una lista de recuerdos que uno deja al olvido...Unos minutos después de mi salida de escena, sonreí...

Y me pareció que hacían una bonita familia...

Confesiones de invierno

2006-02-06T11:30:00.000-08:00

Todos tienen una historia de amor.

Al menos es lo que todo el mundo quiere.

Personajes de los más diversos, uno los conoce de grandes, pero siempre tienen algo que contar. Es símbolo de confianza, un principio de intimación compartir la historia de amor y los matices aledaños; me caes bien, tomemos un café y te cuento las primaveras y otoños de mi ser.
Trato de hacer memoria de la cantidad de historias de amor que he escuchado en la vida. Uno solamente cuenta una por vez, la más importante hasta el momento. Si uno tiene la suerte de tener amigos por muchos años, tiene varias historias en una, las más sabrosas vienen cada tres o cuatro años; las otras son como el crucigrama del domingo. Porque, señores, hay que saber diferenciar, hay historias que se desvanecen en el tiempo, no por poca cosa en sí (en su momento, muchas cosas son súper importantes, con el tiempo se betean como los colores fuertes lavados hasta el cansancio), sino porque así es la vida del amor, como en todo ramillete, uno tiene su preferida, la que más le hizo vivir, la que más le hizo pensar, la que más le hizo sentir, la que más le dio dolores de cabeza.
Recuerdo cuando conocí a la que es hoy mi mejor amiga de la universidad. Éramos cachimbas, nos agrupamos para hacer un trabajo de Antropología y tras las visitas al mercadillo donde hacíamos el trabajo de campo, íbamos a la cafetería de la universidad a conversar. Me contaba de cómo absurdamente había tenido que terminar con Álvaro, el mejor muchacho con el que había podido estar, porque tenían problemas por los celos de la madre (cuál más, la del chico, obviamente) y que adjudicara a mi amiga su fracaso en el intento de ingreso a la universidad. Dolida ella (porque él hiciera caso a su madre), buscaba respuestas a absurdos de ese tipo en la vida. Por mi parte, loca de amor por el que más tarde sería mi prometido, el otoño de mi amiga en plena primavera ventricular me daba fuerzas para el optimismo e infundirle sinceros ánimos, inyectarle esperanzas y hacerle la vida feliz, al menos de costadito, como quien se la pega.
Más tarde sería ella la que me devolvería con creces los ánimos, y lo digo por el esfuerzo que supone levantar a un caído en acción cuando no cree en nada; que, si pensamos en que se trataba de alguien que de por sí no creía en nada más que en el amor, se quedaba en la más absoluta nada sin él.

Cuando reencontré a una amiga, más amiga que vieja y menos vieja que maravillosa, con quien había compartido interesantes y alegres jornadas en la infancia; resucitamos nuestra amistad en medio de nuestro espíritu de pérdida gemelo (producto de nuestra creación literaria caída) contándonos trozos de vida que nos donarían reconocimiento mutuo después de siete años, y cada una soltó su historia de amor, como quien se fuma –paradójicamente- unos cuantos Golpes de Suerte rojos; ritual que se hizo magnífica, agradecida y catártica costumbre en un escenario cargado de masoquismo (música “rara” en voz de un sujeto que canta como Silvio Rodríguez hasta canciones de cuna), con luces tenues y una botella de vino a medias en un remanso barranquino de nombre angelical.

Escenario poco diferente a tal, situación completamente distinta, tiempos diferentes, personas distintas; alguien con quien conversaba de la física cuántica y (por enésima vez, curiosa, yo) a quien también tuve la desvergüenza de pedirle una explicación acerca del gato de Schrödinger y la posibilidad de realidades paralelas, terminó contándome de cómo se siente chocarse contra un muro al hacer planes con una persona que creía que era “la mujer de mi vida” (yo que creía que no había gente en el mundo que fuera capaz de pronunciar semejante frase con tanta inocencia y seriedad a la vez) y después de convivir tanto tiempo y tener planificada una realidad que continuara la realidad vigente, viniera ese día –que siempre llega, para colmo de males- en que uno se para ante esos “dos senderos que se bifurcan” y tenga la necesidad (la imperiosa necesidad) de tomar la decisión de continuar alguno de los dos caminos, uno con la persona, el otro sin ella. Esto quiere decir, por supuesto, que cinco nanosegundos antes, uno se ha dado cuenta ya de que la vida puede continuar sin la otra persona, situación a la que alguien que se dice perdidamente enamorado, le tiene tanto miedo como a ser atropellado por un camión de dieciséis ejes.

Y es que esa es una de las cosas que uno aprende con el tiempo; las primeras veces que uno se enamora, piensa y desea que aquello no acabe nunca, que el tiempo con la otra persona sea eterno e infinito, que se suspenda la realidad en esas gotas de felicidad; uno sin asco ni fiasco termina mendigándole a la vida –mismo clochard- que cristalice aquellos momentos en los que se siente completo y que las cosas sean siempre así.

Pero como la filosofía occidental y la oriental bien tienen esquematizado (destinado a ser enseñanza de las futuras generaciones, además), nada se queda donde está y es entonces cuando la realidad nos da un chalacazo y llega ese día de los senderos que se bifurcan, entonces de pronto vemos que la vida puede avanzar sin el otro, o peor aún (realmente peor aún); es el otro el que ve que su vida puede –y debe- avanzar sin nosotros.

Es allí cuando se acaba una historia de amor.

De chica coleccionaba estampillas, las que más me gustaban eran las de Azerbaiján porque tenían unos caballos preciosos –casi de ensueño- , tanto como las de Nicaragua que tenían un material que parecía que sobreviviría a una tercera guerra mundial, y las que menos me gustaban eran las chinas porque tenían un papel muy débil y corriente, la tinta era de la misma calidad y tenía la sensación de que esas estampillas tendrían un mal fin. Supongo que no me gustaban las cosas cuyo fin parecía más evidente.

Al ser testigo de las historias de amor, y al ser personaje de alguna –no me atrevería, me da miedo decir “algunas”- me temo que diría que he cambiado mi visión de las cosas, las historias de amor que parecen destinadas a sobrevivir a la tercera guerra mundial son tan frágiles como las que están escritas con tinta corriente y no llevan poesía escrita en la puerta… las historias de amor llevan una palabra que las asocia al recuerdo, a lo que ha pasado y ya no ocurre bajo la misma forma… a lo que ha constituido los cimientos de lo que ahora somos, pero que definitivamente ya no es.

Todos tenemos por lo menos una, todos necesitamos tener por lo menos una.

Mi querido helio

2006-01-27T19:22:00.000-08:00

La última vez que tuve esta sonrisa estúpida pegada a la cara fue cuando tome dos Xanax, hoy no tengo ninguna pastilla encima, sin embargo siento que soy un globo lleno de helio y empiezo a flotar. Estoy cerca de cantar quinceañera "ahoraaaaaa, despier...". No hay forma!

Magdalena no tenía interés alguno en ese tipo, que si bien podría llamarse amigo suyo matenía la distancia de profesor. Todo hasta que su amiga y un sueño lograron hacer que se replanteara el asunto. Un día ella se sonrojó al verlo y no entendió lo que cuernos le estaba ocurriendo, será que la amiga tenía razón? o el sueño la confundió? Luego, lo volvió a ver y sintió que se volvía ligera, casi flotaba. Sin ningún tipo de cursilería Magdalena se enterneció al ver al tipazo que tenía al frente y se emociona por cada cuatro palabras cojudas que él pronuncia, sin olvidar que ahí no hay flirteo alguno, no miraditas, no insinuaciones, nada hay ni habrá.

No confundir una fijación con el amor platónico que obviamente no es lo mismo y es lo mío. La fijación es una obsesión, el amor platónico no tiene nada de enfermizo, al menos no le encuentro dicha particularidad. A mi parecer, un amor platónico es siempre sano, no te atormenta ni te da ansiedad. Eso es lo atractivo de toda esta situación, el punto malo es que lamentablemente siempre quedará de fondo en tu vida.
No encuentro nada más sincero y sencillo.

A volar se ha dicho...

De Eva a María

2006-01-20T08:43:00.000-08:00

Eva María había decidido que jueves en la noche no se queda en casa. Así que con amistades o no, ella se iría a uno, dos o tres bares, bebería algo (lo necesario para estar divertida y poder regresar a casa sin problemas) y observaría cómo transcurren las cosas en la ciudad. Escogió aquél bar en el que empezó el jueves anterior con amigos de sus amigos(gente muy creativa y divertida) y pensó que el nombre le gustaba, se rió para sí de la coincidencia que había entre el dicho nombre y su fijación ha un año asociada, claro, a un caballero que terminó en el olvido, o en la memoria que son la misma cosa al fin y al cabo.Se sentó en la barra y pidió una cerveza, prendió su cigarrillo y se puso cómoda, dispuesta a iniciar la observación. Al lado derecho había alguien, aquien no lograba ver completamente pero que también estaba solo y de rato enrato intercambiaba palabras (muy breves) con el bar tender. Bien, empezamossota, pensó Eva María... probablemente me termino esta y acabo yendo a la fiestaprogramada a donde por supuesto no quería ir, pero por lo menos hay un par deconocidos aunque no sea La idea de diversión juerguear con ellos. Había un diario en otro idioma sobre la barra, entre El Silencioso y Eva María.Ella lo tomó, leyó las noticias. Pobre Sharon. Sólo ambos extremos delperiódico, para enterarse de las noticias está el metro y no el bar. Eva Maríase iba a terminar ya la primera cerveza, ¿habrá una segunda? Era la granpregunta. De entrada, ya estaba cómoda y la verdad es que no le apetecíamoverse, abrigarse, pagar y retirarse tan pronto después de leer las noticias.Era muy temprano para algunas cosas, era muy tarde para otras. Quedarse en elbarcito (que ya empezaba a poner música interesante, una mezcla de bossa novacon algo que jamás recordará cómo bautizó) era temporalmente una buena decisión,mientras pensara qué hacer y a dónde ir. El Silencioso estaba terminando su whisky y Eva María tuvo la sensación de quele quería hablar pero no se atrevía. La situación era demasiado evidente, un barcon gente conversando en todos lados, y dos personas en la barra una al lado dela otra con un periódico en el medio, sin hablar viendo cómo se preparaban loscarajillos y salía una cerveza tras otra, mientras el bar tender intercambiabamiradas con uno y con otro, como tratando de adivinar (para apostar contra símismo) si alguno de los dos por fin se hablará. Eva María no tenía dos cosas: niapuro, ni ganas mortales de entablar amistad; reflexionaba un poco sobre lainestabilidad de los días anteriores y cómo la mañana anterior se había sentadoen el sofá a escuchar música mientras leía un libro, sintiéndose como en casa.No como en la suya, cualquiera de las suyas, pero como en casa verdaderamente.La sensación de hogar.El Silencioso se acabó su whisky, pidió una cerveza. Mientras el chico de labarra se la servía, echó una mirada cómplice y le dijo: dal, dal... entonceshubo un gesto dubitativo, se oyó otra serie de dal, homme... y percibí unasonrisa casi muda, como son las sonrisas tímidas. Ambas cervezas estaban ya por la mitad y si hubiera sido necesario pedir otrapara ver cómo transcurrían los hechos, probablemente lo hubiera hecho. Pero a lamitad, una voz amigable de la derecha me dice: salud. Y me hace un gesto con lacopa. Salud, le digo y sonrío. (¿así que así son las cosas?). Se presenta, y mepresento, haciendo las aclaraciones correspondientes (complicaciones denombres). Me dice que no habla mucho castellano, si podemos hablar en inglés.Bueno, hablamos en inglés, resultaba ser mitad italiano y era un físico queestaba haciendo un proyecto a ver si se lo aprobaban. Pregunté por su otra mitad(ja) y resultaba ser suizo, entonces pregunté si prefería hablar en francés,desde luego se convirtió en la lengua de la noche. Eva María y El Silencioso hablaron de mil cosas, rieron de buena gana, secontaron algunas cosas... hablaban más de lo que bebían o fumaban, el bar tenderparecía feliz de su gran hazaña; la chica de los carajillos se puso contenta,puso un cd de Blur, el track de Girls & Boys, y como Eva María empezaratímidamente a cantar (o tararear), le echó una mirada de complicidad con unasonrisa gigante. Eva María se excusó para ir a los servicios, pensando en ladiferencia que podía hacer un “salud” y cómo podía transformar una noche sota enalgo interesante pero sobre todo, divertido. Regresó, El Hablador pidió porambos dos cervezas antes de excusarse para ir a los servicios. El bar tender me dice: qué tal, todo bien? Pues... muy bien, le digo. Me sonríe,y se pone a cantar al ritmo de Boy George. Regresa la compañía de Eva María,conversan y conversan, se ríen unos segundos de los lugareños, su nacionalismoexacerbado y casi incomprensible, aduciendo que nadie habla francés y sonimpermeables a pedradas, hasta que de pronto se oyen voces en francés detrás deellos, entre ellas, la de la chica de los carajillos; fue una explosión de risaal unísono, una comicidad que sólo se comprende si se ha estado allí para ver losincronizado del asunto.La tercera cerveza de la noche fue la más eterna, quién sabe la hora que sería,sólo quedaban los francoparlantes y el bar tender y la chica de los carajillosempezaron a desbaratar el lugar, ya era la hora de la limpieza y de acomodar lassillas, y el “disculpe”, mientras pasan el trapeador por los pies. C’est unemanière de nous dire... c’est l’heure, c’est l’heure… reímos nuevamente yoptamos por pagar y la retirada. Al salir, nos reímos un momento de la esculturade la que habíamos estado hablando y que estaba frente a nosotros, y empezamos acaminar. Las cosas se pusieron serias, desde luego. La pregunta ya no era , ¿adónde vas? Sino, ¿a dónde vamos? Y Eva María se paró a pensar.En ese detenerse, él la mira, le acaricia los cabellos y le da un beso. Ella seolvidó que se había detenido a pensar, continuó de buena gana y la escena debióde verse bien, uno percibe esas cosas aunque esté en medio y no fuera de ellas. El beso tenía la etiqueta désire en todos lados, era el beso de Eva y las cosasfueron subiendo de tono; si hace falta saberlo, terminaron dirigiéndose al lugardonde él se quedaba, con la advertencia del portero “sólo hasta las siete de lamañana, porque cuando venga el del otro turno y vea salir a dos personas, va ahaber problemas”. Hasta las siete, hasta las siete... (faltan milenios).Entramos, hacía bastante calor en la habitación. Eva era Eva antes del pecadooriginal, sin hoja de parra ni mucha idea del fruto del árbol de la sabiduríabien/mal. Así es la vida. El primer intento fue desastroso, el segundo menos trágico, los siguientestodavía no tan buenos. Lo interesante fue que después del primer intento, elcaballero cambió de comportamiento. Adoptó una postura más suave, más delicada,más cuidadosa. Le había advertido que Eva era un poco María todavía (6, 7 u 8veces a uno no la convierten en Mesalina, desde luego) y sonreía entonces seechaba y dibujaba con los dedos en el rostro de Eva, se quedaba un ratomirándola y la abrazaba, le acariciaba los cabellos con dulzura, la besabadibujando el contorno de sus labios. Eso es lo que llamo simulacro de cariño. Eva María estaba un poco extraña con la situación, la misma incomodidad quehabía sentido las primeras veces (que fueron todas las que tuvo), se repetía ylo diferente es que eran personas distintas, el muchacho en cuestión era muchomás amable y comprensivo (además de paciente) que el joven de las primeras, ypensó que algo debía de andar mal físicamente, en todo caso. “Se frustró micarrera de puta”, le decía una amiga a Eva María hace un tiempo al saber quetenía un asunto físico que le producía dolor. ¿Se me habrá frustrado a mítambién? Se preguntaba Eva María, sin dejar de sentir algo de incomodidad por nopoder complacer a quien tenía al lado, viéndola con tanta dulzura en medio de laoscuridad. Después de conversar mucho de algunas otras cosas, hubo un último intento, elmejor de todos y en el que Eva se sintió más alejada de María que en cualquierotra oportunidad, aunque no hubiera término, no hubo frustración, sólo ganas deir al toilet. Con el abrigo únicamente encima (casi surrealista elacontecimiento), la expedición al baño trajo una noticia inesperada, unaexclusiva pieza de aquello que hemos llamado virginidad. Bien ahí, lo que me faltaba, haber perdido la virginidad por segunda vez paraconvencerme de que la penetración no es lo mío. De regreso, fue una larga tertulia de varios temas, cuando llegó el momentoentre la vigilia y el sueño, era una mezcla de idiomas, tratar de explicar eninglés lo que no se podía decir en francés, para enseñar en italiano lo quedebía decirse en castellano, claro, tomando en cuenta que en alemán tal palabratiene una connotación negativa. Los intentos de Eva María por levantarse e irse(a las dos cierran el metro, sino hay que esperarlo hasta las cinco), terminabanen un reste avec moi s’il te plaît. Y clarísimo qu’il me plaît (realmente nohabía estado así de cómoda y sin preocupación por regresar a casa jamás),entonces unos besos me convencían y me quedaba a hablar de proyectos en África,y la ingeniería, y las humanidades, y la política, y la gastronomía. Recorría surostro con los dedos y se quedaba manso como un gato, sonreía, se entregaba ydecía que no podía pedir más nada de la vida. Mirarle mientras hablaba, perdermeen sus pensamientos por unos segundos era lo que me llenaba el momento. Hicimos el recuento de cómo había transcurrido la noche, una manera de darleforma a esta historia casual. Cómo llegó él al bar, cómo llegó Eva María al bar.A veces ocurren cosas que uno no prevé, pero que puede dirigir en el curso delas horas y con ciertas actitudes. El resto de la noche sirvió para que Evaechara más para el lado de María y pudiera darse, las caricias la llevaron adescubrir que había tensión en el compañero, se ofreció a un masaje, quedó másque contento y agradecido, luego las palabras se fueron, quedaron los ojos y lasmanos. No había necesidad de pensar en otro idioma. El simulacro de cariño.De pronto surge la pregunta de la hora, Eva se pone de pie para ver con la luzde la ventana, cinco para las siete. Ambos descreídos, buscan celulares, y tocanla puerta confirmando; seven o’clock!! Y entonces la noche ha muerto, María más que Eva no queda como Mesalina, seretorna la hoja de parra, el pecado original no se termina de cometer, no secree en ángeles; el simulacro de cariño debe de terminar en la habitación y EvaMaría se despide mientras se viste, mientras en italiano canta él algo de “24mil besos...” mientras la besa y le trata de quitar algunas prendas otra vez, ytrata de ponerse las propias... Eva María le dice que descanse mejor, pues eldía que le espera es agitado, y se sigue despidiendo con 24 mil besos mientrasintercambian números y correos, se desean suerte para los respectivos proyectos,la puerta suena con insistencia y Eva María termina de abrocharse el abrigo, sequedan ambos de pie, se abrazan y se dan el beso más honesto de la noche, semiran por última vez (simulacro de cariño) y Eva sale a buscar el metro mientras María lleva una certeza que nunca podrá repetir.

Sin Etiquetas...

2006-01-13T14:21:00.000-08:00

Necesito que alguien me explique por qué los seres humanos optamos por hacer que las cosas simples se asemejen al ejercicio de álgebra avanzada más complejo que uno puede encontrar. ¿Cuál es la necesidad de hacer, no tormentas; sino aluviones en vasos de agua?¿Será que es nuestra naturaleza el hacer que las cosas parezcan una tragedia griega para luego poder ufanarnos (o lamentarnos en una que otra oportunidad) de que salimos a flote?

Soy una de esas personas, lo acepto. Pero últimamente, en lo que a sentimentalismo respecta, cuando avisoro que se aproxima una tormenta, pues saco mi paraguas. Talvez sea que con el tiempo me he vuelto una persona menos neurasténica, dado que opté por no hacerme problemas y simplemente no ponerle nombre a las cosas. Y es que uno pierde tiempo y energía complicándose, practicando todas las formas de meditación posibles para alcanzar la solución...Pero...¿Y si no existe una solución a tu problema?¿Si tu complicado ejercicio matemático no tiene ninguna forma de resolverse?¿Qué vas a hacer?

Hasta hace algunos días, tenía una ejercicio complicado. Tratar de encontrarle una solución no fue cosa fácil, así que lo único que se me ocurrió colocar después del signo igual fue cero...Ahora que arranqué esa página del cuederno de mis pseudoexperiencias sentimentales, no puedo evitar las ganas de golpearme contra la pared una y otra vez...Desde el inicio no había nada que hacer...Y a pesar de ser observadora de vez en cuando, no me di cuenta; o talvez quise hacerme de la vista gorda, quién sabe...

Debo confesar que no siento nostalgia alguna, ni tampoco pena; pero eso sí...de ahora en adelante, sin etiquetas, no más ejercicios complejos...No le daré vueltas...colocaré un cero desde el comienzo.
...Y que Dios me ampare...

No, gracias.

2006-01-11T12:12:00.000-08:00

-Caseraaaa...¿Quiere una relación de 5 meses? Se la dejo baratito.
-¿Tiene garantía?
-No, pero también se lleva la posibilidad de hacer su vida menos miserable!
-Hmmm. No, gracias.

No tengo cuarenta y tantos años, mi esposo no me dejó por una mocosa minifaldera, tampoco se fue con otro hombre, no enviudé, no me casé con un viejo que se volvió andropaúsico después de un mes de revolcarnos y tampoco tuve un novio que me haya engañado con mi mejor amiga o mi hermana; entonces porque la repelencia a las relaciones?
Es decir, estoy empezando(se supone, yo ya me siento vieja) ,no entiendo la razón para haberme rendido tan pronto. Es algo así como las máquinas para bajar de peso que venden en la televisión o las cremas reductoras, después de haber probado dos o tres uno ya no cree en la nueva fórmula mejorada que sí funciona y ha sido probada en el Instituto de Salud de Papúa Nueva Guinea.
Puede, pero solo puede ser que tanto sarcasmo ha hecho que le tenga hastío o tedio a tener novio. Es casi pereza a tener que iniciar una relación que aseguro terminará sin mayor novedad, suena a desilusión, a muchos sinsabores pero no es así. O tal vez si, o tal vez solo sea el hecho que son unos papafritas, sí, los hombres son unos papafritas con escasas excepciones.

Al parecer no es cuestión de caer y levantarse sino también de ser optimista al hacerlo para olvidar que te puedes caer otra vez. Esto no tiene patas ni cabeza, es todo un enredo del que me reiré mientras descubro cual es el punto de todo esto.

Práctica

2006-01-03T03:37:00.000-08:00

Cuando era chica, recuerdo que escuchaba de agarres y choqueyfugas... siempre pensaba que era una necesidad tonta, si es que acaso era una necesidad. Sencillamente pensaba en que como pasatiempo, eso de andar estrellándose por allí con las personas, era algo que sencillamente... no iba.
Fueron pasando los años, igual seguía sin ser partidaria de los "encuentros casuales", hasta que llegó el primero, y digamos que fue algo tarde y fuera de tiempo. Es que encima tuvo sabor a cuernos. Con vergüenza, si es que me queda algo de ella, confieso que estaba con alguien, además que estaba muy comprometida en la relación (tanto que al año y medio iba a dejar de ser soltera, o al menos ese era el plan) y este chico daba vueltas y vueltas, yo había hablado con él, le había dicho de mi situación, hasta que llegó el día y la situación como que ... se fue al tacho.
Después de la crisis de culpabilidad, y después de confesar mi crimen (se tardaron seis días en perdonarme, yo pensé que nunca jamás me lo iban a aceptar), fui analizando la situación, uno de esos ( a la volada) no estaba mal.
Pero tampoco era del tipo de chicas que andan haciéndolo por todos lados, siempre decía, bueno, fue esa vez, pero mejor las cosas no así.

Cuando se rompió mi compromiso, o cuando me lo rompí o me lo rompieron, ya no sé... por un tiempo reaccioné de la forma más esperada, quizás... lo que hice fue cerrarme al mundo. Estuve en casa todo el día, sin hacer nada, luego empecé a pintar... luego empecé a salir a caminar, tenía que volver a aprender a andar sola, tomar cafés sola, ir al cine sola, las cosas que siempre hice y disfruté. Me costaba mucho, pero al final y poco a poco, a trompicones, lo logré.

Entonces vino el siguiente sin compromiso, pero ese parecía tomar la forma de una relación, sólo que no era lo que quería. Y menos con la persona con la que andaba. Sí, fue importante algo que ocurrió allí (casi nadie me cree que recién allí dejé de ser virgen), pero tampoco fue la gran cosa, no era algo que a mí realmente me interesara, ni me sentía ligada por ese "acontecimiento". Luego vino algún juego más, en el que terminé mal parada (a lo frito frito pescadito), y después pasó algo más pero otro pagó pato. Ocurrieron algunos otros que no recuerdo... y el último empezó y acabó bien, y la verdad es que eso de andar practicando se ha convertido en algo sano desde que uno aprende que la práctica no es para quedarse más que con la memoria y alguna nueva y buena técnica aprendida.

No ando por el mundo practicando porque esté molesta con el mundo, tampoco con los hombres... ando haciéndolo porque me gusta y porque cuando no se necesita comprometerse innecesariamente, no se necesita y punto. Si ocurriera en algún momento la necesidad de dejar la práctica o suspenderla por algo distinto, dependiendo de cómo van las cosas, lo pensaría.

Pero por ahora, la vida coca cola.

Nota: falta la fotografía.. se borró.

Topos...

2006-01-02T20:58:00.000-08:00

Abigail nunca tuvo dos dedos de frente.

Talvez tuvo una etapa de cambio en la cual creyó que estaba aprendiendo el arte de decir las cosas sin rodeos, de actuar antes de pasear una idea horas de horas por su mente. Pero fueron momentos fugaces, se halló otra vez envuelta por el espíritu de aquel mamífero insectívoro llamado topo...

Y es que para abreviar el cuento, se atrevió al inicio y decayó al final.

Abigail hizo un hoyo en la tierra, cavó lo más rápido que pudo y se camufló ahí. Estoy muy segura que al igual que otros muchos topos que rondan la ciudad, ella tarde o temprano también se arrepentirá. Pero como pasa casi siempre; para esos momentos el tren habrá pasado y ella será tan sólo una topo que se quedó con muchas interrogantes sin respuesta por simple temor a no arriesgarse.

Supongo que transcurrirá mucho tiempo antes de salir de mi guarida, siempre me agradó el apacible lugar que me brinda "seguridad"; no es la primera vez que lo visito y talvez no será la última, pero sé que de alguna extraña manera, me siento en casa.

Así que Abigail...Hoy dormirá bajo tierra.

Cristal...

2005-12-26T17:34:00.000-08:00

No le echaré la culpa a la época navideña. Magdalena está deprimida porque todo es de cristal.

Mi madre me decía de pequeña que era una muñeca de cristal, porque me veía frágil. Ahora me doy cuenta que no soy la única, que todo es de cristal y que todo es frágil.
La fragilidad es más fuerte que la enfermedad, que la muerte y la vida, estoy a punto de darme por vencida.

Nunca sentí la desesperanza al caer, yo siempre creí que uno debe volver a levantarse. Si te rompen el corazón se gasta un poco, pero de eso se trata, tienes que volver a usarlo porque si lo guardas, cuando quieras usarlo no podrás, habrás olvidado como. Así que yo volvía a usarlo, con más cuidado, siendo más precavida...
Me caigo y me levanto, me equivoco y vuelvo a intentarlo, pero ahora no tengo respuesta... sólo veo fragilidad. De qué sirve encontrar lo que buscabas, no equivocarte si puedes perder todo en un segundo, si puede escaparse de tus manos y no puedes hacer nada sino quedarte mirando como se va.

El cristal corta fácilmente cuando se rompe, tengo un corte, no me había dado cuenta.

No es justo, simplemente no lo es.

Hasta que la muerte (o la suegra, o el trabajo, o la economía, o la chakana, o Mefistófeles) nos separe(n)

2005-12-19T10:04:00.000-08:00

El sábado Eva María no se fue buscando el sol en la playa.
Eva María se fue a un matrimonio familiar con el escepticismo que siempre provoca enterarse poco tiempo antes del casamiento y sin conocer al novio ni tener antecedentes de él, después de una noche de corazones estrellados (a falta de dos, fueron cuatro o tres y medio) y sin saber exactamente qué esperar porque ya hace muchos años que no asiste a una misa, menos aún de casamiento y primera vez que por lo menos tenía cierta cercanía y familiaridad de verdad con uno de los contrayentes.
Eva María vestida -pareciendo gente- iba en tercera fila observando lo bonito del traje de la novia (su mamá se lo había hecho, tan chocha ella), y la nuca del sujeto en cuestión.. haciéndose una idea de la cara de inocente que pondría como todos los esponsales que desconocemos pero tratan de engañarnos.

Momento de los votos, Eva María no podía contener su lágrima en el ojo derecho, ¡maldita sea! Eva María, no llores, no llores, carajo, es sólo un matrimonio más!! Los juramentos no son de verdad verdad, se los está dictando el padre, lo repiten cual loros... Eva María, no sueltes maldita sea esa lágrima que tu gesto se torna patético, como las máscaras de la tragedia... Eva María, verás que después de todo esto que ves en la Iglesia, las cosas cambiarán, las cosas en el lugar de recepción serán distintas, allí verás las llamas del infierno en ojos de la suegra y te darás cuenta de que el novio es un machista y la novia una sumisa cara de fiel al maltrato, te darás cuenta de lo ficticio que es el asunto en la iglesia porque así las cosas son más fáciles... vamos, no la sueltes.

Y no la solté.

Más aún, dicho y hecho. Danubio azul (felizmente porque juro que si me ponían Tiempo de Vals me lanzaba por la ventana, por un atentado al clasicismo ya que gracias a sugerencia de doña gise, oh baluarte de cultura, tanta gente se casa con Chayanne) y mientras la doña bailaba con el don... unos ojos flamígeros observaban a mi protegida, su suegra la recorría con una mirada nada disimulada probablemente pensando, será esta la que de por vida se lleve a mi único hijo (para colmo tenía cuatro hermanas), será esta la que le cocine, le lave la ropa, le tienda la cama, le lustre los zapatos, le limpie los mocos y le coloque la gomina... bitch

El padre de la novia se acercaba luego a mi mesa, estaba con el corazón roto porque mi protegida es su única hija (tiene dos hermanos) y ya que es gente, cuando alguien razonable en la mesa le decía, "pero el único consuelo es que no pierdes una hija, sino ganas un hijo", saltó cual jaguar y dijo: mis hijos son mis hijos y yo los he visto desde que cabían en mis manos, al que hoy se casa con mi hija no lo escogí yo sino ella y me toca grande y por tanto ajeno... a esas personas yo no les he dado nombre sino la convención, y la convención los llama yernos.

Así y mientras la velada iba durando, se iba gastando la magia de la misa donde tuve que esforzarme para que no cayera la lágrima. El esfuerzo no decayó, el esfuerzo mutó... mientras veía cómo las complicaciones externas y las internas quizás (de verdad que a mí el novio no me gustó) podían tranquilamente hacer colapsar cualquier voto, promesa... Eva María seguía esforzándose por no soltar esa lágrima del ojo derecho, lágrima que de sabor dulce fue pasando a sabor agrio.

Y esa muerte de "hasta que la muerte los separe" iba tomando distintos significados.

Sumando victorias

2005-12-18T17:53:00.000-08:00

Tomé la determinación, sabía de más que no valía la pena.

Entonces sin pensarlo dos veces repasé mentalmente las ambiguas explicaciones que daría y mientras buscaba las palabras "correctas" para mandar políticamente al carajo mi anteproyecto de relación, caí en cuenta que no quería hacerlo, que en realidad no me importaba seguir como estaba, había aprendido a dosificarme alegría en gotas, para hacer llevadera toda mi presunta agonía.

Conforme pasaba el tiempo, menos ganas tenía de hablar; se acercaba el momento en el que mi performance iniciaría, pero cada vez las palabras se iban dispersando en mi mente. Perdí la ilación de mi discurso, ya no tenía las palabras exactas de momentos atrás. Sabía de más lo que pasaba, no era la primera vez que me enfrentaba a mi gran rival: el masoquismo. Lamentablemente en los últimos encuentros, éste me había vencido.

Pero no esta vez...

Y lo hice. Talvez no porque quisiera, sino porque era lo necesario.Porque estaba deteriorando mi ya magullado espíritu, porque las dosis de gotas que había estado medicándome hasta aquél día ya no eran suficientes y sobretodo porque Abigail merecía más que gotas.

El pozo y la piedra (o la maldición de una cantante venida a menos)

2005-12-18T16:33:00.000-08:00

Magdalena estaba sentada en un micro, se descubrió cantando una canción de Jeanette y pensó:
-Que roche! menos mal que no conozco a nadie... bueno al fin y al cabo, la culpa es de mi mamá ... de chibolos todos escuchamos esa música... como odio la voz de esa tipa... hmmm... queda un gesto amable, para no haceeer la vida insoportable... me muero! , estoy cantando otra vez(en mi cabeza)... tengo que pensar en otra cosa.... que decía la letra? ah ! queda un gesto amable? ....hmmm interesante aunque bastante patético... ridícula...

Magdalena no sabía que al burlarse, la maldición de la vieja que canta con voz de adolescente virginal le caería encima. Una maldición que la dejaría avergonzada y con escalofríos. Así es, ella cayó tan o más bajo que la propia cantante sexagenaria, ella entró a un azucarado mundo rosa donde todo era mentira.

Andaba Magdalena de salida en salidita con un amigo, todo iba bien. Eran amigos con derecho hasta que se les acababa la parranda, como dice Arjona. se divertían, tenían de que conversar, agarraban(chapaban , se besaban o como quieran llamarlo) y cada uno hacía su vida.
Como dije , todo iba bien, todo sano, todo hasta que cayó maldita.
Al llegar a su destino, Magdalena se encontró con el individuo en cuestión. Él le habló, ella se quedó idiota, no escuchaba lo que decía , sólo miraba, se limpió el hilo de baba con la casaca y empezó a flotar. Durante el regreso a casa, reflexionó y se atormentó con lo acontecido, sacando como conclusión que así no estaban bien las cosas, que habían cambiado un poco y que tenía que hacer algo.
Al día siguiente, le dijo lo que había pensado y ¡oh dios! peor aún , le dijo que estaba enamorada de él. La reacción de él, fue la que cualquiera de nosotros tiene al ver los candidatos para las próximas elecciones.

Pobre Magdalena, ni siquiera sabe porque hizo lo que hizo, pero nosotros sí, es por eso que tenemos que tener cuidado cuando nos burlamos de Jeanette, no sabemos de donde salió, ni que maldición milenaria la acompaña que ahora hasta da conciertos. Mientras la ingenua de Magdalena le sigue contando a sus amigas lo que cree que pasó y sufre por rebotar cual pelota de playa.

-Ayer me tiré a un pozo con una piedra amarrada al cuello. Sabía perfectamente lo que estaba haciendo, lo había pensado detenidamente... es que no podía más... A medio camino, mientras caía, dudé pero ya era demasiado tarde. Lo que me llevó a dicha decisión fue mi impulsiva forma de ser que a veces me lleva a decir cosas que...

Enamórate de tu amigo

2005-12-13T12:07:00.000-08:00

Sí, sé bestia, comete el clásico error

enamórate de tu amigo, de tu colega

ya no podrás salir con él a la calle porque te dará la paranoia de que la gente pensará que son novios y no lo son y te da vergüenza porque en el fondo quisieras que sí pero tienes miedo de que no se dé entonces si la gente se da cuenta, te delata y después qué vergüenza, cómo podrás enfrentarlo

ya no podrás bromear como siempre con él porque todas las bromas tendrán que tener una categoría distinta, no habrá bromas sexuales; sino qué vergüenza, pensará que eres una regalona y que le tienes ganas y que cada que puedes te volteas a verle el material, y ay te sientes mal porque el pobrecito era tu amigo y no tu sexboy.

ya no podrás hablar naturalmente con él de la chica de arquitectura que le gusta porque tienes miedo de que huela tu miedo porque se vaya con otra y no te escoja; o le hablarás demasiado de la arquitecta como "para que no se dé cuenta" de que te gusta, así estarás bien camuflada mientras a la pobre Panchita se la metes hasta en la sopa. Claro, la consigna es que no sepa que te gusta.

empezarás a hablarle hasta del mozo que les sirve el café a diario como para tratar de captar alguna reacción suya para tener señales de celos o posibles celos o potencialmente posibles celos para así tener la esperanza de que por lo menos, muy en el fondo de su ser, guarda algún tipo de interés en ti.

empezarás a tropezarte, caerte, golpearte contra las columnas que no ves, dar puñetazos a la gente (de esos cuando uno mueve el brazo y de pronto pasa alguien) y a todo tipo de torpezas porque siempre que un amigo te gusta, te ocurren ese tipo de cosas y estás bajo la maldición de los que se enamoran de sus amigos.

estará total y completamente prohibido hablar de tu ex, de cualquiera de tus ex, sobre todo si terminaron mal, si los mandaste a freír monos en medio de Kamchatka, si cuando terminaron le recordaste toda su genealogía lanzándole tus zapatos por la ventana despertando a los vecinos y dejando tuerto al gato de la vecina por el impacto... todo con tal de no traumarlo con el posible futuro de vuestra relación si es que en algún momento, en algún universo posible o imposible (teoría de la relatividad, el gato de Schrödinger), de los universos paralelos, acaso se diere la circunstancia de que estén juntos como novios.

de pronto empezará a preguntarte por qué te maquillas y pones ropa linda cuando te pasa a recoger si cada vez que iba lo esperabas con buzo, zapatillas y legañas.

de pronto empezarás a arrugar porque cuando en una amistad llega el amor, la amistad fracasa; o al menos estás convencida de ello, es decir, no te atreves a arriesgar una amistad por un experimento de amor, total si hay tantas otras personas en el mundo para establecer una relación, no tendrías por qué escogerlo precisamente... es decir, son miles de miles de hombres a tu alrededor, ni qué decir de la cantidad de hombres en tu ciudad y del país, y si te vas al extranjero también por allí....

y empiezas a concluir que cualquier en el mundo es perfecto para ti menos él porque él está bien como está... como tu amigo y no podrías soportar perderlo.

... sólo que cuando está oscuro y miras al techo, te das cuenta de que tampoco podrás soportar no tenerlo.

Hombres-miel

2005-12-09T21:08:00.000-08:00

Nunca he sido partidaria de las tomadas de mano, jamás fui la del del beso en el parque ni el abrazo expresivo que vale por mil palabras; sin embargo he tenido "mis momentos"...supongo que la vida no sería la misma si no pecáramos de inconsecuentes de vez en cuando.Pero a pesar de haberme rendido a las "ventajas" de las expresiones de afecto, puedo aún jactarme de no haber tenido a mi lado a un "hombre miel".

Siempre he creído que la mayoría de mujeres buscamos al tipo que nos haga sentirnos bien con nostras mismas, que nos halague y nos administre dosis diarias de cariño. Pues el hombre-miel desempeña estas funciones de maravilla; pero...se excede. Siempre te dice que te quiere, es más te lo repite cada día, y cada vez que está desocupado llama o mensajea tan sólo para trasmitir sus sentimientos y dejarte saber que eres especial. No olvida estrujarte-abrazarte cada vez que tiene oportunidad. Es como si en su vida pasada hubiera sido un pulpo, simplemente no te saca la mano de encima, te adora, te venera, tan sólo le falta la velita misionera.Oh! y como él es un hombre comprensivo, sabe que cada 28 días estarás sensible o molesta, así que te brinda tu espacio. Conclusión: el tipo te adora, te consiente, te mima, dice amén después que tu sugieres...te idolatra.

No sé aún por qué me enervan...talvez tendría que esperar con ansías que llegara un hombre así...pero siempre de una manera u otra me incliné por el conflicto, que puedo hacer, soy belicosa y prefiero mil veces darme el gusto de entrar en batalla a escuchar tan sólo el eco de mi voz.

Así que hombres- miel, como dirían Los Panchos: "No es falta de cariño, los quiero con el alma...pero en nombre de mi equilibrio mental, les digo adiós"

Frito frito pescadito

2005-12-09T14:15:00.000-08:00

La semana pasada fui a visitar a una tía, una de esas con las que puedes conversar sin aburrirte y la visitas por más que dulces o propinas. Conversando y conversando, no sé bien como llegamos a esto pero le dije que yo no le pediría permiso a mi madre para tener novio.
Ella me miró un poco extrañada. Al principio pensé que no compartía mi manera de pensar pero luego me percaté que lo que le llamó la atención fue el uso de la palabra "novio" en vez de "enamorado". Razón por la cual, me dijo que "novio" sonaba a mucho compromiso y que yo, definitivamente, estaba muy joven para eso. No sé si esto último es verdad, supongo que es lo más probable.
Regresando a la conversación, le respondí que a diferencia de ella, a mí, "enamorado" me sonaba más comprometedor que "novio". Por un momento pareció no entenderme, luego sonrió.

"Enamorado" tiene una connotación sentimental y eso es mucho compromiso para mí.

Ahí vino el " ¡Ay , Magdalena!".

Cuando salí de su casa me quedé pensando en eso, me pregunté hasta que punto uno puede esquivar lo sentimental en una relación (de enamorados, de choque y fuga, de salidas, que sé yo), porqué tendría que hacerlo, y más importante aún: ¿tendría una relación con alguien sino existe el lazo sentimental? (esta pregunta tuvo una respuesta clarísima, uno puede andar con alguien por puro gusto)
Me hice un mundo pensando en esto, hasta que llegué a la obvia conclusión que si tuviera "novio" podría llamarlo "changuito" si quisiera pero, madre mía, eso no evitará que me enamore del individuo.

Fue entonces(muy tarde) que comprendí mi naturaleza extraña, así como que estaba frita, refrita.

Soledad

2005-12-07T22:02:00.000-08:00

Hoy realicé una de mis actividades favoritas... fui a ver una pela para divertirme.
Eva María, divirtiéndose.
Cuál es el rollo con esto... bueno, muy sencillo, tengo la costumbre de hacer las cosas que más me gustan sola. Ir al cine sola (nunca falta el que te retuerce la película con sus comentarios), ver a ver libros sola (nadie me tiene paciencia cuando voy a la librería), tomar un café sola (aunque eso lo he estado permitiendo con la gente con la que me encanta conversar), caminar sola (muy pocas veces transgredo esa norma) y bueno... en fin.

La cuestión es que hoy día cuando salí del cine, no reparé en nada en especial, simplemente había tenido una jornada tan cansada, que lo único que quería era relajarme con la pela e irme a tomar un duchazo y dormir.
Mismo Juan Pérez, salí del cine con las manos en los bolsillos, caminando a paso lento por las calles de siempre y una melodía empezó a producirse en el espacio entre mis oídos... cantaba melodiosamente y tratándose de cualquier otra circunstancia, mi consigna hubiera sido escuchar, sonreír, cantar, llegar a casa y dormir.
Hoy me sonó a soledad.

Hace cuánto tiempo que sigo saliendo del cine, de la librería, del café, de casa sola? Salvo compañías ocasionales, y más casuales que permanentes (amistosas, además, ni siquiera agarrófilas choqueyfuguíticas ya no creo estar para esas cosas), es algo que desde hace ya buen tiempo lo hago sola. Ok, consigna número uno, mejor sola que mal acompañada.

Pero hoy miré hacia el costado, y me cansé. No quiero a mi lado una compañía indeseable, pero quiero esa compañía que no te pregunta, no te exige, esa compañía que está allí y te permite ser feliz. Por más simple que suene, hoy no me hubiera quejado si me hubieran tomado de la mano.

Lo peor del caso es que las cosas no funcionan cuando se pone todo el empeño del mundo por catalizarlas, la experiencia y la sabiduría enseñan... el que esprea y busca desesperadamente, se jode. Hay que sentarse en la banca como un viejito que ni siquiera espera la muerte porque sabe que le llegará y bueno... dejarse morir. El amor, total, es una forma de muerte.

Cosas y Cosas

2005-12-01T14:45:00.000-08:00

De pronto decides ser feliz. Arrinconas preocupaciones y molestias y te entregas al placer de haber encontrado un nuevo amor. Y es que todo parece ir bien, se conversa, se ríe, se comparte y llegando al límite de la insanidad, existen los que se proyectan. Tu rostro esboza una sonrisa cuasi estúpida, vas caminando de la mano por la calle (y Dios no quiera, sentándote en la banca de cada parque que encuentres desocupada). Está listo, es así como querías vivir, te sientes en las nubes y nadie lo puede cambiar...

Espera.

¿Cómo es que todo cambió? ¿Por qué ya no es igual?¿Acaso él cambió?¿O fui yo?.Entre el va y viene de tus incesantes cuestionamientos, el color rosa del inicio de pronto se hace gris. Es entonces cuando sales del cuadro estelar de tu propia película y te conviertes en una simple espectadora del lento, progresivo y nada inesperado declive.

Una vez que vuelves a las aceras acompañada de nada más que tu sombra, te dices que no valió la pena, te rindes, ya no quieres saber nada más de nadie. De pronto llama: te ofuscas, te alegras, lo ves, lo odias, lo amas, lo besas...bienvenida felicidad!. Pero: ¿cuánto durará esta vez?

Plan de salud

2005-11-29T13:37:00.000-08:00

Llamemos a Mazzetti para que deje de preocuparse por la AOE, que se olvide por completo de la gripe aviar. Debemos exigirle que reparta antieméticos como se reparten condones.
Mi gran amiga Eva María, tan regia ella, debería comprar todos los que pueda antes que firmemos TLC y suba la Hepabionta. Las náuseas y el vómito ocasionado por parejas algodón de azúcar(y por Ricardo Belmont)van en aumento, los afectados somos muchos, muchísimos.

Y es que justo el día que te sientes solo, tu amiga llama para decirte que encontró al amor de su vida, ves solo parejas caminando de la mano en la calle , mientras flores les caen del cielo y tú, hundido en la miseria con la nube de lluvia encima, te preguntas si siempre fue así o lo hacen solo para joderte. Además te dan muchas ganas de decirles que no les va a durar, que la química se evapora y que terminarán sin querer hablarse. No hay medicina para los cursis, ni para los envidiosos, pero gracias a Dios, sí para las náuseas.

Lamentablemente, los antieméticos, así como tu triángulo amoroso venezolano, querida Eva, dejan el estómago revuelto. Yo les recomiendaría dejar los violines y tomar un helado pero siendo realistas lo que necesitan es el dulce efecto de un lexotan, un valium o un alprazolam...

Enferma

2005-11-27T18:57:00.001-08:00

Eso es, voy a vomitar.

Creo que mi cuerpo no había reaccionado antes con tanta violencia a las parejas nuevas, melosas, rosadas y pulcras. Por poco y les sale alitas a los desgraciados hijos de cuba para parecer querubines que andan en el cielo hasta que la visa se les vence tres meses después. O sea, cuando la química se fue.

Ok. No lo digo por todos. Mieles, disfruten de su amor. Y que les dure.

Son esos dos... son esos dos... este es un triángulo que la querida Magdalena no ha querido calificar como mexicano por ser más chusco, como de novela venezolana. Cojuda soy, pues, nadie me dice, Eva María mete la ñata por acá.

Todo empezó cuando él me quería y yo no. Y en ese correquetechapo un buen tiempo. Hasta que apareció ella, y bueno, me cayó genial y como sólo era como un perrito faldero, que vaya nomás.
El problema fue que las cosas se salieron de control tremendamente. O sea, ella se enamoró de él, y luego, por convencimiento o Dios sabe por qué, él de ella. Y allí entra entonces la duda.
Perro faldero, flaca amiga, ambos se quieren, dónde demonios entra Eva María en el trío.

Sí pues, la cojuda.

A morderse la lengua nomás.

Ya aprendí (esta vez sí)

2005-11-25T16:00:00.000-08:00

Después de meter la pata, uno cree, jura y rejura, que no cometerá los mismos errores, que no volverá a reaccionar igual o que no se relacionará con el mismo tipo de hombre (o mujer). Como cuando dije: no vuelvo a agarrar con mi ex! Quien haya cumplido su palabra en casos así, que tire la primera pie... au! ... Ok, okeeey, tal vez sí hay personas que terminan de manera definitiva con alguien, pero son muy raros los casos, la mayoría anda o ha andado en las mismas que yo.
Una prima mía me dijo alguna vez que uno nunca termina de terminar con alguien, la muy oxigenada tenía razón? Hmmm , sí y no. Esta situación, dependiendo de la paciencia y orgullo de las personas, por supuesto, dura de tres salidas a un año. Por lo general, después de cada salida uno hace el firme propósito de no repetir el plato y eso ,está demás decirles, no se cumple. Continuará hasta que conozcamos al siguiente personaje con el cual hablaremos de los errores cometidos en la última relación de cada cual y así sentiremos que hemos madurado.
Finalmente, llegaremos a creer que con el nuevo personaje todo será diferente, es entonces que metemos la pata (otra vez)y empezamos a perseguir nuestra cola cual yorkshire.

Under control.

2005-11-24T06:58:00.000-08:00

Tenemos ganas de incontrolar lo incontrolable.
Es decir, oh, vamos, cabe alguna duda de que los sentimientos no pueden ser controlados, a lo más dirigidos, pero siempre fracasamos en el intento?
Quizás decir siempre sea una exageración (sí, por supuesto), pero la cosa es que tenemos que aceptar que por más controlados que queramos estar, en algún momento trastabillamos.

Por ejemplo, cuando recién terminé con mi ex, andaba normal. La gente me decía, oye, y no lo extrañas? Y yo decía, no, normal... hemos terminado civilizadamente, porque al fin y al cabo no nos queremos ni conocemos lo suficiente para una relación, quizás más adelante seamos buenos amigos, el jueves vamos a almorzar.
Y bueno, llegaba el jueves y llegué hasta el punto de caminar a su costado y caerme de la nada (por Dios, me estrellé la nariz en el suelo, aparte de torpe fue vergonzoso!), sentía que no podía soportar su presencia pero porque no sabía qué hacer o cómo reaccionar; además que el otro era tan bolín que no tenía la delicadeza de recordar que no estábamos, por lo tanto, cualquier mirada libidinosa, furtiva y sinvergüenza a alguna zona específica de mis carnes, estaba de más; así fue como empezamos el período de discusiones post relación (o sea, de las que no tienen sentido).
Yo siempre tratando de controlar mis palabras, mis gestos, mis movimientos. Él, como buen salvaje, no se preocupaba por controlar nada, total, si hubiera nacido calato en medio de la selva, hubiera sido lo mismo para él.

Me di cuenta entonces por qué mi afán por controlar cada paso que daba con él. Es que no había expresado nunca que sí, a pesar de no ser compatibles, o de no ser lo que fuera, o no querernos suficiente... igual me hacía falta.

Prueba dos

2005-11-21T20:53:00.000-08:00

Cruel.

Prueba uno

2005-11-20T17:54:00.000-08:00

Así es el amor.